bu arada yarencim cocuklarınıda gördüm resmini cok tatlılardı masşlh allh bayışlasın canım
Ayyy canım, hayırlı olsun.. Rabb'im sorunszu çok güzel bir hamilelikle kucağına almayı nasip etsin...
Eee artık şükür namazları kılmak şart oldu, değil mi....
Veeeee darısı buradaki heeeeerrrrrkesin başınaaaaaaaaaaaaaaa....................
canım seni cok iyi anlıyorum inan bendecok üzülüyodum ama sabır isteyen bişey bide eyerki istnbldysan taksımde istnbul tüp bebek hastanesi var tek kadın üzerine cok iyi hatta ikbala yani 7ci kanala geliyo carşamba günleri bide ona gıtsen cokiyi üzlme asla isyan etme rabbim hakında hayırlısını versin en yakın zamanda nasipppp etsin inşlh dualarımzlacanım burnumda keyfim yok hastayım.sinirlerim en tepede..hayattan bunaldım.isyan etme sınırına geldim ki isyan etmek istemiyorum.
bugün doktora gittim.her zamna gittiğimde zaten kalbim hızlı çarpıyor.heyecanlanıyorum her defasında...yine aynısı oldu...bekledim bekledim.neyse çağırdı doktor ama yarım saatten fazla bekledim.adam içerde kahve keyfi yapıyor.tam bir o.ç demek istyorum artık..gerizekalı.salak pislik herif.ağzımı bozmak hiç istemiyorum ama gerçekten canım burnumda.adam baktı bilgisayara.1 senedir deniyosun çocuğun olmuyor.seni başka doktora göndercem dedi.bana 3 ay niye gelmeidn dedi ya.dedim sen gelme dedin.ne alaka dedi beynime kan sıçradı.muayne etti beni aynı ilacı serephone yazdı.doktordan çıktım.burnum zızlıyor.ağlamak için zor durdum.arabaya bindik.benimki anladı beni şebeklik yapıyor daha çok sinirlendim...başladım ağlamaya..öle böle değil..neye neden ağladımı bilmeden deli gibi anıra anıra ağladım..neden neden neden diye..o an kenimi hasta çocuğu olan biri gibi değilde,dünyada en kötü şeyin başıma gelmiş asla çocum olmıcak ya da ne bileyim kansermişim gibi hissettim...burada herkesin çocu oluyor.kimisinin zor oluyor ya da çok zor aşamalrdan geçiliyor..hepinizdeki gibi benimde etrafımda birsürü hamile bir sürü bebk var.haberlerde duyorum kimi bebği aldıryor kimi çöpe kimi başka yere bırakıyor.bu kadar zormu...
haytattan çok şey istemedim.tek istedim şey aşık oldum adamdan bi parça olan ikimizin bi parçası olan bir şey istedim.sadece bu başka istemedim.ne para ne mülk..belkide çok istedeğim için imtihanım oldu.korkuyorum asi olmaktan.rabbime karşı gelmekten...sinirlerim çok yıpranmış durumda.canım çok sıkılıyor.nefes alamdığımı hissediyorum boşuna çabalıyorum..bataklığa düşmüş gibiyim her çırpınışta daha da dibe batıyorum..gözlerim acıyor her yumduğumda.sürekli kulağımda bebk çınlaması..bu kadar zor olmamalı diyorum kendime..rabbim ol dese olur.beni görmüyor beni duymuyormu diye düşünüyorum...
belki de ben kötü biriyim o yüzden vermiyor. o yüzden duymak istemiyor beni...herkese her şey olcak diye bir şey yok belkide ben eşimle birbirimi çok seviyorum ve çocuk olunca bizim sevgimiz bölüncek oyüzden olmuyor...o yüzden bu yüzden.dhaa tedaviye başlamadan böyleyim..ne bir teseelli ne başka bir şeyç..çok doluyum içim çok kabardı.ellerim ayaklarım titiryor..artık doktora bebğim için gitmek istyorum...ben hayatımda başka doktora gitmedim..kadın doğuma giitiğim kadar..öle böyle işte canım sıkılıyorrrr..hiç bir şey yapmak istemiyorum..gırtlama sıçımkiii bir tutamadım onu..
