Mantik hatasi surada bunu da gorun ama: ben kendi ailemden uzaga tasinirken neden sevgilimin annesinin yakinina gideyim neye guvenerek
-
-
Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
Sevgilim anneci mi?
- Konu Sahibi baliikk
- Başlangıç Tarihi
- Durum
- 23 Temmuz 2019
- 14.633
- 46.634
- 548
- 40
zateen birine olan 1,5 seneme oldu diye cevap vermiş. olaya sadece mantık açısından bakıyor. sevdiklerinin yokluğu ile sınanmış biri gibi duruyor.
bilmediği bir acıyı anlaması zor olabilir ama sevdiği insana anlayış gösterip orta yol bulmaya çalışabilir.
o annesi ile o evde yaşıyorsa bu çok olağan değil mi
ben sizi anladım şimdiden tüm sorumluluğu kendisinde görüyor hep böyle mi gidecek diyorsunuz
meslekler önemli
bir de annenin yaşı vs
yani annesini mesela neden o doktora götürüyor
75 yaşındaki babamı kimse doktora götürmüyor yanında annem bile gitmiyor
- 1 Nisan 2019
- 14.036
- 38.576
- 598
Peki sizde Allah esirgesin babanızı kaybetseniz. Anneniz tek kalsa. Yine vurup kafayı başka şehire yada hayaliniz olan yurt dışına gitmeyi hala düşünür müydünüz.
yoksa anneme yakın olayım yazık kadın yalnız kaldı, bi ihtiyacı olduğunda hemen yardımına koşabilirim diye düşünmez miydiniz.
yoksa anneme yakın olayım yazık kadın yalnız kaldı, bi ihtiyacı olduğunda hemen yardımına koşabilirim diye düşünmez miydiniz.
- 20 Kasım 2020
- 533
- 1.865
- 63
Bence asıl bu cümlenizde mantık hatası var. Yani bakış açınız çok tuhaf. Bi kere ailenizden uzağa gitmek sizin hayaliniz zaten onu gerçekleştirmiş oluyosunuz. Yani karşı taraf hayatınızda olmasa bile bu sizin istediğiniz bi şey anladığim kadarıyla. Karşı tarafın annesi yüzünden ailenizden ayrılmiyosunuz ki, sizin zaten isteğiniz kendi ailenizden uzak olmak. Onun dışında neye güvenerek sorusu da tuhaf. Annesiyle aynı veya yakın şehirde yaşayınca güvenmemenizi gerektirecek ne oluyo? Neye güvenerek evleniyosunuz önce onu sorun bence kendinize. Bunun cevabı da anneyle yakın veya uzak şehirde yaşamaya göre verilmez eğer karşi tarafın sorunlu ve kavgalı olduğunuz bi ailesi yoksa. Siz kendinize ve sevgilinize güvenerek evlenirsiniz veya güvenmeyerek evlenmezsiniz.
- 20 Kasım 2020
- 533
- 1.865
- 63
Onu ben de fark ettim duygusal olarak bu adama yeterince bağlı değil. Kafalar uyuyo ya bulmuşken devam demiş, gelmiş bugüne kadar. Yoksa bi insan kolay kolay sevdiği biri için, baştan soyleseydi ben de başkasıyla devam ederdim demez. Şuanki durumda evlenirse çok yanlış yapar. Ortada sadece matık varmış belliki, şuan o da ortadan kalkmış.
