9 yıllık ilişkim 2 ayda nasıl bitti !

Şimdi bu mesajdan itibaren siz diye hitap edeceğim, zira ' ben siz diye yazarken karşımdaki senli benli yazıyor' konumunda olmam.
Size nasıl davranacaklarına bakacaksınız da, herşeyin bir olur tarafını bulup o çizgide gidiyorsunuz. Yani insanlar törpülenebilirler ama verilen tavizler hiçbir zaman size artı olarak dönmez. Bakın kendini haklı gören insanlar var karşınızda. Bu da bir ömür boyu değişmeyecek. Hep eksik gördükleri taraflarınızı kafalarına alacaklar, onca iyi niyet veya yapılan şey zerre yer etmeyecek. Çünkü baştan sizi beğenmediler, oğullarına ailelerine uygun bulmadılar. İyisini de onlar bilir doğrusunu da onlar yapar. Emin olun sizin hakkınızda söyledikleri şey: oğlum bu kız çok soğuk, yapamayız biz sen de yapamazsın. O yüzden nişanlınız gel kendini anlat demiş. Ben onu böyle seviyorum anne/baba, öyle tanıdım öyle beğendim. Siz abartıyorsunuz anlattığınız gibi de soğuk değil ayrıca, size ısınsın anlarsınız zaten, demeyi doğru görmediğinden.
Kendi aralarında biz bu kızın yüzüğünü taktırmadık, izin vermedik, nasıl bir tablo çizdik kızın gözünde, koskoca insanlar yüzük küçültülürken bizden izin alacak değiller tabiki, yanlış yaptık. Demediler demeyecekler, biz onların iyiliğini düşündük, diyecekler. ( alt metin haksız olduğumuz bir durum yok)
Elbisenize müsade etmemiş kayınvalideniz, kızın içinde kaldı belki çok istemiş heves etmişti, ay kırılmıştır tabiki, demeyecekler. Pofuduk siyahın nişanda giyilmemesi gereken bir renk olduğunu bilmiyordu, duruma el attım, elalemin ağzına laf mı verseydik, iyilikleri için herşey diyecekler.
Eve yemek yeyip gitmeniz yüzünden, benim evime tok gelen gelmesin, benim öyle gelinim yok, istemiyorum gibi laflar edilmiş. Burda çok ayıp ettik, içimiz üzüldü ne kadar da kırdık kızı, ağzımızın ayarı kaçmış galiba demeyecekler ( düşünmeyecekler) yemek yeyip gelen gelin mi olur, bu kadar mesafeli soğuk olunmaz, yok hayatta olmazdı , tabiki öyle gelin gelmesin ve istemem yok öyle gelinim diyecekler.
Baştan beğenilmediniz pofuduk, şimdi ağzınızla kuş tutacaksınız, kendinizden beklenmeyecek tavizler vereceksiniz ama hayır yine de o beğenilmeyen gelin kalacaksınız.
Siz sıkıntı görmüyorsunuz asıl önemli olan bu, sorun yok.
 

ben kayınvalidemin davranışlarını "oğlunu vazgeçiremeyince beni vazgeçirmeye çalışıyor" diye algılıyordum çünkü. ve ilk sayfalarda hep aynı şeyi sordum: madem beni istemiyordu, madem bi bahane bulup "istemiyoruz" diyeceklerdi, neden 9 sene beklediler, neden önceden hiçbir şey söylemediler, neden gelip söz taktılar?
kadının herkese öyle davranıyor olması, bu sorunun cevabı.

demek istediğim şey, evet bana alıştığım ve hak ettiğim muamele yapılmıyor ama kadının fıtratı bu olduğu için. kendince kötü davrandığını düşünmüyor.
bu asla "evet bana uygun" anlamına gelmiyor ki. sadece o kadın öyle.
farkı anlatamıyorum sanırım.

şu an zaten benim yapmayı amaçladığım şey, bana benim istediğim gibi davranabilecekler mi, kendilerini biraz geri çekebilecekler mi bunu gözlemlemek. ben balıklama atlıyor değilim ki.

