Bu Kaynana Meselesi İleride Sorun Olursa ?

Ortada hiçbir şey yokken size bunları düşündüren farklı şeyler olmuş olmalı. Anlattıklarınız kadarıyla bu evham çok anlamsız.
Ölüm durumu hassas bir durum neticede. Bugün kimse ölse de yanıma almam demez ama iş başa düştü mü farklı konuşabilir.

Dediğim gibi satır aralarında ilişkiniz boyunca ailesel konular açıldığınızda sevgilinizin farklı bir tutum sergilemesinden dolayı endişeli olduğunuzu düşünüyorum. Zaten anne babasına çok düşkün demenizden belli.
 
Birlikte yaşama fikrini konuştum zaten. Uygun dille anlattım ve hallettik. Fakat biri vefat edip öbürü tek yaşayamaz ise ( yaşları fazla ) bu durumda ne olmalı diye enine boyuna konuşmak hos olmadı. Fikrimi yine söyledim ve konuyu kapattim. Beraber yaşamaya sıcak bakmadığimi kesinlikle biliyor fakat daha da ısrarcı olup nahoş bir konuyu enine boyuna konuşmak rahatsız ediyor beni. Yaşayan insanlar, ölümü konuşmak üzüyor onu da
 
E siz belirtmissiniz o zaman durum söz konusu olursa da ben demiştim dersiniz olur biter.
 
Kestane Receli .!.:
Kendi kendine yetiyorlar şuan ama ileri de tek başına yaşamak zor olabilir. Etraflarında çocukları var. Gelinleri de var. Şuan zaten gelin desek bile gelmezler. Düzenleri var. Fakat biri tek kalsa ne olur bilmiyorum.
Genişletmek için tıkla...
Biri tek kalırsa etrafta bu kadar insan varken niye zor oluyor ben onu anlamıyorum ,benim etrafımda eşi vefat etmiş erkek ve kadınlar var.Bana bubtavir simafiklik geliyor.Bizim köyde esi olanlarin düşüncesi bile değişti.Diyorlar ki ,hasta olunca baksınlar yeter ,şimdiden gidip gelini kizi biktirmayalim.Cok da mantıklı.
Siz evlenmeden önce konuyu kadınlar kulübünde bak ne konu açılmış diye açın ,ya da komşumuzun gelini böyle boyle bişey yaşamışlar diye korkutugunuz konuyu senaryo haline getirin ,düşüncelerini öğrenin .
 
İlişkimiz gerçekten çok iyi giden bir ilişki. Her kadının hayal edebileceği bir erkek gerçekten. Alakalı ilgili sevgi dolu çok şükür. Fakat kültürel yapısı beni düşündürüyor. Ailede kültürel yapıya uymayan tek hayat da onun ki. Herkes onu öyle kabullenmiş. Anlattığım gibi ölüm gibi birşeyi konuşmak hoş olmuyor. Düzenlerini bırakıp gelen olur mu yabancı ve çalışan bir gelinin yanına ,bılmiyorum. Ama fikri bile tedirgin ediyor beni
 
Freyaaa .!.:
E siz belirtmissiniz o zaman durum söz konusu olursa da ben demiştim dersiniz olur biter.
Genişletmek için tıkla...
Anne babası sağlıklı ve hayattayken kesinlikle beraber yasamayacagimi belirttim. Biri vefat ederse şöyle olur boyle olur diye konuşmadım sadece çalışınca zor olur birine bakmak dedim ve konu kapandı
 
Bunu konuşmak için erken değil mi kimin önce öleceği ya da kimin kime muhtaç olacağı belli mi? Açıkçası erkek arkadaşım bana böyle bir konu açsa hem çok kırılır hem de çok soğurum ondan. Şimdi, sevgiliniz, hesap kitap yapıp ölümü varsayıp anne ya da babası için "yok bize gelmez rahat ol" dese yıllar sonra durumun değişmeyeceğinden yani ,"bize gelecek" demeyeceğinden emin misiniz?
 
