Çocuklara nasıl yaklaşmalı?

Merhaba, konum biraz uzun ve bol şikayetli olabilir o yüzden baştan uyarayım.

Ablam yaz tatili için bizim yaşadığımız şehre geldi. İki tane yeğenim var biri 7 diğeri 4 yaşında. Yaşadığım yer tatil bölgesi olduğu için ablam ve eniştem biraz kafa dinlemek amacıyla çocukları bize bırakıp tatil yapıyorlar. Benim bu yüzden bazı planlarım iptal oldu ama önemli değil ve buraya kadar gerçekten sorun yok. Çocuklara gün içinde çoğunlukla ben bakıyorum ama yeğenim de ablam da bakma şeklimden memnun değiller sanırım.

Bugün ablamlar eve geldi ve yeğenimin beni şikayet ettiğini öğrendim. Ablama siz varken iyi yokken kötü davranıyor demiş. Kendisinin su içmesine, tuvalete girmesine ve elini yıkamasına bile kızıyormuşum. Bunların hepsi görünürde doğru ama detayları açmak istiyorum çünkü ablam 'sonuç olarak bunlara bile kızacak kadar tahammülsüzsün, ayrıntılar o kadar önemli değil' dedi.

Su içmesine kızmam şöyle oldu, yeğenim gün içinde abur cubur dışında başka hiçbir şey yemiyor. Mesela bugün kahvaltıda dün onun için yaptığım kurabiyeleri yemiş, günün geri kalanında da dondurma ve çikolata yedi sadece. Çok sağlıksız beslendiğini ablama söyledim ve 'evet haklısın' dese de tatlıyı abartmama konusunda sınırlama koymuyor. Neyse konuya dönersek, kendisi yemek yemek istediğini söyleyince önüne yemeğini hazırlayıp koydum. Kendisi daha bir lokma yedikten sonra 3 bardak su içti. Yemeğin bitene kadar daha fazla içme sonra karnın şişer yiyemezsin dedim ama tabii üstüne 3 bardak daha içtikten sonra şiştim diyerek kalktı. Çocuğun elinden suyu da alacak halim yoktu yani ama yemeğini yemediği için kızdım ben seni uyarmıştım diyerek. Gerçekten tek seferde 6 bardak içmesinin tek sebebi inat etmesi.

Tuvalet olayı da şöyle oldu, sadece çişini yapmak için yarım saatten fazla oyalanmıştı. O sıra annemin banyoda işleri vardı ve biraz acele eder misin diye kibarca söyledi birkaç kez ama oralı olmadı. En sonunda ben banyoya girip 'çıkmak için iki dakikan var' dedim de öyle çıktı. Annemin kibar konuşmasıyla oradan iki saatte anca çıkarabilirdik onu. Banyoya da zaten annemin havlusuyla duşa gireceğini görünce inat etmek için ondan önce girdiğini düşünüyorum. Gerçekten bir şey yaptığı yoktu yani.

Elini yıkamasına da kızmam şu şekilde oldu, sırf oyun olsun diye gidip balkondaki musluğu açıp ellerini yıkıyor. Normalde hadi önemli değil ama kardeşi de balkona kendisiyle beraber çıkıyor. Koşuşturma anında ayağı kayıp düşebilir yani. Ablam da gitmeden önce çocuklar sana emanet der her zaman, sorumlulukları ben de olunca zaten stres oluyorum aman başlarına bir şey gelmesin diye. Balkonda elini yıkamadan beş dakika önce de annem balkondaki musluğu açmayın demişti bu arada.

Peki bu çocuk neden böyle inatlaşıyor diyenler için de açıklayayım. Normalde yeğenimle vakit geçirmek için onun yaş aralığına uygun çizgi filmleri araştırmıştım, o izlerken ben de ona eşlik ederim diye düşündüm. Kendisi benim açtığım hiçbir şeyi beğenmedi tabii. Beğenmemesi sorun değil ama onun izledikleri de bebeklerin izlemesi için yapılmış şeyler. Dört yaşındaki kardeşi bile beğenmiyor yani. Bu konuyu ablama taşıdım ve kendisi yeğenimle de konuştu böyle şeyler izleme diye. Sonrasında yeğenim tamam dedi ama bu sefer de oyun videoları izlemeye başladı. Oyun videoları dediğim başkası oyun oynarken videoya çekiyor yeğenim de onu izliyor. Burada anne olanlar varsa lütfen bilgilendirsin ben eksik kalmış olabilirim ama 7 yaşındaki çocuk bence bu tarz içerikler izlememeli. Başkasının oynadığı oyunu izlemenin mantığını ben anlamıyorum. Durum böyle olunca kendisine kumandayı vermeyi bıraktım ve benim araştırarak seçtiğim şeyleri açtım. Buna kızıyor ben istediğim şeyi izlemek istiyorum diyerek. Ben çok biliyorum demiyorum bu arada çünkü ben de 19 yaşındayım, çocuk psikolojisi nasıl olur pek fikrim yok. Sanırım özellikle bundan dolayı bana öfkeli. Ben de artık ne izlediğine karışmayacağım zaten.