şunu belirteyim, aslında çok da fark etmiyor ama, sorun tok gitmem değil, sorun tümevarım yapıp orda yemek istemediğimin düşünülmesi. nerden nereye varmışlar evet. bu ayrıca sıkıntı.

sorunuza cevap vereyim, biz o konuyu da tartıştık kendi aramızda çünkü. o söyleyince, adı "huzursuzluk çıkmasın diye bahane üretmek" oluyor. ben söyleyince, "açığı yokmuş, hatası yokmuş ki geldi yüzümüze vurdu" oluyor.

bilmiyorum, belki yanlış düşünüyorum ama "saçmalamayın, bir daha onun hakkında böyle bir şey duymak istemiyorum, eve isterse tok gelir isterse aç gelir" demek, bence üste çıkmak gibi. yani asıl bu cümle sonrası beni istememeleri gerekiyor.
 
AdAm_OLaCaK_KIZ .!.:
uyuyup uyanıp buraya bakıyorum başka hiçbir konuda bu kadar mantıklı makul açıklayıcı yorumlar yazılmamıştır heralde, yorumcular da konu sahibi de çok kaliteli onu da belirtmekte fayda var
Genişletmek için tıkla...

Ben de gerçekten bu kadar sayfa sonra bile çirkinleşilmemesini, hep açıklama üzerinden gidilmesini çok takdir ediyorum.

Yalnız bir üye gelip de, ''bu kadar sayfa ne konuştunuz yaaaa amaaaan smiley smiley'' yazmak üzere diye de hissetmiyor değilim.
 

o söyleyince, adı "huzursuzluk çıkmasın diye bahane üretmek" oluyor.

Anlayamadım. Benim yazdığım ifadede hiçbir bahane yok ki? Kabul edeceksiniz ana fikri var. Sevgilinizdeki sorun da bu ana fikri verememesi.

Üste çıkmak mı? Hayır böyle olacak demek basbayağı karar bildirmektir, üste çıkmakla ne alakası var?

Bahane mi bildirsin diyorum sevgiliniz? Hayır anne baba, isterse aç isterse tok gelir demeli diyorum. Bahane bunun neresinde?
 
AdAm_OLaCaK_KIZ .!.:
eşim için düğünde de mi sakallı olacak demişti evet ben öyle seviyorum dedim, bitti, 2.bi cümle kurdurmam
Genişletmek için tıkla...

Kusura bakmayın ama güldüm benim kendi hayatımdaki yansıması böyle oldu benzer şeyin.

Dış kapının mandalı dediğim dedik tip - Düğünde saçını kestirecek mi?
Ben - Hayır, ben öyle seviyorum.
Mandal - Uzun saçlı damat mı olur, gitsin erkek tıraşı olsun.
Ben - Erkeklikle saçın ne alakası var? Zaten çok uzun değil. Ben bu halini seviyorum hem dedim ya.
Mandal - Olur mu öyle? Evlenmeden önce senin her dediğini yapması lazım, kız eviyiz biz.
Ben - Kız evi olabiliriz de saçını birisi istiyor diye kestirmek zorunda da değil.
Mandal - Sen şimdiden iplerini onun eline vermişsin, evlendikten sonra çok ezilirsin, beni dinle. Şimdiden tavrını koy bak bakalım senin için neler yapıyor?
Ben - Yetmedi mi artık? Kestirmeyecek, beğenmiyorsanız gelmeyin düğüne alla alla
Mandal - Aaaa büyüğünle ne biçim konuşuyorsun? Sana yardımcı olmaya çalışanda kabahat.

Hani bdv konularında "cınıms ailen herşeyin en iyisini bilir, senin göremediklerini onlar görüyor." deniyor ya çoğu zaman, veya "ailemin her kararı benim için çook önemli." falan diyen tipler. İşte onların önemli bir kısmının "aşkım, eniştemin ablasının kocası senin için saçını kestirsin dedi." diye telefon eden nişanlılar olduğunu düşünüyorum ben. Müstakbel damat düğünden önce laned olsun deyip bunları yapıyor, ufak tefek şeylere bile cevap veremeyen/susturamayan kadına da evlendikten sonra aynı davranmıyor bence.

