Yalancı ergen kardeşim

mihrimm

Üye
Kayıtlı Üye
30 Mart 2018
148
172
23
31
Arkadaşlar aslında iki derdim var. Size 2 konuda akıl danışacağım. Ama bu çok uzun olacağı için onu başka konu olarak açmak istiyorum

Birinci konu 11 yaşında durmadan yalan söyleyen kardeşim var. Her konu da olabiliyor bu yalanları. İnstagram hesabı var aile gözetiminde açmasına müsaade ettik daha doğrusu kendi başına açıp gizlice birşeyler yapmasın diye kabul etmek zorunda kaldık çünkü o potansiyele sahip kardeşim.


Geçen gün gizlice onun hesabını inceledim. Habersiz yaptım çünkü haber verdiğimde temizliyor öyle veriyor hesabını. Neyse işte bir baktım ki arkadaşlarıyla konuşmasında onlara da yalan söylemiş . Gitmediği dans kursuna gidiyormuş gibi konuşup muhabbet etmişler. Ablalarını hikaye ayarlarından engellemiş yani hikayelerini göremiyormuşuz. Benim ve diğer ablasının neredeyse tüm arkadaşlarını engellemiş. Onlar ne alaka hala onu çözemedim.

Pedagog düşündük ama çok kesin bir şekilde karşı ve annemle en büyük ablam o istemeden bunun yarardan çok zarar olacağını düşünüyor. İki sene öncede yazın camiye gönderiyorduk arkadaşı yok diye camiden kaçtığını gördük güzelce konuştuk ve bir daha böyle bir durum olmayacağını ama o sene camiye gitmek istemediğini tek kaldığını seneye arkadaşının gittiği bir kursa gitmek istediğini söyledi kabul ettik.

Üstelik bir çok konu da istediği olduğu halde [ gitar kursu , etüt programları , tekvando , ebru ] sadece dans kursuna gidemedi diye hiçbir istediği olmadığını savunuyor. Bir tane arkadaşı var ona çok özeniyor. O ne yapmak istiyorsa onu yapmak o nasıl giyiniyorsa öyle giyinmek istiyor. Ergen psikolojisi anlıyorum ama bu durum çok yıpratıyor.


Belki aranızda anne eğitimci veya bu durumu yaşamış abla olanlar vardır. Lütfen yardım eder misiniz *
 
Evet ergen psikolojisi ama karakter olarak üzerine yapışabilir malesef bu yalancılık.
Destek alın derim mutlaka.
 
farkındayım aslında onu bu karara alıştırmaya çalışıyoruz peki başka öneriniz var mı*
Psikolog sizi en doğru şekilde yönlendirir tek çözüm bu. İlk önce siz gidin anlatın durumu , kardeşinizin gelmek istemediğini söyleyin. Birlikte bi plan yaparsınız
 
Hesabı niye gizlice inceliyorsunuz artı neden 9 yaşında çocuk camiye gidiyor kendi isteği olmadığı bariz yani bence fazla baskıcısınız bu yüzden yalan söylüyor konuyu dine çekmezseniz sevinirim gitar kursundan kaçıyor deseydiniz de aynı yorumu yapardım çünkü salın bi çocuğu ya bu yaşlarda özenme şu bu normal
 
Hesabını gizlice incelememin nedenini yazdım zaten. Camiyi istemedi diye gitmedi . Baskıcı aile eminim nereye kaçıryorsun git bakalım der yollardı sonraki gün.

Bazen burada ki bazı yorumların sadece yorum yapılmak için yapıldığını düşünüyorum.
 
Camiden kaçmak,birilerine özenmek,aileye isyan,sosyal medyada akraba engellemek falan o yaşlarda çoğu kişinin yaptığı şeyler hatta ilerde gülerek hatırlanan çocukluk-ergenlik hatıralarıdır. Lisedeyken az okuldan kaçmadım uç boyutlara gitmediği sürece gülünüp geçilecek şeyler çoğu. Öyle bir yazmışsınız ki sanki çocuk seri katil.
 
ufak tefek yalanlar herkes söylemiştir ama sanki bu biraz fazla geldi bana. Korkuyorum ilerisi için sanırım. İçimi rahatlattınız teşekkür ederim
 
Bunun bir nedeni olamaz tabi temizleyip verecek ben telefonumu kimsenin eline vermem bu eşim dahi olsa özelim bırak kç hesabıma izin vereceğim iyi temizliyor madem gizli yapayım demek normal değil baskıcı aile gibi görünüyorsunuz ayrıca sonraki gün yollardı diyorsunuz ya en baştan gitmek istiyor musun diye de sorardı bu da bir seçenek neden tercih etmediniz aranızda çok iyi bir bağ olsaydı bu denli yalan söyleyeceğine inanmıyorum söylese bile çocuğa ulaşmak nedenini öğrenmek kolaydır yakın olacaksınız büyük gibi değil onu anlayarak yaklaşacaksınız
 
Siz rahatsız olup eşinize vermeye bilirsiniz ama burada ki kişi siz değil küçük bir çocuk. Okul ile ev arası olmasaydı telefona bile karşıydım ben. Ayrıca en başta soruldu gitmek ister misin diye evet dendi.