- 13 Eylül 2015
- 6.991
- 32.279
- 548
Kusura bakmayın ama bütün yorumlarınızdan hissettiklerimi yazıcam. Adamın babası vefat etmiş siz yan çizdi diyorsunuz. Adamın babası vefat etmiş siz 1,5 senem diyorsunuz. Adam ölmüş siz 1,5 sene ile resmen bir tutuyorsunuz. Sağlık problemi olmasa adam herhalde hastaneye getirip götüreyim demez. Her şeyi geçtim belli yaşlarda kontroller olur. Burada bir kişi vardı aılesı durmadan arıyor sağlık sorunu yok neymış hastaymış hastaneye çağırıyorlar demişti. Eşiyle kavga edip göndermemişti. Sonuç babası bir kaç gün sonra vefat etmişti. Sizde de ilerde böyle şeyler olması muhtemel. Sizin hayaliniz ailenizden uzakta olmak olabilir ama o sizin hayaliniz durum değişmiş diye ben kimsenin hayali diye kendi planlarımı bırakıp gitmem. Ortak payda da buluşulur. Siz eğer gerçekten seviyor olsaydınız 1,5 seneye yanmak yerine sevdiğiniz adama destek olurdunuz. Evliliği şuyu buyu planları konuşmaya utanırdım bir süre bence siz mantık evliliği yapıcaktınız. Baktınız her şeye okey diyor. Ama durum değişince planlarınız suya düştü pardon sizin deyiminizle yan çizdi. Ayrılın birbirinize göre değilsiniz. Atandığımız yerde yine kafa yapınız uyan biri karşınıza çıkar.
Son düzenleme:
- 13 Ekim 2018
- 3.615
- 4.664
- 83
- 12 Haziran 2017
- 3.456
- 11.589
- 158
hangi konuydu o eski bir konudan bahsetmişsin, ne vicdansızmış.
yan çiziyor demen yanlış tabir, çocuk nerden bilsin babasına birşey olacağını.
ama konu sahibi ben şu açıdan hak veriyorum sana, sınırlı bir tercih suren var ve hayatın ona göre şekillenecek, yerinde olsam istediğim şehirleri yazarım sevgilime de şimdilik ben istediğim yeri yazayım olmadı birkaç yıl daha bekleriz evlilik için derim. orda artık kabul ederse eder etmezse de kendisi bilir. bu acısına alışması için hayatınızı annesine endeksli yaşamamanız için bir bekleme suresi gibi duşun. yok hala ısrar ediyorsa yolunu çizersin.
- 23 Temmuz 2019
- 14.633
- 46.634
- 548
- 40
hayata karşı yaklaşımı böyle olabilir ama sevglisini yan çizmekle itham etmesi bence yanlış. çünkü adam durup dururken değil hayatında önemli bir değişiklik olduğu için fikirlerini değiştirmiş.
bu da çok normal.
- 3 Nisan 2019
- 5.510
- 10.958
- 248
Verdiğiniz bilgiler anneci mi değil mi karar vermemize yardımcı olmuyor. Daha doğrusu bu bilgilerle ona anneci demek haksızlık olur. Babası vefat etmiş ve annesinin ilgiye ihtiyacı var hastalık durumu vs. Belli ki bakımı en küçük çocuğa yani sevgilinize kalacak bu çok belli. Gelir kalır da, eşiniz ilgilenir de.. annesi yapacak.. bu size uymuyorsa şimdiden seçme şansınız var. Evlendikten sonra da bu olabilirdi ama o zaman seçme şansınız olamaz.
- 20 Ekim 2016
- 6.441
- 30.253
- 548
Babasını küt diye ortaya çıkan bir hastalıktan yeni kaybetmiş bu tepkisi çok normal. Diğer kardeşleri evli diyorsunuz düzenlerini kurmuşlar ama o yeni bir düzen kuracağı için buna annesini de dahil etmesi çok normal. Zamanla da bu tavrı değişmez büyük ihtimalle. Belli bir yaştan sonra hepimizin böyle seçimleri oluyor hayatta herkesin ailesi kendine değerli kimse böyle bi durumda yalnız bırakmak istemez doğal olarak bırakmasın da zaten.
Sizin için olmazsa olmazsa daha bağımsız bi hayat yapılacak şey belli, ayrılın.
Sizin için olmazsa olmazsa daha bağımsız bi hayat yapılacak şey belli, ayrılın.