Bence tam tersi de geçerli, yerinde müdahale edip yanlış anlamaları o an gideremeyen insana tam anlamıyla güvenemezdim ben.
 

hemen belirteyim, o mesaj sizin için değildi. onu yazmasanız ben sizin bana sen yazdığınız halde benim ısrarla siz yazdığımın bile farkında değilim, başka yere odaklanmışım. bu mesajda senli benli olayım.

soğukluğuma sevgilim açıklama yapmış, "böyle dememiş" diye belirttiğin her şeyi demiş aslında. "valla bazen ben de şaşırıyorum, sizin yanınızda biraz tedirgin oluyor sanırım, zamanla geçer" demiş. zaten öyle çok samimi olmadığımı biliyor ama daha yeni tanışmış olmanın da fazladan tedirginliği var.
bana süre vermediklerini yüzlerine de söyledim. "hiç zaman vermediniz hiç anlayış göstermediniz" dedim. "beni çok zorladınız" dedim.

hani demiştin ya, "haksızız" demeyecekler, seni baştan beğenmediler diye, belki diyecekler?

anlatmaya çalıştığım şu, kimse bu insanların karşısına geçip "sen bana böyle davranamazsın" dememiş. kimse davranışlarının yanlış olduğunu söylememiş. herkes her şeye "sen bilirsin" demiş o da hep bildiğini sanmış.

"doğrusun" dersen, herkes her yaptığını doğru sanır zaten. bi süre sonra her şeyin en doğrusunu yaptığını düşünmeye başlar. ama bi insanın karşısına geçip "sen bana yanlış yaptın" dedikten sonrası da önemli değil mi?

taviz vermeyi de düşünmüyorum, söylediğim sadece bu zamanlar için. "beni yanında istiyorsa giderim, zaten gözlemlemem gerekiyor" dedim. bunu ciddi anlamda soruyorum, ordan bakınca neyden taviz vermişim gibi görünüyor? yani farkında olmadan taviz mi veriyorum?
 
AdAm_OLaCaK_KIZ .!.:
uyuyup uyanıp buraya bakıyorum başka hiçbir konuda bu kadar mantıklı makul açıklayıcı yorumlar yazılmamıştır heralde, yorumcular da konu sahibi de çok kaliteli onu da belirtmekte fayda var
Genişletmek için tıkla...

gerçekten. hiç öyle yorumlar yok. yapanı da halletmemiz için safkelebek yardımcı oluyor. herkese teşekkürler bu vesileyle.

siyahbeyaz2012 .!.:
9 yıllık ilişki 2 ayda bıtıp 1 ayda basladı mı burda?
Son durum ne
Genişletmek için tıkla...

son surum, cenazeleri olduğu için her şey askıda. doğru düzgün konuşulması gerekiyor.
 

o söylendi bu arada, ne açıklama yapacağımı bilemediğim ender mesajlardandır.


orda yemek istemiyor olsam, eyvallah haklısınız. "kabul edeceksiniz" ana fikrini dayatsın. ama durum o değil. onlar benim orda yemek istemediğimi düşünüyordu. ben gidip orda yemedikçe olmayacaktı.

yani bi o da değil. "beyaz eşya almaya anasını babasını istemiyor bizi de istemez" muhabbeti olmuş, "benim oğlum 3 kere "dedeme gidelim" diyor kız gitmiyor" denmiş, yani ne bileyim, bunun gibi şeyler.

sözlüm "öyle kabul edin" temalı konuşma yapsa, benim annesini babasını istemediğimi, benimle bi yere gitmek istediğinde benim hep ayak dirediğimi, annesinin yemeklerini sevmediğimi direk onaylamış oluyor bence. benim sebeplerimin onların algıladığıyla alakası yoktu ki.
 