Kestane Receli .!.:
Ayni evde yaşamaya kesin bir dille karşı ciktigimi biliyor fakat biri vefat ederse şöyle olur boyle olur demek kırıcı olacaktır. Bunun hesabını şimdiden yapalım diyemem. Annesi babası sonuçta.
Genişletmek için tıkla...
Elden ayaktan düşmediği yatalak hasta olmadığı sürece aynı eve karşıyım ve kabuk edemem şimdiden net konuşalım diyebilirsin. He yalnız olmasını istemiyo olabilir o zaman size yakın belki aynı aptda ev tutar yalnız da bırakmazsnz
 
Bence de böyle olmalı. Etrafta bir sürü çocukları torunları var. İlla birinin evinde yaşamaları gerekmez tabi ama işte evlat olarak tutup" tek kalıyor , aklım onda kalıyor " vs diyebilir. Tabi gelmesini istese karşıdaki kişi de gelir mi bilmiyorum. O da ayrı bir konu. Sonuçta ben çalışıyorum , onların kültüründen farklıyım biraz. Yaşam biçimleri uymayabilir. Tanıştığımız da çok samimi olmak yerine biraz daha mesafeli olsam diyorum. Çok samimiyet belki istenmeyen şeyleri getirir. Biraz daha saygılı ama mesafeli olursam belki beraber yaşama fikrini hiç düşünmezler
 
Dediğim gibi zaten tek yaşama sorunu olmasa kendi evinde kalır. Orada çoluk çocuk torun torbada var. Sorun zaten bir evde tek yaşamasını istememesi. Zamanla ne olur bilmiyorum tabi. Henüz tanısmadik da ama birliktelik yaşayacak şekilde samimiyet gösterip o duruma davetiye hazırlamak istemiyorum çok
 
Evet şey diyecek aa ben sana 15 yıl önce söz vermiştim , babam ölürse annem asla gelmez demiştim. Annem gelmeyecek mümkün mü böyle birşey. Bu tip konularda senet imzalasan, yine uyulmaz.
 
Elbette asla emin olamam. O zamanın şartları gereği ne olur o da bilemez. Ama kültürleri gereği bizimle kalmaları gerekir. Fakat ikimizde kültürel yaşayan insanlar değiliz. Bunu da hisseder ailesi sanırım. Henuz tanısmadik, aşırı bir samimiyet kurup bu duruma zemin de hazırlamak istemiyorum
 
Ölüm üzerine konuşup plan yapmak, bunun sebebini aile yapılarına bağlamak garip. Ama madem konuşuyorsunuz, neden "benden soğumasın" diyerek gerçek düşüncelerinizi saklıyorsunuz? Her konuda bunu yapıyorsanız bu karşıdakini kandırmak oluyor. Bu şekilde yapılan evlilik sağlıklı olmaz.
Soğursa da soğusun ayrıca. Yapmamanız gereken bir evlilikse şimdiden görmüş olursunuz.

Biz de sevgilimle buna benzer bir şey konuşmuştuk. Kendisi bir arkadaşıyla ilgili bir şey anlatıyordu, onun üzerine konu buraya geldi.
Ben de "eskiler parayı erkek kazanıyor diye düşünüp oğullarının yanına gidiyorlar ama bütün bakımı oğulları değil gelin yapıyor. Erkek iş yapmaz diyerek yetiştirdikleri oğulları elini bir şeye atmıyorsa kızları baksın. Kızları dururken elin kızına düşmez" demiştim.
Bunun için benden soğuyacaksa kendisi bilir. Düşüncem bu ve kimse için düşüncem bu değilmiş gibi davranmam.

Ama hayat ne gösterir bilinmez, bakılması gerekiyorsa bakılır. Gerekirse yakından ev tutulur, gerekirse aynı evde de kalınır. Ama şimdiden gerçek düşüncenizi söylemezseniz yarın hiçbir şey size sorulmaz.
 
Kültürel yaşamak yada yaşamamak değil mesele. Hayatı bu şekilde bu yaşamayı planlıyorsunuz?
Aile gibi konularda prensip üzerine hareket edilmez.
Belki hic sizinle kalma durumları olmayacak belki hasta olacaklar, biri yalnız kalacak özellikle belli bir yaşın üzerindeyse çocuklarına yakın yaşayacak yada yılın bir bölümü çocuklarının yanında yaşayacak.
Bu konuları bu kadar planlamak çok itici geliyor bana.
Kimse durduk yere eşinin anne babasıyla yaşamak istemez ama ben kültürel yaşamıyorum deyince bitmiyor iş.
Ayrıca sevgiliniz sizin düşündüğünüz gibi değil en azından bu konuda, bunu kabul ederek devam edin bazı şeylere.
 