Ablam da senin ona arkadaş gibi yaklaşman gerekirken bu tavrın beni çok üzüyor dedi. Diğer ablamı örnek vererek, her zaman kibar yaklaştığını ve onun uyaracağı zaman bile daha anlayışlı olduğunu söyledi. Ben daha sert yaklaştığımı kabul ediyorum ama kesinlikle diğerleri kadar kibar yaklaşabilecek bir konumda değilim şu anda. Ablam yani diğer teyzesi zaten çoğu zaman evde olmuyor günde bir saat anca görüyor onları. Durum böyle olunca o sürede tabii ki daha iyi iletişim kurabiliyor ama ben gün içinde daha çok sorumluluk alıyorum. Sürekli balkon demirlerime yaklaşmayın, aman koşuştururken dikkatli olun demekten bir yerden sonra daha otoriter olmak zorunda kalıyorum. Söz dinlemiyorlar çünkü diğer türlü. Herhangi bir konuda uyarmanın daha farklı yollarını da denedim. Mesela benim görmediğimi sandığı bir sırada sütü bardağa koyarak içmek yerine direkt kutusundan içti. Gördüğümü çaktırmak istemedim mahcup olmasın diye ve işte 'ben küçükken böyle yapmıştım bir kere ama çok çirkin bir davranışmış, beni de ablam uyarınca doğru olmadığını anladım' dedim ama hiç oralı olmadı tabii. Kızmadığım müddetçe yanlış olan bir davranışı yapmaktan vazgeçtiğini de görmedim.

Yeğenimi de canavar gibi anlattığım düşünülebilir ama aslında iyi yönleri çok fazla. Kardeşine her zaman sahip çıkar, sabah biri kalktığında günaydın diyerek öper mutlaka. Onun dışında arkadaşlarına ve çevresine karşı her zaman kibardır. Beni de bu ziyaretlerine kadar çok severdi ama hayal kırıklığı yarattım sanırım onda.

Ben de duruma gerçekten çok üzülüyorum çünkü hep yeğenlerimi anlayan ve onlarla arkadaş olan bir teyze olmak istemiştim ama sanki evin en eski kafalısı benmişim gibi bir konumdayım şu an. Yeğenime akıllı telefon ve hat alacaklar ama ben buna da karşı çıktım yaşının küçük olduğunu söyleyerek. Yeğenim beni muhtemelen isteklerine engel olmaya çalışan, sert biri olarak görüyor. Nasıl daha farklı yaklaşabilirim bilmiyorum. Ayrıca hakkım var mı bilmiyorum ama ablama da kırıldım, yeğenimin anlatırken birçok şeyi olduğundan farklı yansıtmış ama üstü kapalı bir şekilde bana inanmadığını ima etti. Ben de artık ilgilenmek istemediğimi söyledim yarından itibaren dışarı çıkacağım sürekli. Haksız olduğumu düşünmüyorum ama yine de vicdan azabı çekiyorum.

Sizin genel olarak konuyla ilgili fikirlerinizi bekliyorum. Ayrıca yeğenime karşı nasıl yaklaşmam gerektiği ile ilgili de tavsiye istiyorum. Haksız olduğumu düşündüğünüz yerleri belirtmekten çekinmeyin lütfen. Teşekkür ederim şimdiden.

Begenmeyen otursun kendi baksın çocuklarını.

Beğenmiyorsa kendi baksın.

Doa1 .!.:

Begenmeyen otursun kendi baksın çocuklarını.

Genişletmek için tıkla...

diladuru .!.:

Beğenmiyorsa kendi baksın.

Genişletmek için tıkla...

