31 Yaş, Evlilik Korkusu, Bekar Baba

Bence sevgiliniz tek basina cocugun butun yukunu almak istemiyor eski esi gununu gun edip barlarda gezerken bide.
Siz de asiksiniz ama copsuz uzum istiyorsunuz.
Anne de cocugu basindan atmak istiyor. ayagina bag olarak goruyor ki cumartesi gecelerinden vazgecemiyor.

Sonuc; ne size ne baskasina, ben cocuga uzuldum.
Sen istersen bu adamdan evlenmez yoluna bakarsin ama bu cocuk boyle bir hayati yasamak zorunda.
 

Güzel düşünceleriniz için çok teşekkür ederim, bu da benim imtihanım galiba diyorum ben de.

Çocuğu istemeyen üvey anne gibi lanse etti bazıları beni ama bunun benimle hiçbir ilgisi yok. Kaldı ki, anne babası hayatta ve sağlıklı olan bir çocuktan bahsediyoruz. Benim ona üvey de olsa annelik yapma gibi bir amacım yok. Ben abla olmaya giderim o eve, istediğinde konuşup derdini paylaşabileceği, maddi manevi arkasında dağ gibi duracak bir abla. Onun fazlasını ben de yapamam zira 30 yaşındayım 10 yaşında ve ergenliğe girecek bir çocukla öz anne bile ne kadar mücadele içinde yaşıyor sizler biliyorsunuz, ben bunu zaten misyon edinmem kendime. Ben dediğim gibi, abla olurum.

Sanırım zaman gösterecek neyin ne olacağını, zamanım azaldı sadece, sevgilim çok baskı yapıyor, o da haklı 3 yıl oldu ve artık beraber yaşamak, ömrümüzü birleştirmek istiyor. Ben de istiyorum ama dediğim korkularım - ki bu korkularımın çoğu sevgilimden önce de vardı, evlilik fobisi gibi - buna engel oluyor.

Hakkımızda hayırlısı.
 

Ben 20 yaşında değilim, gözüm kör de değil. Zaten açtığım konu da gözümün kör olmadığını ispatlıyor. Evet aşığım ama kendi hayatımı yakacak boyutta gözü kör aşk dönemi sanırım 20li yaşların başında olur. Sonra aşka mantık da davet edilir, o zaman da dediğiniz gibi olmaz o durum.

Çocuğa ben de çok üzülüyorum. Çocuğun annesini değiştirme şansımız yok, babası çok iyi bir baba olsa da baba neticede, kız çocuğunun ihtiyacı annesi ile daha fazla vakit geçirip daha fazla şey paylaşmak. Çocuğun da isteği bu yönde ve babasına gelip "Ben sende kalayım diyorum anneme ama hayır babana gideceksin diyor, ben napim" diye sitem ediyor. Babası da ister istemez kadının düzenini değiştirmeye çalışıyor.
 

Bakın, sözlerimi anlamaya çalışmadan, mimiklerimi görmeden, ne demeye çalıştığımı düşünmeden yorum yapıyorsunuz. Ama zaten çaresiz, karmakarışık bir halde açılıyor bu konular, keşke hassasiyetle yaklaşabilecekseniz yorum yazsanız. Yine de emeğinize sağlık.

Kimse kimseyi sepetleme derdinde değil, kaldı ki bu bir çocuk, sepetlemek ne demek ? Sevgilim yıllardır bu durumdan şikayetçi ama çocuk kendini anlatamıyordu, artık 10 yaşında ve annesine hangi konularda ihtiyaç duyduğunu ama karşılığını alamadığını bile babasına söylüyor. Babası da bunu düzene sokmaya çalışıyor. Annesi her cumartesi eğlenceye gidecek, kendi hayatını yaşayacak ve baba da 10 yaşındaki çocuğun iç çamaşır alışverişi, okul alışverişi, ödevlerinin tamamı, veli toplantıları ile tek başına boğuşacak. Bale resitalinde 20 anne ve 1 sevgilim katıldılar,düşünebiliyor musunuz? Anneler gününde anneler ve çocukları pikniğe gidildi, sevgilim kahroldu, çocuk kahroldu çünkü annesi 40 kişiyle otobüs yolculuğu yapamazmış, daralırmış, babaanne 70 yaşında koştur koştur gitti çocuğun gönlü kalması diye. Ve daha niceleri. Sınıf öğretmeni bile sevgilime "Yılın annelik ödülünü size vereceğim vallahi" diyor.
 

işte bunları her genç kız gibi talep edince, ama çocuklu adamla evlenmeyeceksin o zaman diyorlar, ben de bunu kabul edemiyorum. Bittabi ben sevgilimle tatile çıkabilmeliyim, romantik bir yemek yiyebilmeliyim, başbaşa evde bir haftasonu yayılabileyim kocamla. Ne bilim, bunu herkes gibi istemek hakkım değil galiba.
 