Son düzenleme:
Gerçek düşüncemi elbette söyledim. Ayni evde yaşama fikrine kesin bir dille karşı çıktığımi, anlamsız bir gelenek olduğunu ve buna benzer herşeyi söyledim. Fikrimi biliyor fakat annene baban vefat ederse kalan için şunu yaparız böyle ederiz diye konusmak nahoş olacak. Böyle bir durumda da çalışan insanlar için zor olduğunu vs söyledim fakat kalan ebeveyn kendi ister ise ya da erkek arkadaşım gönlüm razı değil derse ne yaparım bılmiyorum. Şimdiden ilerisi için garanti isteyemiyorum maalesef
 
Kestane Receli .!.:
Buna yönelik bir sey söyledim fakat tek başına bir evde yaşama fikrini kabullenmedi. Zaten sorun birinin tek kalması. Tek kalmasın diye gelsin isterim diyor zaten
Genişletmek için tıkla...
O zaman mesele gayet net. Aile ile yaşanacak.
Sorun şu, siz bunu kabul ediyor musunuz?

Ben kendi ailem için de ayrı ama yakın ev diyorum çünkü ev ev üstüne olmuyor.
Ancak yatalak, bakamayacak halde olursa bakarım.
Kimseye muhtaç olmayan, eli ayağı tutan insana neden bakıcılık yapmak zorunda olasınız ki?
 
Kestane Receli .!.:
Kesinlikle bakmaktan falan rahatsız olmam. Elbette en güzel şekilde bakarım. Ben sadece aynı evde yaşama fikrine açık değilim. Yoksa annesi babası elbette bakıma muhtaçlarsa nasıl bakılmaz
Genişletmek için tıkla...
Ananesi yazacaktım pardon orası yanlış olmuş.

Aynı evde yasama fikri kimseye sıcak gelmez ama bunu en baştan konuşun. Açıkça söyleyin. Sevgilinizde fikrini söyler. Anlaşırsanız devam eder, anlaşamazsanız yolları ayirirsiniz
 
Şuan mükemmel bir sevgili olması ilerde kültürel farklılığınızın , ailesine aşırı düşkün olmasının sorun olmayacağını mı garantiliyor? Evlilik demek mükemmel bir sevgililik şartından ziyade kültürel uyum ailelerin ekonomik denkliğin olması vs üzerine kurulması demektir. Yoksa o mükkemmel adam evlendikten sonra çok değişti diye konu açabilirsiniz. Adamı iyi analiz edin kültürler uymuyor ama bana çok iyi davranıyor diye düşünmeyin. Ne kadar ince bir adamda olsa mayası hamuru neyse karşınıza o çıkacak. Ve böyle tek kalımlarda birlikte yaşarız tarzı bir duruma sıcak bakıyorsa lütfen iyi düşünün. Zaten tek başına kalamayan bir ebeveyne evin en küçük oğlu değil tüm çocuklar evlatlık vazifesi yapıp yanına aırayla alır öyle nasıl bir kültür bu? Evlilik demek sadece evlendiğiniz kişiyle olmuyor ailesiylede evleniyorsunuz bunları düşünmenizi tavsiye ediyorum. Ben kendi adıma asla mutlu olamayacağımı söyleyebilirdim size böyle bir evlilikle.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

W
Hukukçu arkadaşlarım bakabilir misiniz, some kv problems (UZUN KONU)
2
Yorumlar
31
Görüntüleme
1K
XeNaa
P
Ailem istemiyor
2
Yorumlar
28
Görüntüleme
1K
Lady Guinevere
Y
  • Kilitli
Eşim ve Ailesi Beni ve Ailemi Aptal Yerine mi Koyuyor- Boşanmalı mıyım?
2
Yorumlar
27
Görüntüleme
1K
Lilalilyum
K
Kayınvalidem sürekli laf sokuyor artık napacağımı bilmiyorum, çok sıkıldım
2
Yorumlar
39
Görüntüleme
3K
Patianne
P
Y
  • Kilitli
Eşim ve Ailesinin Sürekli Beni Aptal Yerine Koyması boşanmaya düşünüyorum
9 10 11
Yorumlar
205
Görüntüleme
6K
Alyasena
A
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…