helak oldum canım bugün ya..ben zaten hastaneleri pek sevmem.ne kokusu ne başka bir şey.her gittiğimde hangi doktr olursa olsun kalbim çok hızlı çarpar..adam maffetti beni bugün..yaa o kadar da kötüyümki kimseye belli etmeyim ama ben üzülürkenb onlarda üzülmesin derken sık sık ..mafolldum..yemin ederim insanın kirpikleirnin dibi ağrırmı benim ağrıyor işte..canım yanıyor.yemin ederim hiç bir şey yapmak gelmiyor içimden..aman yapma üzülme kaç selelik evldiin dur.sıkma canını diyenlere..arkadaşım canım yanıyor sen ne dersen de..ama 3 sene ama 10 sene ama 1 sene.olmayınca olmuyor.burnum sızlıyor artık ağlarken.hep dua ederdim benden daha zor duurmda olanlara ver rabbim.daha çok bekliyenlere ver.bana da dua eden var.tamm ben kötüyüm ben iyi birir değilim yüce rabbim bari eşim için bana dua edenler için versin.cnm benım ya yne o beyınsı zherıfe gıttın dımı ama of hep dıyom gıtmee su dengesıze bak ne heyecanla gıttın senı ne hale koydu
pıslık hem 3 ay gelme dedı zamanından caldı hemde pişkın pişkın nıye gelmedın dıyo herşeyde bı hayır vardır arkadaşım belkı bu vesıleyle daha ıyı bı drla tanışıp ondan care bulacaksın
cok haklısın yaşadıkların psıkılojını cok bozuyo ama duşun bak adam akıllı bı tedavı olamadaın sen bu beyınsız yuzunden
gırtlağınada kızma bakım senın öle taşmış dökulmuş kg den de yok cok bılıyom cok kglı pkolu gebe kalan
ilk iş ıyı bı dr araştırıp bu yarım kalan ışı tamamlayıp ocakta gebe kalmak
neye dedin canım bunuuböyle duygusuz ınsanlıktan haberı olmayan ınsanlardan öle nefret edıyorumkı anlatamam ya nasıl bu kadar soğuk tepkısız olabılıyolarkı
sagol tatlım ay bakarsın bıze cıfte bayram yaşatoırsın ıkız olur hem topiğin ıkızıe yok
helak oldum canım bugün ya..ben zaten hastaneleri pek sevmem.ne kokusu ne başka bir şey.her gittiğimde hangi doktr olursa olsun kalbim çok hızlı çarpar..adam maffetti beni bugün..yaa o kadar da kötüyümki kimseye belli etmeyim ama ben üzülürkenb onlarda üzülmesin derken sık sık ..mafolldum..yemin ederim insanın kirpikleirnin dibi ağrırmı benim ağrıyor işte..canım yanıyor.yemin ederim hiç bir şey yapmak gelmiyor içimden..aman yapma üzülme kaç selelik evldiin dur.sıkma canını diyenlere..arkadaşım canım yanıyor sen ne dersen de..ama 3 sene ama 10 sene ama 1 sene.olmayınca olmuyor.burnum sızlıyor artık ağlarken.hep dua ederdim benden daha zor duurmda olanlara ver rabbim.daha çok bekliyenlere ver.bana da dua eden var.tamm ben kötüyüm ben iyi birir değilim yüce rabbim bari eşim için bana dua edenler için versin.