Annenin vicdansiz oldugunu ayrica yazdim zaten.maalesef herkes anne olamiyor.cocuk en buyuk ve asla bitmeyecek bir asktir.olurum be ben gozumu dahi kirpmadan cocuklarim icin.kaldiki basindan savmak ne demek.bir cocugun su hayatta en guvendigi varliktir annesi.anne ayri bir garip zaten.fakat anne boyleyken bir de babanin 2 haftada bir gorusurum surakli olmaz demesi daha bir yikimdir o cocuk icin.yazik gunah ya vallahi benim icim sizladi buradan yavruma.
 
bence evlenmeyin
çevreniz desteklerse yani en azından yadırgamazsa sevgili olarak devam edin?
hem hayat standartınız düşmez hem de istediğiniz gibi yaşarsınız?
yani belki beraber eve de çıkıp birlikte yaşamayı düşünebilirsiniz evlenmeden, denemek için.
yürüyorsa evlenirsiniz?

bir de kızı şimdi nerdeyse her gün babadayken siz evlenince 15 günde bir gel dediğinizde babaya da size de kızgınlık, itilmişlik, dışlanmışlık hissetmeyecek mi? bunu da düşünmek lazım
 
Bu ilişkiye başlarken bunların olacağını biliyordunuz sanırım . Kadınla mutap olmak zorunda değilsiniz eşiniz olan kisi mutap olucak bu yaşa kadar zorluk gormediginizden zorlanmakta korkuyorsunuz başka birinin çocuğuna bakma fikiride büyük sorumluluk anlıyorum sizi. aile buyukleriylede konuşun çünkü biz ne dersek diyelim sonuç siz karar vereceksiniz açıkçası u konular çok ince düşünmeli yanlış yönlendirmek istemem.eğer ben bu sorumluları alabilirim diyorsanız evlenin fakat yok bir kaç ay sonra ben yapamam derseniz hemen bitirin .Ayrica evlenmek kadar boşanmak ta normal bunu evlenmiş boşanmış biriyle yaptığınız için tedirgin olmayın çünkü normal başkasıyla evlensenizde yine boşanma ihtimali olabiliyor .önemli olan evleneceginiz kişinin karakteri .
 
Canım benim çok şükür bi kızım var kendi kızım olduğu halde vakit zor geçiriyoruz ama evliliğimin ilk yıllarında cocuk olmadığı için rahat gezip tozum tatilimi yaptım. Ama bu sene tatile gideceğim. Çocuk hasta olur mu şu olur mu derdi başladı. Bilmiyorum sevdiğin bir adam. Aşk kolay bulunmuyor. Çok zor bir durum allah kolaylık versin hayatım
 




Ben sizi çok iyi anladım ama 3 yıldır adamla birliktesiniz, baştan bu işe girsem mi deseniz girme derdim, ama hiç sorunum yok iyi anlaşıyoruz diyorsunuz. Seviyorsunuz da. Birde diğer bayanın konusunda ki yorumunuzu da gördüm, bence siz bu işin üstesinden gelebilirsiniz , o olgunluktasınız, evlenirseniz mutsuz olacağınızı sanmıyorum. Yinede Allah bilir , hakkınızda hayırlısı olsun
 
Korkman isabet olmuş. Devam edersen Sen üzülürsün
 
Kendi duygularinizi guzel ifade etmissiniz , korkmakta haklisiniz
Ancak
Cocuguna bu kadar duskun adam nasil 2 haftada bir goruruz diyor ve nasil cocugu mutsuz oldugu o evde birakabiliyor ?

Bu iki sorunun cevabini iyi dusunup kara verin
Benzer durumlari yasayanlardan fikir istemissiniz , yaslarimiz ayni degil , benim de ilk evliligim degil , esimin de benim de ilk evliliklerimizden cocugumuz var , biz dengeyi cok guzel oturttuk , esimin oglu da babasinin evlebmesini istemiyordu ve bana da el8nden geldigince kotu davraniyor ancak brn 39 yasindayim , anneyim ve gayet iyi idare edebiliyorum ve esimin ilk karisi da cok duzgun ve akli basinda bir kadin , buyuk sorunlar yasamiyoruz hatun iyi dengeliyo oglani
Ancak bana kocam evlenmeden once deseydi ki , oglumu iki haftada bir gorucem sadece ve anne de bahsettiginiz gibi bir kadin olsaydi ben kesinlikle evlenmezdim..
 