- 2 Ağustos 2013
- 37.950
- 125.957
- 798
- 3 Eylül 2018
- 9.073
- 48.251
- 548
Babasını yeni kaybetmiş o kadar haklı ki şuanda. Ben de aileme çok uzak oturuyorum annem yalnız babam yok. Annemle çok zor bir çocukluk geçirdim psikologlara gittim vs. Ama geçen aradım sesi çok kötü geliyordu hasta olmuş annem. Keşke yakın olsaydım dedim çok üzüldüm ki sevgiliniz babasını daha yeni kaybetmiş. Üstelik size yakın yerler yaz demiş direk burası dememişki. Ailelerden uzak oturmayı evliliğin selameti için doğru bulsam da gidebildiğin en uzağa gitme fikri bana acımasızca geliyor kusura bakmayın. Bu iki tarafın ailesi için de geçerli
- 12 Kasım 2010
- 2.929
- 16.917
- 408
- 40
Ben sizi anlıyorum , en azından ne istediğinizi biliyorsunuz, anladığım kadarı ile sevgilinizin kendinden büyük 3 kardeşi var bir kısmı evli ve hepsi farklı şehirlerde kendilerine hayat kurmuş, cenazeden sonra kendi hayatlarına dönmüşler, siz sevgilinizin evli kardeşlerinin bile kendi düzenlerini bile bozmaya niyeti yokken sizden böyle birşey istemesini kabullenmiyorsunuz, bence de haklısınız, zaten mantık olarak da şuan oraya atama istemenizin makul hiçbir tarafı yok, sonuçta resmi birşey de yok olaki atandıktan sonra bu seferde beraber yaşamak istedi ya da başka bir sorun çıktı ayrıldınız, kimsenizin olmadığı, ailenizin 11 saat uzak küçük bir şehirde yaşamak çok mantıklı birşey değil.
Sevgilinizi anlayabilirim ama kendi kardeşlerinim bile yapmadığı fedakarlığı sizden beklemesini anlayamam, sonuçta tek evladı da o değil. Bence alın karşınıza konuşun, ilişkiden beklentinizi ve onun gelecek planını kabul etmediğinizi belirtin, eğer anlaşamazsanız herkes yoluna bakar. Ama 4 çocuklu genç bir kayınvalidenin tüm sorumluluğunu tek başınıza üzerinize alarak başlayan bir evlilik zaten sağlıklı bir şekilde başlamaz, kayınvalidenizle dip dibe yaşamak istememenizde sizi kötü niyetli yapmaz, sonuçta sizi yetiştiren bir aileniz sizinde var, siz onlara mesafe koyabiliyorsanız, eşinizde koyabilmeli, kaldı ki herkes anne babasına yardımcı olmak bakmak zorunda ama diğer tüm kardeşler de aynı fedakarlığı yapmadan kimse sizden böyle bir şey bekleyemez. Bence şu aşamada atamanızı sadece kendi tercihlerinize göre yapın , adı konulmamış, sadece sizden fedakarlık beklenen bir ilişki için geleceğinizi kısıtlamayın.
Sevgilinizi anlayabilirim ama kendi kardeşlerinim bile yapmadığı fedakarlığı sizden beklemesini anlayamam, sonuçta tek evladı da o değil. Bence alın karşınıza konuşun, ilişkiden beklentinizi ve onun gelecek planını kabul etmediğinizi belirtin, eğer anlaşamazsanız herkes yoluna bakar. Ama 4 çocuklu genç bir kayınvalidenin tüm sorumluluğunu tek başınıza üzerinize alarak başlayan bir evlilik zaten sağlıklı bir şekilde başlamaz, kayınvalidenizle dip dibe yaşamak istememenizde sizi kötü niyetli yapmaz, sonuçta sizi yetiştiren bir aileniz sizinde var, siz onlara mesafe koyabiliyorsanız, eşinizde koyabilmeli, kaldı ki herkes anne babasına yardımcı olmak bakmak zorunda ama diğer tüm kardeşler de aynı fedakarlığı yapmadan kimse sizden böyle bir şey bekleyemez. Bence şu aşamada atamanızı sadece kendi tercihlerinize göre yapın , adı konulmamış, sadece sizden fedakarlık beklenen bir ilişki için geleceğinizi kısıtlamayın.