ya songül boğazıma öle bir şey takıldıki..başımda öyle bir yük..sanki doktor asla olmıcak dedi bana..kalbi sızlarmı insanın resmen kalbim ağrıyor..korkuyorum çok korkuyorum..isyan etmekten rabbime karşı gelmekten korkuyorum
neye dedin canım bunuu
aminn canımm..inşallhh olur ikisi birden tutunur
yok canım izmittyim..sabır sabır...sabır taşına döndüm kayın valdeye sabır görümceye sabır.ona sabır buna sabır çocuğa sabır...ne olcak bilemm..doktora küfür etmedim ya tammdırcanım seni cok iyi anlıyorum inan bendecok üzülüyodum ama sabır isteyen bişey bide eyerki istnbldysan taksımde istnbul tüp bebek hastanesi var tek kadın üzerine cok iyi hatta ikbala yani 7ci kanala geliyo carşamba günleri bide ona gıtsen cokiyi üzlme asla isyan etme rabbim hakında hayırlısını versin en yakın zamanda nasipppp etsin inşlh dualarımzla
yok canım izmittyim..sabır sabır...sabır taşına döndüm kayın valdeye sabır görümceye sabır.ona sabır buna sabır çocuğa sabır...ne olcak bilemm..doktora küfür etmedim ya tammdır
cnm benım dr una dedım duygusuz cunku hem kendı dıo 3 ay sonra gel dıye gıdıncede ınkar edıyo
ya cok zor yaşadıkların ben bı kızım olmuş olmasına ragmen cok yıprandım uzun sure haklısın ama olucak ınşalla cnm ya belkı bekletıcek ama yılmıcaksın
bu arada sen cok ıyı nıyetlı bırısın cnm benım öle şeyler deme
bebek konusumu beni bu kadar yıpratan yoksa çok istediğim için olmamasımı bilmiyorum..dün gece ne kadar neşeliydim..ya rüyalara ya fallaara kaldı işim..bekletsin sağlıklı gelsin.derdini verdi gibi dermanınıda versin rabbim..dermana zaman uzaksa sabırını verisn canım..içimdeki yangın sönsünn..uyuymak uyuamak yuyamak istyorum..bir daha hiç kalkmamak istiyorum...sanırım depresyona girmek istyorum..
annemle konuştuk bugün.onu kırmak istemyorum ama her dafasında çocuk konusunda çok ısrarcı olma dedim.çok soru sorma dedim.senin icin üzülüyorum dedi...ağlamdım onunla konuşurken..resmen onu ikna ediyorum benim için üzülmesin diye..gücüm zatn yokk
olsun canım sen gene sabır et ben üzülmedımmı benden sonra evlenen kaç arkadasım hemen hep hamile kaldı onları görünce neler yaşadım asla kıskanmadım ama üzüldüm tam 5yıl oldu dun 4duncü tüp bebekte gebesin degince inanamadım vardır herşeyde bi hayır sabırlı ol üzme canını kuran biliyosan meryem süresini 41gün oku suya sonra eşinle için
ya herkesin her istyenin bebği olsun eğer gözüm kalırsa gözüm çıksın..asla ne kıskanır ne üzülürüm..okumayı planlıyorum canımda 41 gün nasıl olcak araya regl günü girmicekmi??
canım burnumda keyfim yok hastayım.sinirlerim en tepede..hayattan bunaldım.isyan etme sınırına geldim ki isyan etmek istemiyorum.
bugün doktora gittim.her zamna gittiğimde zaten kalbim hızlı çarpıyor.heyecanlanıyorum her defasında...yine aynısı oldu...bekledim bekledim.neyse çağırdı doktor ama yarım saatten fazla bekledim.adam içerde kahve keyfi yapıyor.tam bir o.ç demek istyorum artık..gerizekalı.salak pislik herif.ağzımı bozmak hiç istemiyorum ama gerçekten canım burnumda.adam baktı bilgisayara.1 senedir deniyosun çocuğun olmuyor.seni başka doktora göndercem dedi.bana 3 ay niye gelmeidn dedi ya.dedim sen gelme dedin.ne alaka dedi beynime kan sıçradı.muayne etti beni aynı ilacı serephone yazdı.doktordan çıktım.burnum zızlıyor.ağlamak için zor durdum.arabaya bindik.benimki anladı beni şebeklik yapıyor daha çok sinirlendim...başladım ağlamaya..öle böle değil..neye neden ağladımı bilmeden deli gibi anıra anıra ağladım..neden neden neden diye..o an kenimi hasta çocuğu olan biri gibi değilde,dünyada en kötü şeyin başıma gelmiş asla çocum olmıcak ya da ne bileyim kansermişim gibi hissettim...burada herkesin çocu oluyor.kimisinin zor oluyor ya da çok zor aşamalrdan geçiliyor..hepinizdeki gibi benimde etrafımda birsürü hamile bir sürü bebk var.haberlerde duyorum kimi bebği aldıryor kimi çöpe kimi başka yere bırakıyor.bu kadar zormu...