Gerçekten yargılamak için yazmadığınıza emin misiniz * Biz olabildiğince onun kararlarına saygı duyuyoruz ve bunu da yazdım ama tek bir noktadan bakıp oradan yüklenmeye çalışıyorsunuz. Sadece büyük gibi değil çocuk gibi yaklaşın dediniz diye teşekkür ederim. Bu önerinizi ciddiye alacağım. İyi geceler
 
Gerçekten yargılamak için yazmıyorum size öyle gelmiş olabilir aranızda ciddi iletişim problemi olduğuna inanıyorum madem her şeyde fikri alınıyor her istediği oluyor bu çocuk yapabileceği şeyler için neden yapmadan yalan söylüyor istese dans kursuna gider ama gitmeden yaşan söylemeyi tercih etmesi ilginç ya ilgisi yok arkadaşını taklit ediyor ki bu yaşta normal benim küçük yeğenim nefret ettiği yemekleri bile ben seviyorum diye başkasının yanında severim falan derdi halbuki ağzına almaz ya da gerçekten farklı nedenleri var seri yalan söylemesinin
 
maddi olarak dans kursuna gönderemedik bu yıl sorunlu bir yıl ve istediği tüm kurslara bu zamana kadar gitti. Bundan sonrada gücümüz yettiği kadar göndermeye çalışacağız. Ayrıca kusura bakmayın yargılama amaçlı yazdınız sandım. Çok teşekkür ederim sanırım ergenlik süreciyle alakalı . Bir süre daha gözlemleyeceğim. İyi geceler tekrardan
 
Elestirilmeye karşı bir hassasiyeti olabilir kardeşinizin , bir özgüven eksikliği. Ergenlikte tuzu biberi olmuştur durumun .

Ben küçükken söylediğim bir çok yalanı bu nedenle söylemiştim , farkındalığım oluştuktan sonra bu korkunun üzerine gitmeye başladım. Hala da bu korku beni yalana iter ( en gereksiz, doğrunun bana hiç tepki getirmeyeceği anlarda bile ), ben de kendimi doğru soylemeye zorlarim .


Yani psikolojik olma ihtimali yüksek bunun.

Bir de şöyle aileler gördüm , çocuklarınin yalanını yakalayıp kızarak doğruyu söyle , sana kizmayiz ama doğruyu söyle diye kızan , bağıran. Hiç bir faydası yok bunun da.

Her ne olursa olsun her zaman güzelce destek gorecegine inanmadıkca ya da eleştirilme korkusunu yenmedikce geçeceğini sanmıyorum.
 
Herkesin es dahi olsa bi ozeli vardir. Saygi duyulmasi gereken bir alani
Ama burda bahse konu kucuk cocuk heleki gunumuzde fazlasiyla ozen gosterilip takip edilmeli 11 yas akli basinda olabilir ama dogru kararlari verebileck yas degil sonucta
 
Bundan daha doğal ne olabilir ki?
Herkes o yaşlarda olmak istediği - ya da havalı olduğunu tahmin ettiği kişi gibi olur. "Yaz tatilinde bir kızla öpüştüm, der, tatilde ailemle Bodrum'a gideceğiz,der , dans kursuna gidiyorum,der, gitar çalıyorum,der, Ali benden hoşlanıyor, der, ben de regl oldum,der , kendine mektup yazar ,biri cantama aşk mektubu ve çikolata bırakmış der, takipçi satın alır çok tKipcim var der, fake hesap acar yakın arkadaş gibi kendi kendine yorumlar atar.
Biz de ablamla yabancı taklidi yapardık, teyzemlere falan gittiğimizde.
Lö pakuğa dö lalala falan derdik yalandan:)) ben anlamak var konuşmak falan derdik
Yalan değil, normal bir büyüme evresi bence böyle seyler. Belki de kendi bir dunyA kurmuştur kafasında,gerçek dünyada mutlu olmadığı için o dünyayı yaşıyordur.
Ayrıca pedagogun herşeyi kötü yapacağını nereden çıkartdiniz? Psikiyatr değil ilaç yazmaz...sadece sohbet eden bir psikolog nasil durumu kötüleştir ki?
Bence mutlaka gidin ama kardeşinizi düzeltmek için değil. Ailenin olaya yaklaşımını düzeltmek icin
 
Ben galiba ergenlik dönemini atlamışım bu dediklerinizin hiçbirini yapmadım. Yapmak şöyle dursun aklima bile gelmezdi. Ben mi acayip bir tipim acaba.

Çok sade bir cocuktum. Dizimde etegim.siyah çorabım.arkadan toplanmiş saçlarim ve siyah okul çantamla liseyi bitirdim.
Sadelikten ölüyormuşum. Şu anda fark ettim.
 
Kardeşinizin hareketleri ergenlik döneminde olduğu düşünülünce çok garip değil.
Muhtemelen arkadaşları arasında havalı olmak ve gruba dahil olmak için dans kursuna gittiği yalanını söylüyor.
Bu dönemde arkadaşlara ve aileye söylenen yalanı farklı değerlendirmek lazım çünkü sebepleri ve dinamikleri farklı.
Bir ergen ailesine sürekli ve önemli konularda yalan söylüyorsa sebepler şunlar olabilir.
Aile otoriter ve baskıcıdır.
Aile mükemmelliyetçidir.
Aile çoçuğu dinleyip isteklerini dikkate almıyordur.

Size bir çocuk-ergen psikoloğundan randevu almanızı tavsiye ederim.
Zaten ilk randevuya kardeşinizi götürmek durumunda değilsiniz.
Psikoloğa sorunu anlatırsınız o hem size kardeşinize nasıl yaklaşmanız gerektiğini anlatır hem de onu terapiye nasıl ikna edeceğinizi.
Siz sakin,kardeşinizi dinleyip anlamaya çalışan ve olumlu sınır koyan bir yetişkin olursanız o da bir süre sonra bu duruma uyum sağlayacaktır.
Hepimiz geçtik bu yollardan.
Durumu çok abartmadan takipte kalın.
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…