İşlem görmüş yüzüğün elbette hiçbir sakıncası olmaz. İşte iyi niyet kötü niyet burada ortaya çıkıyor. Kadın sadece burnunu sokmuş olmak için yeni yeni tuhaf tuhaf icatlar çıkarıyor. Sizin iyiliğinizi düşündündüğünden değil. İyi niyetli insan "benim şuna şuna hevesim var kayınvalide olarak ama senin ne istediğin daha önemli kızım, hiçbir şey içinde kalmasın. Bence yazın düğün yapmak daha kolay, daha doğru ama o kadar istiyorsanız sonbaharda da yapılır tabi, sonuçta sizin gününüz bu" derdi. Kışın bile düğün yapıyor insanlar, hiç de sorun olmuyor. Bu dayatmalar, burun sokmalar (üstelik hiçbir şekilde size fayda sağlayan, işinize yarayan şeyler değil) kendini bilmez, görgüsüz bir kadının ego tatminlerinden başka bir şey değil. Kusura bakmayın, ben elbette tanımıyorum kayınvalidenizi, burada yazılanlardan yola çıkarak yaptığım bir tanım bu.

Sizin kendi aileniZin de hoşuna gitmemiş siyah söz elbisesi ama saygı duymuşlar. Siz kendi ailenizde gördüğünüz saygıyı el evinde görmeyi geçin, bir de azar işitiyor, hakaret ediliyorsunuz. Konuyu takip eden herkes hep sözlünüzle yapacağınız büyük konuşmayı bekledi. Sözlünüzün bu ilişkiyi kurtarmasını bekledi. Fakat sözlünüz sizi yine onların arasına atıp hadi derdini anlat demiş. Onlar da doğal olarak günü kurtarmaya yönelik bir şeyler söylemişler. Daha doğrusu kendilerini savunmuşlar. Suçlu olduklarını kabul etmemişler.

Durum bu olunca evet, yanlış olan sizin bu ani yumuşamanız. Tüm bunlardan sonra "ama iyi niyetliler" demeniz biraz tuhaf geliyor. Düpedüz saçma. İyi niyetliler ama saygısızlar. İyi niyetliler ama hakaret edebiliyorlar bazen. İyi niyetliler ama sesleri yükseliyor konuşurken. İyi niyetliler ama saçmasapan bir şeye kızıp benim öyle gelinim yok diyebiliyorlar.. İyi niyetliler ama her şeyin iyisini kendileri biliyor sanıyorlar..... Olmuyor işte neresinden tutsan elinde kalıyor. İnandırıcı değil.
 

senin akrabanın mantığıyla, babası enişteleri falan söze traşlı gelmesini istiyordu, sözlüm de "öylesi daha uygun" diyordu, ama sakallı geldi, demek ki ben ipleri almışım elime. hiç söylemiyonuz, çok kırıldım şu an.
 

Mantıklı şeylere açıklama yapılır da, mantıksız diretmelere yapılan açıklamalar yeni mantıksız diretmeleri doğurur.

Tamam nazlanıyoruz bunlar da çekiyorlar, oğlumuz zaten haşa bize bir şey diyemez, kız da açıklayacak mecbur diye düşüneceklerdir bundan sonra da.

Yani senin sarı ayakkabı giymen bu eve uğursuzluk getirdi diyen birine, aslında ayakkabım sarı değildi mi denir, yoksa tamamen rest mi çekilir?
 

"benim şuna şuna hevesim var kayınvalide olarak ama senin ne istediğin daha önemli kızım, hiçbir şey içinde kalmasın. bence yazın düğün yapmak daha kolay, daha doğru ama o kadar istiyorsanız sonbaharda da yapılır tabi, sonuçta sizin gününüz bu"
cuma günü buna çok yakın cümleler kurdu.
alt komşularının düğünü vardı bizim sözlendiğimiz hafta, kadın sürekli hava yüzünden ne kadar sıkıntı çektiklerinden bahsediyordu. onun da etkisi olabilir.

yazdıklarınızın hepsine hak veriyorum. düzelteceğim hiçbir şey yok.

ama o konuşmayı yaptıktan sonra bi şeyler değişmez mi sizce? yani ben gözlemlemeyi boşuna mı bekliyorum?