haytattan çok şey istemedim.tek istedim şey aşık oldum adamdan bi parça olan ikimizin bi parçası olan bir şey istedim.sadece bu başka istemedim.ne para ne mülk..belkide çok istedeğim için imtihanım oldu.korkuyorum asi olmaktan.rabbime karşı gelmekten...sinirlerim çok yıpranmış durumda.canım çok sıkılıyor.nefes alamdığımı hissediyorum boşuna çabalıyorum..bataklığa düşmüş gibiyim her çırpınışta daha da dibe batıyorum..gözlerim acıyor her yumduğumda.sürekli kulağımda bebk çınlaması..bu kadar zor olmamalı diyorum kendime..rabbim ol dese olur.beni görmüyor beni duymuyormu diye düşünüyorum...
belki de ben kötü biriyim o yüzden vermiyor. o yüzden duymak istemiyor beni...herkese her şey olcak diye bir şey yok belkide ben eşimle birbirimi çok seviyorum ve çocuk olunca bizim sevgimiz bölüncek oyüzden olmuyor...o yüzden bu yüzden.dhaa tedaviye başlamadan böyleyim..ne bir teseelli ne başka bir şeyç..çok doluyum içim çok kabardı.ellerim ayaklarım titiryor..artık doktora bebğim için gitmek istyorum...ben hayatımda başka doktora gitmedim..kadın doğuma giitiğim kadar..öle böyle işte canım sıkılıyorrrr..hiç bir şey yapmak istemiyorum..gırtlama sıçımkiii bir tutamadım onu..
aslında ne gzl içini dökmüşsün bitanem ben onu yapamıyorum kelimelere dökemiyorum içimdekileri...allah böle bilinçsiz vicdansız sapık doktorların eline bırakmasın kimseyi...bende sapık bi doktora denk gelmiştim anında değiştirdim doktoru...hamileleri görünce benim hiç öyle karnım olmayacak gibi geliyo bana...kıskanmıyorum ama çok imreniyorum...allahım inş daha fazla aratmasın bizi canım..ne denir başkacanım burnumda keyfim yok hastayım.sinirlerim en tepede..hayattan bunaldım.isyan etme sınırına geldim ki isyan etmek istemiyorum.
bugün doktora gittim.her zamna gittiğimde zaten kalbim hızlı çarpıyor.heyecanlanıyorum her defasında...yine aynısı oldu...bekledim bekledim.neyse çağırdı doktor ama yarım saatten fazla bekledim.adam içerde kahve keyfi yapıyor.tam bir o.ç demek istyorum artık..gerizekalı.salak pislik herif.ağzımı bozmak hiç istemiyorum ama gerçekten canım burnumda.adam baktı bilgisayara.1 senedir deniyosun çocuğun olmuyor.seni başka doktora göndercem dedi.bana 3 ay niye gelmeidn dedi ya.dedim sen gelme dedin.ne alaka dedi beynime kan sıçradı.muayne etti beni aynı ilacı serephone yazdı.doktordan çıktım.burnum zızlıyor.ağlamak için zor durdum.arabaya bindik.benimki anladı beni şebeklik yapıyor daha çok sinirlendim...başladım ağlamaya..öle böle değil..neye neden ağladımı bilmeden deli gibi anıra anıra ağladım..neden neden neden diye..o an kenimi hasta çocuğu olan biri gibi değilde,dünyada en kötü şeyin başıma gelmiş asla çocum olmıcak ya da ne bileyim kansermişim gibi hissettim...burada herkesin çocu oluyor.kimisinin zor oluyor ya da çok zor aşamalrdan geçiliyor..hepinizdeki gibi benimde etrafımda birsürü hamile bir sürü bebk var.haberlerde duyorum kimi bebği aldıryor kimi çöpe kimi başka yere bırakıyor.bu kadar zormu...
haytattan çok şey istemedim.tek istedim şey aşık oldum adamdan bi parça olan ikimizin bi parçası olan bir şey istedim.sadece bu başka istemedim.ne para ne mülk..belkide çok istedeğim için imtihanım oldu.korkuyorum asi olmaktan.rabbime karşı gelmekten...sinirlerim çok yıpranmış durumda.canım çok sıkılıyor.nefes alamdığımı hissediyorum boşuna çabalıyorum..bataklığa düşmüş gibiyim her çırpınışta daha da dibe batıyorum..gözlerim acıyor her yumduğumda.sürekli kulağımda bebk çınlaması..bu kadar zor olmamalı diyorum kendime..rabbim ol dese olur.beni görmüyor beni duymuyormu diye düşünüyorum...