Konu sahibi tüm yorumlarını okudum ve bence sen çocuk konusunda vicdan rahatlama yoluna gidiyorsun, 1 sene sonra bu çocuk, "sen babamla aramı açtın, benden onu uzaklaştırdın." diyecek yüksek ihtimalle, o zaman bu düşüncelerin vicdanın sızlamasına engel olamayacak.
O adamın zengin ve tanınmış olması sapık olmasına engel değil, bir pedofilinin anlaşılması zaten zordur. Adam zengin dahi olsa bu ihtimal hep vardır ve normalde cidden iyi bir baba olsa bu fırsatı değerlendirip, çocuğu almaya çalışır, temelli başından atmaya çalışmaz. Sizin sunduğunuz bahane de çok saçma, kız 10 yaşına gelmiş ve ihtiyaçlarını söylemeye başlamış, bu çocuk bir sene evvel de üç sene evvel de anneye ihtiyaç duyuyordur ve bunu dile getiriyordur. (şayet yaşıtları ile aynı zeka seviyesindeyse) Ben 7 yaşımdaki halimi hatırlıyorum, ne istiyorsam onu söyleyebiliyordum ki ilkokula başlama yaşı olarak bu yaş keyfiyen belirlenmemiştir bence, şayet bebek değilse ihtiyacını her çocuk dillendirir, baba da cidden bu ihtiyaçlar için hamle yapacaksa üç sene beklemezdi ki bu hamleyi yapınca da sizin istediğiniz gibi kadın çocuğuyla ilgilenir sonucu çıkmıyor. Siz, "biz bu çocuğu iki hafta sonunda bir alacağız, sen de kalacak." dediğinizde kadın alır kızı, sonra dışarı çıkacağı zaman yalnız bırakıp, yine çıkar dışarı, çocuk onda kalıyor diye vakit geçirecek diye bir kural yok. Çocuk onda kalıyor diye anneler gününe gidecek ya da diğer saydığınız aktiviteleri yapacak diye bir şey de yok, "yapmak istemiyorum." der ve yapmaz. Çocuğun onda kalması onunla vakit geçireceği anlamına gelmez. Sizin korkularınız ve istekleriniz var, adam da siz ikna olun diye kızını annesine itelemeye çalışıyor, bu adam ne baba olarak ne de insan olarak iyi biri değil.
Evlenin ya da evlenmeyin sizin kararınız, sizin hayatınız, sizin için üzüntü duymam sanırım mutsuz olsanız da; ama çocuk için çok üzülüyorum açıkçası.
 
Son düzenleme:
Okurken diger arkadaslar gibi madem iyi bir baba neden velayet istemiyor dusuncesi geldi aklima? Oz babalar bile cocuklarini taciz ediyorken baska bir adamla, resmi bir bag olmadan yasamasina nasil goz yumabiliyor?

Ek olarak sunuda söyleyeyim: eger cocuk annesinin sevgisine muhtacsa senin yaptigin ablaligi annesinin bir sarilip, opmesine degisebilir. Mantikli dusunebilecek yasta degil. Annesi cocukla iletisimi guclendirip, sevgi gosterip ayni zamanda size karsi dusman edebilir.

Bu ihtimalleride düşünün
 
Ben, insanlarının seçiminin de kişiliğini yansıttığını düşünürüm.
Sonuçta eski karısını, o kişilikte bir kadını eşi ve çocuğunun annesi olması İçin sevgiliniz seçti.

Belki sizin gözünüz aşktan kördür. Belki sevgiliniz ancak o kadarlık bir kadına layıktır. Onu seçebilecek seviyededir. Ben olsam ben de evlenmezdim. Sorunlu aile ilişkileri olan insanlardan hayır gelecegini düşünmüyorum.
 
Benim hayatımda böyle setler çekerek çok sevdiğim birinden 'nasılsa bizden olmayacak' düşüncesi ile vazgeçtiğim birisi vardır. Vazgeçtiğimi sandığım yada. Hala içimde kalan yaramdır, gizli sevdamdır. Kimseyi yerine koyamadığımdır. Kendime en büyük kazığım ve keşkemdir. Kendimden çaldığım yaşanmamışlıklarımdır. Size diyeceğim odur ki yaşayacağınız şeylerden kaçmayın. Evet şuan çok sorunlu gözüküyor olabilir ilerisi açısından ama her şeye rağmen denemelisiniz. Seviyorsanız eğer değmez mi? Değmez diyorsanız zaten cevabı biliyorsunuz..
 