 

yapılan her şeyin doğru olduğunu söylemiyorum, bundan sonra da aynı yanlışlar yapılmaya devam ediliyorsa bitmiştir diyorum zaten.
 
Sen ya da siz dememizi esgeçelim:)
ben daha ilk konu açıldığında da yorum yapmıştım aradan zaman geçti nasıl ne zaman , ' sen ' diye hitap etmeye başladım hatırlamıyorum açıkçası. Şimdi birçok
kişiye cevap yazıyorsunuz , bir de sen miydi siz miydi diye kafanızı yormayalım:) adı üstünde derdiniz var, farklı bakış açıları sunup bir nebze yardımcı olmaya çalışıyoruz.
Soğuk bulunma ve istemiyoruz, diyebilecek kadar işi büyütme kısmına gelirsek, nişanlınıza inanmamışlar , ispatını da size yaptırmak için gelip konuşmanız istenmiş.
Evet kimse karşılarına çıkıp, bu yanlış dememiştir belki, ama siz dediğinizde sanmayın ki kafalarında bir ışık parlayacak ve evet evet yanlış galiba diye düşünmeyecekler.
O 'utanma' kelimesinin geçtiği konuşmayı da bu yüzden duyudunuz ama siz onu gayet olumlu birşey olarak algılayıp, alt metni kuyamadınız.
Şimdi erkek tarafı kendince ne büyük bir fedakarlık yapıyor, gözlerine görünen bu olacak. Kızımız yaşındaki insana konuşma payı verdik neler neler dedi ama biz oğlumuzun mutluluğu için sesimizi çıkarmadık. ( burda da Pofuduk bize anlayışlı davrandı gibi bir alt metin yok)
Böyle böyle oldu, siz de bu şekilde yaklaştınız dediğinizde size ' biz o açıdan düşünmemiştik, sen de kusura bakma kızım, denmemiş denmeyecek. Halbuki benim öyle gelinim yok, istemiyoruz diyen insanlar var. Yıllarca 'belki ' yi bekleyeceksiniz, gelmeyecek,
Pofuduk, bakış açınız kendiniz olmaktan çok, sırf olur tarafını yakalama amaçlı. Sizin bakacağım, öyle değilse devam etmeyeceğim sözlerinizde kalbinizin beyninizi şuan için susturmasını sağlamak için. Yoksapofuduk kendini çok güçsüz hissedecek, pofuduk gibi olmadığını anlayacak. Oraya tutunuyorsunuz.
Ama bizim söylediklerimiz yaşandığında yine beyninizi susturmnın bir yolunu bulacaksınız. Ta ki kendinizi içinize sindirene ve verdiğiniz tavizleri görene kadar. Bu çok büyük bir darbe sonucu da olabilir ya da şanslıysanız hiç gerçeklesmez arada sizi sıkar ama idare edersiniz.
 
pigme pofuduk .!.:
yapılan her şeyin doğru olduğunu söylemiyorum, bundan sonra da aynı yanlışlar yapılmaya devam ediliyorsa bitmiştir diyorum zaten.
Genişletmek için tıkla...

Bu yanlışları gözlemlemenizde ailesini değil de sevgilinizi baz almanızı öneriyorum.

Yani bu kadar bitme noktasına gelmiş bir ilişkide, neden o ailenin sizin ailenize gelip özür dilemediğini, oğullarının mutluluğunu her şeyden çok önemseyen bir ailenin ilişkinin bitmesine nasıl göz yumabileceğini de düşünmeniz gerekiyor.

Bitse oğulları çok da mutsuz olacakmış gibi davranmıyor muydu, ya da neden o aile korkmadı oğullarının tepkisinden bunu sorgulamanız gerek.

Bu kadar büyük bir olayda sizin sevgilinizden neden ''Bundan sonra her şey sen nasıl istersen öyle olacak. Annemler ne derse desin, ne yaparsa yapsın. '' lafını duymadığınızı merak etmiyor musunuz?