Benim bakmakla ilgili bir şikayetim yok ya da o baksın demiyorum çünkü zaten tüm sene iki çocukla ilgileniyor. Biraz kafa dinlemesi hakkı ve teyzesi olarak benim de ilgilenmek sorumluluğum. Ablamın da üzerimde çok emeği vardır yani. Sadece iyi bir teyze olamadığım için üzülüyorum gerçekten.

ay ben çok sinirleniyorum böyle şeylere. gittiği evin kurallarına uyum sağlamak yerine ,kendi yaşadığı evin kurallarını gittiği yere götürmeye çalışan insanlardan nefret ediyorum.

gatsby 'cim seni severim biliyorsun,söylediklerimi yanlış anlamayacağını düşündüğüm için açıkça konuşacağım.

ablanla enişten çok tatil yapmak istiyorlarsa parasını verip bir otele gitsinler. sırf daha ucuz olsun diye size tatile gelip,çocuk bakımını da sana hiç sormadan üstüne atmaları çok sinir bozucu.

insan çocuğunu uyarır ,bakın çocuklar teyzenizi üzmeyin, orası dedenizin evi evet ama sonuçta kendi evimiz kadar rahat davranmak olmaz,anneanne ve teyzenizi üzmeyin vb tembih edeceğine, gelmiş çocukların aklıyla sana kızıyor.

denize giderken çocuklarını da götürsünler o zaman,kimse onlar tatil yapacak diye kendi işini gücünü iptal etmek zorunda değil.

ablana olanları buraya yazdığın gibi anlat, üzgünüm ben ancak bu kadar bakabiliyorum de. ve git işini hallet. evde kalma.

telefon olayına falan da karışma,kendi anne babası düşünmüyorsa sen hiç düşünme.

sinir oldum ablanla eniştene gerçekten. 1-2 gün idare edilir tamam da, orayı pansiyon olarak kullanıp tatil yapıyorlar resmen. keşke senin de bi fikrini sorsalarmış.

muhtesemgatsby .!.:

çünkü zaten tüm sene iki çocukla ilgileniyor. Biraz kafa dinlemesi hakkı

Genişletmek için tıkla...

kendi doğurduğu çocuğa bakıyor güzelim,normal bir şey yani. bak biraz kafa dinlesin diye onu düşünüyorsan sen,onun da ''ya bu kız sağ olsun işini gücünü bırakıp bana yardımcı oluyor,biraz gönlünü hoş edeyim vb'' diye düşünmesi lazım.

belki yeğenim olmadığı için gaddar düşünüyorum ama, herkes kendi çocuğuna kendi bakmak zorunda, senin öyle bir zorunluluğun yok. yapıyorsan iyi niyetinden yapıyorsun. bunun da farkında olup kıymetini bilmesi lazım ablanın.

İyi bir teyze olup olmamakla ilgisi yok ki. Çok net anlıyorum sizi.

Şu an eşimin yeğeni kayınvalidemde kalıyor(işleri sebebiyle başka şehirde bıraktılar) ama anne babası ben dahil tembihledi telefona, tablete, tvye bakma saatleri konusunda uyarabilmeyi, tuvaleti, yemeği konusunda uyarı da bulunabilirsiniz diye..
Neden çünkü şu an da biz bakıyoruz (her gün gitmesem bile yanına) ve çocuğun gelişimi, eğitimi için kuralları esnetsek bile tamamen koyveremeyiz.
E biz de kötü hiç bir şekilde uyarmayız anlatırız bekleriz yapmasını.
Ama temel de anne-babanın verdiği eğitimi devam ettiriyoruz yani.

Belki de anne-babanın kuralları yoksa o şekilde sizden şikayetleniyor olabilir.

Otrera .!.:

ay ben çok sinirleniyorum böyle şeylere. gittiği evin kurallarına uyum sağlamak yerine ,kendi yaşadığı evin kurallarını gittiği yere götürmeye çalışan insanlardan nefret ediyorum.

gatsby 'cim seni severim biliyorsun,söylediklerimi yanlış anlamayacağını düşündüğüm için açıkça konuşacağım.

ablanla enişten çok tatil yapmak istiyorlarsa parasını verip bir otele gitsinler. sırf daha ucuz olsun diye size tatile gelip,çocuk bakımını da sana hiç sormadan üstüne atmaları çok sinir bozucu.

insan çocuğunu uyarır ,bakın çocuklar teyzenizi üzmeyin, orası dedenizin evi evet ama sonuçta kendi evimiz kadar rahat davranmak olmaz,anneanne ve teyzenizi üzmeyin vb tembih edeceğine, gelmiş çocukların aklıyla sana kızıyor.