2 haftada bir az değil mi ya? Çok da deli olan bir baba değil gibi. Sorumlulukları için "keşke bu kadar vicdanlı olmasaydım" demesi de abes.
 
bezaaa .!.:
2 haftada bir az değil mi ya? Çok da deli olan bir baba değil gibi. Sorumlulukları için "keşke bu kadar vicdanlı olmasaydım" demesi de abes.
Genişletmek için tıkla...

Galiba şunu anlatamadım.

Haftaiçi zaten alıyor çocuk istediği zaman. Haftasonu ise, 1 haftasonu annesinde ise 1 haftasonu kendisinde kalacak şekilde düzene sokmaya çalışıyor.

Herkes yüklenmiş ama bunun nesi garip ? Anne zaten çalışıyor, haftaiçi 7-8 gibi evde. Çocuk 9da uyuyor, anneyle bir paylaşımı yok.1 haftasonu annesiyle vakit geçirsin, 1 haftasonu da babası ile istiyor sevgilim.

Bu gerçekten adil değil mi hem kendileri için hem de çocuk için ?
 
Herkes yüklenip durdu sevgilime de bana da. Anlamadığım şu, az önceki mesajımda da yazdım.

Anne zaten çalışıyor, haftaiçi 7-8 gibi evde. Çocuk 9da uyuyor, anneyle bir paylaşımı yok.1 haftasonu annesiyle vakit geçirsin, 1 haftasonu da babası ile istiyor sevgilim.

Bu gerçekten adil değil mi hem kendileri için hem de çocuk için ? Neden bunu 15 günde 1 görecek şeklinde algılıyorsunuz? Kaldı ki mahkeme kararları öylesine verilmiyor, bir sürü pedagoglar, psikologlar bunu uygun görüyor, 1 haftasonu anne ile 1 haftasonu baba ile kalmalı çocuk diyor, hakimler de buna göre hüküm kuruyor.

Neden bunları düşünmeden direk saldırıyorsunuz ?
 
Mahkemeler hayatın olağan akışına göre karar verir, annenin böyle biri olduğunu bilse velayeti babaya bırakabilirdi mahkeme.
Kime göre adil peki? Size göre, adam cidden adil olmadığını düşünmüş olsa, bir şeylerin ters gittiğini düşünmüş olsa şimdiye kadar bir adım atardı düzeltmek için; ama onun şu anki derdi sizin korkularınızı gidermek ve isteklerinizi yerine getirebileceğini göstermek, böylece sizinle evlenebilecek, o yüzden çocuğu sepetlemeye çalışıyor. Çocuğun ardına sığınıyorsunuz adamın yaptığının doğru bir şey olduğunu savunmak için ve ben de bu yüzden sinir olup, yazıyorum açıkçası. Kız çocuğu bu ve ona göre düşünmek gerek, diğer adam her kim olursa olsun, ne kadar tanınmış ve zengin olursa olsun bu çocuk için tehlikeli benim gözümde ve sağduyulu, iyi bir baba da bunu böyle düşünür. Normalde velayeti alıp, kıza düzen kurması gerekir.
Daha önce de dedim kadına velayeti mahkeme kararına göre kullanacağız dediğinizde, kadın yine kızıyla paylaşımda bulunmayabilir. Bunun yöntemi bu değil, illa kızıyla bir paylaşımda bulunsun istiyorsa sevgiliniz başka yöntemlerle çıkmalı karşısına. Bu sizin bahaneniz sadece, kızı postalamaya çalışmasında vicdan rahatlatmak için kullandığınız bir bahane.
Iyi bir baba dediğiniz için bu kadar yazıyorum, hayır iyi bir baba değil, iyi bir baba başka bir kadın için çocuğunu sepetlemeye çalışmaz. Size göre müthiş biri olabilir; ama görünen köy de kılavuz istemez.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

Evlilik öncesi aileyle maddi durumlar
2 3
Yorumlar
50
Görüntüleme
1K
eceyla
Sizin anneniz de böyle mi?
2 3 4
Yorumlar
62
Görüntüleme
2K
Kirmizi krizantem
O
  • Kilitli
Evlilik korkusu zıt aileler
2 3
Yorumlar
54
Görüntüleme
1K
Olyndra
O
W
Eşim ve çocuk
2 3 4
Yorumlar
60
Görüntüleme
1K
so lame
S
M
Hesap ödeme…
5 6 7
Yorumlar
131
Görüntüleme
4K
cinecin
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…