Duydum demeyin. ''Geçecek, alışırlar, kapıyı kapattığımızda ikimiziz, düzelecek.'' demek buna çıkmıyor.
 

Daha az önce övgü de almışken, konudaki seviyeyi düşürmemek istemesem de, bu diyalogun değişik versiyonlarının farklı kişilerle 10larca kere yaşamak zorunda kaldığımı ve ve sabrımın sınırları zorlandığından "ne ipi ya!! ne ipi? at mı ya o, susun artık yeter." diye kendimi paraladığımı belirtmeden geçmeyeyim, safkelebeklerin evinde sıradan bir düğün öncesi gününden kesit izlediniz

Birbirlerine çok bağlı aile yapılarında çoğunluğun düşüncesi genelde aynı olduğundan, bir tanesininkini değiştirmek yetmiyor çoğu zaman, bir tanesini düzeltirsin/düzelttiğini sanırsın, arkanı döndüğünde bir de bakarsın o konuşma hiç yapılmamış gibi olur geri kalanlar anında düzelttiğini eski haline döndürürler. İşte bunlar hep sinyal..
 
9 yıllık birlikteliğiniz bence biraz daha denemeye değer. Kesip atın diyemem, elbette gözlemleyin. Ama bu süreçte siz en çok sözlünüzü gözlemleyin. Çok net olun. Hem sözlünüze hem ailesine karşı. Özellikle de tüm bu yaşananlardan, onca yıpranmanızdan sonra tek bir taviz daha vermeyin. Zaten kısa sürede neyin ne olduğu ortaya çıkacaktır.
Ama bu süreçte lütfen aklınızdan şunu çıkarmayın, iyi niyetli değiller. İyi niyetli değiller ve sizin bu evlilikte gerektiğinde karısını "tercih eden", ailesine karşı tavır alabilecek, mesafe koyabilecek bir kocaya ihtiyacınız var. Sözlünüz böyle bir koca olabileceğine inancınız varsa, yola devam. Onu tanıyan sizsiniz. En doğrusunu da siZ bilirsiniz. Sadece kendiniZi kandırmayın, hiçbir konuda.
 


genel olarak o gün konuşurken, verdiğim cevaplara ciddi anlamda şaşkınlardı. hani "biz hiç öyle düşünmemiştik" demediler ama bakışlarından belliydi. biraz düşünsünler.

o "utanma" kelimesinin geçtiği konuşmayı yapan kadın, bana yapılan haksızlığı bilen bi kadın. her şeyin farkında olarak söylüyor onu. zannettiğiniz gibi iğneleme yok ki. bana şikayet ediyor hatta.

olur tarafını yakalamaya da çalışmıyorum artık. mutsuzsam mutsuzumdur. düzelmiyorsa düzelmiyordur. o konuşmadan sonra hala aynıysa, bile isteye yapılıyordur. ne düzelecek ki?
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

Sevgilimin annesi ilişkimizi bitirmek üzere
13 14 15
Yorumlar
288
Görüntüleme
12K
rosalia1537
R
  • Kilitli
Kayınvalidem yüzünden evlenmekten vazgeçmeyi düşünüyorum.
7 8 9
Yorumlar
165
Görüntüleme
6K
PlutonMerkez
M
Ailem erkek arkadaşımla evlenmeme razı değil
11 12 13
Yorumlar
242
Görüntüleme
11K
ema1
O
  • Kilitli
İLİŞKİM KONUSUNDA KAFAM KARIŞIK / RİCA ETSEM OKUR MUSUNUZ FİKRİNİZE İHTİYACIM VAR.
3 4 5
Yorumlar
93
Görüntüleme
5K
Mune
V
  • Kilitli
Aileme bu ilişkiyi nasıl açıklayabilirim? Mantık evliliği mutlu bir evlilik olur mu sizce?
17 18 19
Yorumlar
363
Görüntüleme
22K
Once_upon_a_time
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…