denize giderken çocuklarını da götürsünler o zaman,kimse onlar tatil yapacak diye kendi işini gücünü iptal etmek zorunda değil.

ablana olanları buraya yazdığın gibi anlat, üzgünüm ben ancak bu kadar bakabiliyorum de. ve git işini hallet. evde kalma.

telefon olayına falan da karışma,kendi anne babası düşünmüyorsa sen hiç düşünme.

sinir oldum ablanla eniştene gerçekten. 1-2 gün idare edilir tamam da, orayı pansiyon olarak kullanıp tatil yapıyorlar resmen. keşke senin de bi fikrini sorsalarmış.

Genişletmek için tıkla...

Otele de gittiler, çocuklar da denize falan girdi ama geri kalan zamanda günübirlik gezmek istedikleri için bize bıraktılar çocukları.

Benim bir arkadaşımın yazlığı var, ailesi orada takılmadığı için arkadaşlarımla orada toplanırız rahatça. Bu sefer ben gidemedim ama ona da söylemedim 'siz geldiniz diye gitmiyorum' tarzı konuşmuş olmamak için. Yani çok önemli bir şeyi bırakmadım orasına yine takılmıyorum.

Aslında daha çok kızdığım ablam zamanında benimle ilgilendiği gibi çocuklarıyla ilgilenmiyor. Ben gerçekten hatırlıyorum mesela, yeğenimden yaşım daha büyüktü ama kolayı içmişliğim sayılıydı. Ablam izin vermezdi sonra bu tarz şeylere bağımlı olursun diyerek. Şu an bile çok nadiren içerim kolayı. Yeğenim ise gerçekten çok kötü besleniyor ama kendisinin kayıtsız kaldığını düşünüyorum. Haddim değil çocuğuna müdahalede bulunmak ama sanırım ben de ablamın ebeveynliği ile ilgili bazı şeyleri beğenmediğim için yeğenime karşı daha otoriter oluyorum.

Onun dışında ben baktığım için minnet beklemiyorum asla çünkü zaten onun üzerimde daha çok emeği var. Sadece kırıldım bugün, yeğenimin siz yokken farklı davranıyor demesine inanmış. O yokken farklı davranıyorsam da tek sebebi sorumluluğun ben de olması yani.

Beğenilmiyorsam da daha fazla sorumluluk almak istemiyorum ama yine de üzmek istemiyorum ablamı.

sanki paralı bakıcı tutmuş gibi birde hesap soruyorlar. annesi ekranı, yemeği umursamıyormuş siz de umursamayın. sizi rahatsız ettiği durumlarda uyarın. madem memnun değiller bakmayın. kendileri gezip eğlenirken çocukları gezdirmemeleri evde bırakmaları da değişik, tatil yapmak gezmek çocukların da hakkı

elifada01 .!.:

sanki paralı bakıcı tutmuş gibi birde hesap soruyorlar. annesi ekranı, yemeği umursamıyormuş siz de umursamayın. sizi rahatsız ettiği durumlarda uyarın. madem memnun değiller bakmayın. kendileri gezip eğlenirken çocukları gezdirmemeleri evde bırakmaları da değişik, tatil yapmak gezmek çocukların da hakkı

Genişletmek için tıkla...

Büyük olan yeğenim zaten kendisi de gezmek istemiyor. Dışarıda bir yerde oturunca bile eve gidelim diye yoruyor insanı, anlıyorum o konuda ablamı. Başbaşa vakit geçirmek için küçüğünü de bırakıyorlar. Diğer şeyleri de dediğiniz gibi artık umursamayacağım. Annesi karışmıyorsa beni ilgilendiren bir durum yok sanırım.