belki de ben kötü biriyim o yüzden vermiyor. o yüzden duymak istemiyor beni...herkese her şey olcak diye bir şey yok belkide ben eşimle birbirimi çok seviyorum ve çocuk olunca bizim sevgimiz bölüncek oyüzden olmuyor...o yüzden bu yüzden.dhaa tedaviye başlamadan böyleyim..ne bir teseelli ne başka bir şeyç..çok doluyum içim çok kabardı.ellerim ayaklarım titiryor..artık doktora bebğim için gitmek istyorum...ben hayatımda başka doktora gitmedim..kadın doğuma giitiğim kadar..öle böyle işte canım sıkılıyorrrr..hiç bir şey yapmak istemiyorum..gırtlama sıçımkiii bir tutamadım onu..
canım burnumda keyfim yok hastayım.sinirlerim en tepede..hayattan bunaldım.isyan etme sınırına geldim ki isyan etmek istemiyorum.
bugün doktora gittim.her zamna gittiğimde zaten kalbim hızlı çarpıyor.heyecanlanıyorum her defasında...yine aynısı oldu...bekledim bekledim.neyse çağırdı doktor ama yarım saatten fazla bekledim.adam içerde kahve keyfi yapıyor.tam bir o.ç demek istyorum artık..gerizekalı.salak pislik herif.ağzımı bozmak hiç istemiyorum ama gerçekten canım burnumda.adam baktı bilgisayara.1 senedir deniyosun çocuğun olmuyor.seni başka doktora göndercem dedi.bana 3 ay niye gelmeidn dedi ya.dedim sen gelme dedin.ne alaka dedi beynime kan sıçradı.muayne etti beni aynı ilacı serephone yazdı.doktordan çıktım.burnum zızlıyor.ağlamak için zor durdum.arabaya bindik.benimki anladı beni şebeklik yapıyor daha çok sinirlendim...başladım ağlamaya..öle böle değil..neye neden ağladımı bilmeden deli gibi anıra anıra ağladım..neden neden neden diye..o an kenimi hasta çocuğu olan biri gibi değilde,dünyada en kötü şeyin başıma gelmiş asla çocum olmıcak ya da ne bileyim kansermişim gibi hissettim...burada herkesin çocu oluyor.kimisinin zor oluyor ya da çok zor aşamalrdan geçiliyor..hepinizdeki gibi benimde etrafımda birsürü hamile bir sürü bebk var.haberlerde duyorum kimi bebği aldıryor kimi çöpe kimi başka yere bırakıyor.bu kadar zormu...
haytattan çok şey istemedim.tek istedim şey aşık oldum adamdan bi parça olan ikimizin bi parçası olan bir şey istedim.sadece bu başka istemedim.ne para ne mülk..belkide çok istedeğim için imtihanım oldu.korkuyorum asi olmaktan.rabbime karşı gelmekten...sinirlerim çok yıpranmış durumda.canım çok sıkılıyor.nefes alamdığımı hissediyorum boşuna çabalıyorum..bataklığa düşmüş gibiyim her çırpınışta daha da dibe batıyorum..gözlerim acıyor her yumduğumda.sürekli kulağımda bebk çınlaması..bu kadar zor olmamalı diyorum kendime..rabbim ol dese olur.beni görmüyor beni duymuyormu diye düşünüyorum...
belki de ben kötü biriyim o yüzden vermiyor. o yüzden duymak istemiyor beni...herkese her şey olcak diye bir şey yok belkide ben eşimle birbirimi çok seviyorum ve çocuk olunca bizim sevgimiz bölüncek oyüzden olmuyor...o yüzden bu yüzden.dhaa tedaviye başlamadan böyleyim..ne bir teseelli ne başka bir şeyç..çok doluyum içim çok kabardı.ellerim ayaklarım titiryor..artık doktora bebğim için gitmek istyorum...ben hayatımda başka doktora gitmedim..kadın doğuma giitiğim kadar..öle böyle işte canım sıkılıyorrrr..hiç bir şey yapmak istemiyorum..gırtlama sıçımkiii bir tutamadım onu..
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?