Sana Senelerdir sustuklarımı söylesem biliyorum hiç bir şey değişmeyecek...Sen Evlisin,Ben nişanlı ....
Hayatımda içimden söküp atamadığım gördüğümde kokunu uzaktan bile hissettiğim imkansızımsın..
Sadece 3 Hafta yetti seni içimden sonsuza dek atamamama... sadece 3 hafta,ne kadar kısa bir zaman değil mi?
Evet öyle... O 3 haftada yaptığın süprizler,bir kavga ettik diye sabaha kadar kapıda beklemen elinde çiçeklerle?
neyi merak ediyorum biliyormusun bana bu kadar aşıkken sen,nedir seni değiştiren? Hepsi bir oyunmuydu diyorum ama olamaz oyun olsaydı bu kadar olamazdı diyorum.. o kollar bana sıcaklığı,huzuru bu kadar hissettiremezdi diyorum... gözlerinin içi parlamazdı diyorum elinde ççekler,her gün farklı bir sürpriz olmazdı diyorum.. ve seneler geçti ben hala sana baktığımda gözlerim doluyor istemsiz bi şekilde tutamıyorum artık kendimi... çocuğumuz olucaktı Adı Yiğit olucaktı... Kız olursa Elif olacaktı... 3 haftaya bir ömür sığdırmışız meğer.. Ama geriye kalan nedir..? Sen,hala bendeki sen...! Dün gibi,bugün gibi seneler geçmesine rağmen.. Hiç değişmeyen bir şey daha var seni gördüğümü zannedip nedense olduğum yerden fırlayı veriyorum.. anlayamıyorum seni neden içimden söküp atamıyorum şu an nişanlıyım 2 senedir onunla birlikteliğim var evet onunla mutluyum evet onu seviyorum ama seviyorum sadece.. Büyük bir aşk tutkuyla değil... Delicesine değil...
sana ifade edemediğim şeyler var bunlardan biri benim hakkımda vermiş olduğun kararlar ve sen artık hayatımdan git diye vermiş olduğun yanlış kararları kabullenmem.. biliyorum bunları bizi ayırmak isteyenler yaptı ve amaçlarına ulaştı. ama o bildiğin şeylerin hiçbiri doğru değil ve ben sana kendimi ifade edemedğim için ve sende onlara inanmayı seçtiğin için sana yalan söylemek zorunda kalıp aklındakileri doğruladım.. Evet sana söylediğim hersey yalandı kabul ettiğim yanlış şeyler yalandı..
Keşke sana bu söylediklerimi daha erken söyleseydim ve ozaman daha akıllı olsaydım saf olmasaydım şuan farklı olabilirdi herşey belkide.. Keşke sana kendimi o zaman daha iyi ifade edebilip pısırık korkak olmasaydımm. şuan sana 1 kere sarılmak o kadar çok isterdim ki sırf sana sarılabilmek için herşeyi göze alabilirdim herşeyii ama yokk imkansız biliyorum... Hala içimde bi ümit var.. Gelsen..Gelirmisin.. Yanlışını anlayıp en azından benden özür dilermisin.. Yanlış anlama özür dilemeni istediğimden değil,sadece obahaneyle sesini duyacağımdan... Keşke Bi gelsenn.... Keşkee... Ama Keşkeler kilitli bize... bu yazdıklarımın yanında yazamadıklarım daha fazladır sana içimde öyle bi sen varkii bu kelimeler az... Yinede ömür boyu mutlu ol,ben senin uzaktan izlediğim mutluluğuna bile razıyım... Yeter ki sen gül....
Ve sana Yaşattığım herşey için özür dilerim... Seni kaybetmenin bedelini hergün ödüyorum..