Cocugun izledigi cizgi filme karismaniza kadar ben anormal bisey gormedim ama izledigi cizgifilm ve oyun videolarina karismaniz sacma olmus yasinin ustunde bisey izlemek istememis kendi yasinda biraz daha kucuk cocuklara yonelik bisey izlemeyi tercih etmis yani adi ustunde tercih ve bir keyif meselesi :) bende 25 yasindayim arada izliyorum .buna tepkiniz bana abarti geldi oyun videolarini izlemeside normal yeni nesil boyle size hitap etmemesi veya sacma gelmesi onemli degil bu onun zevki unutmayin ki oda bir birey .ablanizda 19 yasindaki birine bence fazla sorumluluk vermis hem baktirip hemde lafini yapmasi hos degil. Muhtemelen oda sadece goz kulak olmak seviyesinde bir ilgi bekledi sizden ama siz daha nitelikli ve egitici bir goz kulak olma egilimindesiniz .(ablaniz sen cocuklari egle ben gezeyim kafasinda fazla beklentisi yok , cocuklara zarar gelmemesi yeterli yani abur cubur yeme falan oda takmiyor siz coxuklarin surekli ebebeyni degilsiniz anneside takmiyor birakin 3 5 gün abur cubur yemeyle bisi olmaz .banyo meselesinde uyarmanizda normal toplu yasamanin kurallari var oda buna uymali sizin onun izledigi cizgi filme karismamaniz gerektigi gibi :)bunu dert edinip buraya yazmaniz bile sizin ne kadar iyi niyetli bir insan oldugunuzun gostergesi, ince dusunceli birisiniz.kucuk yasinizda yigenleriniz icin bukadar dertlenmeyin :) dusmesinler tehlikeli hareketler yapmasinlar yeterli :)

Aşırı didaktiksiniz. 19 yasindaymissiniz ustelik. Sizin o yastaki cocuklara lunapark gibi olmaniz lazim.

sevimlicosh .!.:

yeni nesil boyle size hitap etmemesi veya sacma gelmesi onemli degil bu onun zevki unutmayin ki oda bir birey .

Genişletmek için tıkla...

Evet, ben de izlediklerine karışma konusundaki tavrımdan emin olamadım. Normalde kendisinin zevkine kalmalı ne izleyeceği ama yaşından dolayı kontrol edilmesi gerekir diye düşündüm izlediği şeylerin. Belki onun yaşındaki bir çocuk için gelişimine uygun değildir, detaylı araştırdığım konular değil aslında. Bundan sonra müdahalede bulunmayacağım zaten.

Şu birkaç günde çocukların davranışlarını değiştiremezsiniz. Bırakın annesi babası önemsemiyorsa suyla doyursun karnını, youtuber izlesin dursunlar. Bu süreçte akıllarında "eğlenceli" teyze olarak kalmaya bakın.
Ayrıca fazlaca saf düşünüyorsunuz çocukların size bırakılması konusunda.

Konu sahibi ben ablanızdaki rahatlığa çok şaşırdım..ben bırakamazdım bukadar küçük çocukları bu yaştaki kardeşime.cunku huylarını belki kardeşim bilemez edemez tehlikeli tavırlar sergilerler balkona falan çıkarlar aklım hep çocuklarda olurdu.bikere yeğeninizin her yaptığı afacanlik bana normal geldi.cocuk sıkılıyor eğlence arıyor:) sen kötü bir teyze degilsin gayet bilinçlisin azcık yumuşaman ve oyun oynama şeklinde yaptırman lazım bazı şeyleri.yine kontrol ve kurallar çerçevesinde ama daha sempatik olman lazım.atiyorum yemeğini ye tatlım bak sana sürprizim var deyip sürpriz olarak onun seveceği birşey ver.7 yaşındakiler 7 kaşık yiyecek gibi tatlı teşvikler yapabilirsin.yoksa balkona çıktığında hiç müdahale etmemek olmaz Allah korusun sağ salim annesine teslim edinde gerisi çok mühim değil.siz çok iyi bir teyzesiniz.

Burda sorun sizin veya çocuğun tavrı değil . Annesinin koymadığı kuralları sizin koymaya çalışmanız ve çocuğun kafası karışmış. Normalde istediğini izliyor istediğini yiyor ama birden bire aile dışından birisi gelip aşırı derecede kısıtlama getiriyor. Bence çocuğu engellemek yerine anne ile konuşmalısınız o da uyum sağlar ve ayni davranirsanjz sonuç alırsınız. Çocuğun kendi anne babası izin veriyorsa bu çocukta benim yaptıklarım doğru ama teyzem bana çok kızıyor despot davranıyor sinyali oluşuyor , siz çocuğu eğitmek isterken aslında tutarsız davranildigi için daha fazla zarar veriyorsunuz hatta diğer inatlasmalari da bu yüzden olabilir tepki olarak

gatsby'cim yorumlarını sevdiğim bir üyesin ve yaşını öğrenince şaşırdım hatta. bence sen yaşına göre gerçekten çok olgun davranıyorsun çocukla ilgilenmek konusunda.
yaptıkların ve uyarıların yersiz değil. ama belli ki ablan ve enişten bu konularda hassas değiller ve çocuklarını buna göre yetiştirmiyorlar. o yüzden çocuk da şaşırıyor normalde yaptığı şeylere tepki görünce.
bu arada ben olsam ben de çocuğumun daha 7 yaşındayken oyun anlatan youtuberları izlemesini istemem. onları izlemek büyük bağımlılık yaratıyor ve bence bilinçaltlarında da yanlış yargılar oluşturuyor. fakat yeni nesilin de tek olayı bu cidden. bence zor bir konu.