- 27 Ocak 2020
- 5.986
- 11.612
- 168
Annenizi veya babanızı kaybetseniz o mükemmel hayat görüşünüz aynı mı kalacaktı ? Veya sizin kaldı diyelim karşımızdaki insanların hayat görüşü aynı kalmak zorunda mıydı ? Sevgilinizin babası öldü.. ÖLDÜ.. Birdaha geri gelmeyecek. Annesi yalnız kalacak ve şuan yanında sadece kendisi var.. Babası yaşarken fikirleriniz uyumluyda ama şimdi işler değişti. Tabiki de fikirleri değişebilir.Kötüsünüz demiyorum ama bencilsiniz. Bir yorumunuzda bile sevgilinizin açısından hayatı düşünmeden yan çizdi diyorsunuz.. Bu çok bencilce..
- 15 Kasım 2014
- 1.234
- 1.732
- 133
Yan çizmiş olmuyor sevgiliniz. Babasını bir salgından dolayı kaybetmiş. E salgının zamanı, veya ölüm zamanı önceden anlaşılmıyor. Bu kayıp hiç şüphesiz sevgilinizde birtakım vicdani yükümlülüklere yol açmış.
Sizi vicdansızlıkla suçlamayacağım, sadece konuya biraz da onun gözünden bakın. Annecilik değil onun yaptığı. Sizin yalnızlık isteğinizi de anlıyorum, kendinize ait bir hayat çizgisi çekmek istiyorsunuz. Kendi ailenizden bile ayrı yaşamak isterken, sevgiliniz neden sizi annenizin yanına getirtmeye çalışıyor? Böyle bir hakkı olmamalı halbuki. Lütfen hayatınıza onun isteğiyle yön vermeyin. Belli ki yollarınız ayrı görünüyor. İstediğiniz yerde buluşmayı da beklemeyin bu saatten sonra.
Sizi vicdansızlıkla suçlamayacağım, sadece konuya biraz da onun gözünden bakın. Annecilik değil onun yaptığı. Sizin yalnızlık isteğinizi de anlıyorum, kendinize ait bir hayat çizgisi çekmek istiyorsunuz. Kendi ailenizden bile ayrı yaşamak isterken, sevgiliniz neden sizi annenizin yanına getirtmeye çalışıyor? Böyle bir hakkı olmamalı halbuki. Lütfen hayatınıza onun isteğiyle yön vermeyin. Belli ki yollarınız ayrı görünüyor. İstediğiniz yerde buluşmayı da beklemeyin bu saatten sonra.
Sinirlenenleri anlamiyorum 
Kendisiyle konusunca bile sen haklisin annen yalniz kalsa bende duzenimizi degistirip annenin sehrine tasinmazdim hak veriyorum istememene diyor. Akli basinda insanin dusunecegi sey zaten bu.
Burdaki sorun karsimdaki insanin degismis olmasi benimde buna uzulmem. Olmazsa zaten ayrilirim. Burasi dert icin degil mi yazdim iste
Kendisiyle konusunca bile sen haklisin annen yalniz kalsa bende duzenimizi degistirip annenin sehrine tasinmazdim hak veriyorum istememene diyor. Akli basinda insanin dusunecegi sey zaten bu.
Burdaki sorun karsimdaki insanin degismis olmasi benimde buna uzulmem. Olmazsa zaten ayrilirim. Burasi dert icin degil mi yazdim iste
- Durum