şu andan itibaren madem ablanlar önemsemiyor sen de fazla ilgilenme. galiba ablan olayı şöyle görüyor, "çocukları evde yalnız bırakıp gidip gezemezdik. başlarından biri var işte, camdan düşmezler."
beklentisi bu seviyedeyse sen de çok kendini yorma. çünkü ablan sana teşekkür etmek yerine çocuğuyla birlik olup kızıyor. ve bu hiç hoş değil.

evet iki çocukla çok yoruluyordur, dinlenmek onun da hakkı ama üzgünüm o baya baya çocukları başından atmış. bir de gösterilen ilgiye tepkili. yani sen gerçekten çok iyi niyetli yaklaşıyorsun ama ben ablan ve enişteni iyi niyetli göremedim. bas bayağı bedava bakıcılık gibi görüyorlar. yaz tatiliyse sana da tatil. onlar rahat gezsin diye sen programlarını iptal et bir de laf işit. bence çok büyük haksızlık.

bence de karı kocanın başbaşa çocuksuz tatil hakları var ama o zaman anneanne, babaanne, teyze, hala kime emanet edildiyse ona da saygı duymak lazım.

19 yaşında ve 2 çocuğun ebeveyninden daha sorumluluk sahibi olmana, buna çabalamana çok şaşırdım..

Gerçekten bu kadar ayrıntı seni yormuyor mu ? Ben teyzeliğine,insanlığına hayran kaldım ama anneden fazla düşünmek sence de fazla değil mi ?

Boşver ne sıkıyorsun canını, anne önemsemiyorsa bu çocukları bu şekilde yetiştirdiyse bir yaz tatilinde sen mi değiştireceksin?

Ne bileyim ya ben bu konularda başka düşünüyorum.Yeğenlerime fiziksel ve sözlü bir şiddet olmadığı sürece müdahale etmiyorum. Çünkü kendileri bir kamyon şey yapar göze gelmez biz bir ses yükseltsek kıyamet kopar.

Tatil için yanınıza gelip çocukları bırakıp çıkma rahatlığı fazla. Benim tavrım da her zaman yumuşak olmaz o yüzden ablan da hem çocukların huyunu hem sizin huyunuzu bildiğini düşünüyorum. Gitmek istediğiniz yerlere gidin bırakın kendi baksın ya yanında götürsün ya da evde kalıp baksın çocuklarına...

Kim bana çocuk itelemeye kalksa (ki çocuklarla oyalanmaktan , oyun kurmaktan zevk alıyorum, ama iki kez güzel zaman geçirdik diye bana dadanmalarindan, annelerinin beni oyun ablası gibi görüp başıma salmalarindan nefret ediyorum) "yaşım xy , her akşam bir çocukla oyalanmak isteseydim zaten kendi cocugumu dogururdum' diyorum. Yaşım xy çünkü bu yıllardır yaşadığım bir problem:) bazı anneler çok meraklı çocuğunu bakan birinin başına atmaya.
Bence sen de buna benzer bir argüman bul. Ya da 'cocugunu 19 yaşında kız bırakırsan bunlar olur iste' de, elini eteğini cek çocuklardan.
Sen bakıcı misin? Benim bir tanıdığım bir haftalık tatile bakıcısını da getirtti, beş yıldızlı otelde bir de bakıcıya oda tuttu (kızı ile kaldi), gittikleri her yerde ne yapıyorlarsa tabii ki bakıcı da yaptı, yetmedi bir de yatılı kaldığı için normal haftalığından daha fazla bir para verdi.
Senin ablan maşallah alemin akıllısı. Yazlık babadan, bakım bacıdan iki cocuguyla bedava tatil yapıp bir de onu bunu eleştiriyor. En sinir olduğum insan tipi. Yerinde olsam gündüz canım isterse bir iki oyun oynarım, ama bakiciliklarini üstlenmem,hatta denize vs giderim