Popüler Konu Farzet ki "O" burayı okuyacak

Bu aralar fazla yoruluyorum sevgilim. Sana belli etmek istemiyorum da bunu.
Yanımda olduğun zaman bile özlüyorum ki sürekli öpmek, koklamak geliyor içimden.
Tatil günüm gelsin söz daha güzel olacak her şey.

Bi binanın 10.katından atlayıp ayaklarımın dibine düşsen, pis cesedinin üstünden atlar geçerim.
Hiçbir şey olmamış gibi. =)
O denli kıymetsizsin ki. =)

Çocuk yapmadan karakterini istediklerini belirleyebilseydin keşke, böyle olmazdı. Bir de sinirlerini aldırmalıydın.
Şuan istediğin gibi olmam için kurnazlık ikiyüzlülük falan yapmam lazım galiba, inandırmak için. (hoş bence inanmazdın yine, haklı çıkardın sadece)
Ben napıyorum, aynen devam, üzülüp ağlıyorum kaldırmaya çalışıyorum falan, arada da patlıyorum kendimi savunmaya çalışıyorum ki normal bu kadar haksız ithamlar arasında, yine kötü benim. Ama bu yaşımda bu kadar karışılmamalı, bir insan bir birey olduğumun farkına varmalısın, bir sohbet niteliğinde laf dahi edemiyorum haksızlığa uğramamak için(bazen deniyorum), ağzımı kapattın hep böyle.

Hala tersliyorsun hala anlamamak için direniyorsun hala kabullenemiyorsun.

Artik ben de kabullendim.. O kafandaki tüm umutsuz, yorgun dusunceler bana da bulaştı sonunda.. Biraksalar sabaha kadar bıkmadan konusurum seninle, anlatabilirim- dinlemeye takatin olsa eğer .. Olmayacağını bile bile hayal kurmak nedir bilemezsin. Hic bu kadar kabullenememistim gerçeği . canımı yaktin bu aksam gene. Şimdi hic bisey olmamış gibi muhabbete devam et o iğrenç arkadasinla.. Bense kendi kendime iyilestiririm kendimi. İçi oyulmuş bi yara bu, kabuk baglasa da en ufak dokunuşta sizim sizim, ince ince kaniyoruz beraber..

Keşke yanında olsaydım şimdi.
Özledim.
Çok önemlisin, çok özelsin.
Seviyorum. ):
Bu tartışmamız bi tuhaf oldu. ):

Sinirlenmek, nefret etmek, iğrenmek istemiyorum sizden ama bazen tutamıyorum kendimi.
Herhangi bir değeriniz yok ama yaptıklarınızı, davranışlarınızı hatırladıkça bunları hissediyorum.

Sana yazsam mı diye düşündüğüm de, güvensizliğim çıkıyor ortaya, aslında güveniyorum ama tersinden korkuyorum, kırılmaktan korkuyorum, değiştiysen diye falan işte. Sonra senin beni sevmenden dolayı sana haksızlık yapacağımı daha çok üzebileceğimi düşünüyorum, illaki görüşmeyeceğiz bir gün.. Yazsam, daha sonra kızsan bana bir gün? Suçlanacak hal de kalmadı bende çok yorgunum, hele senin tarafından.. Bir kere nasıl aynı anda yazmayı düşündük de ilk sen yazmıştın hatırlıyor musun? Birden konuşsak diye düşünmüştüm, üzgündüm, twitter mesaj kutusuna bakıyordum öyle ve mesaj geldi. Bazen benzer bir şey, bir his olur diyorum. Sonra olmaması daha iyi, daha doğru diyorum, ya kötü olursak, bir şey olur tartışırsak, kötü hatırlamayalım, ve diğer sebepler de var tabii, olmuyor da zaten.
Ama iyisin, dürüstsün, çok yardım ettin bana. Rüyalarını da dikkate al bence, değişiyor gibisin, yapma.
Hoşçakal, mutlu kal.

Kalbi kırılan benim, canı yanan, ağlayan benim, sinir krizi geçiren benim, üstüne gelinen benim ama zulmeden de ben oluyorum.
Ben sussam, susacak olsam bile hep kötüyken ki karakterimi göstermemek beni baskılaman susmam fazlasıyla yanlışken zulmeden benim öyle mi?
Ben sadece bana yapılana tepki verirken zulmeden benim öyle mi?
Sen hıncını benden çıkarırken boş yere normalsin.. Hiç bir şey paylaşamazken ben seninle sen normalsin..
Evet sen haklısın senin fikirlerin doğru hep ben suçluyum falan demem lazım sana, itaat etmeliyim, ve ben daima art niyetliyim sana göre, yanından geçmezken kalbimi nasıl acıtıyor keşke bir bilsen, bir anlasan.
Öyle çok günahımı aldın ve alıyorsun ki.
Ne olması lazım anlama(ız) için, kendimi mi öldüreyim?
Nasıl yapacağım, nasıl kaldıracağım?
Allah'ım bir yol göster, berbat hissediyorum.
Yanlış anlaşılmaktan çok yoruldum.

Hergün yalniz kaldigimda yine ayni kabuslar, hayaler..."Yapamam, beni affet..." diyislerim hep aklimda...

Sana en çok ihtiyacım olduğu dönemde iş gezisi nedeniyle hafta sonunu şehir dışında geçirmen gerektiğini söylerken nasıl sana gitme dememi bekledin ki?Sen benden izin isterken zaten kararını vermiştin sevgili

Sevgili olduğumuz için kendime çok kızıyorum, sonu hayırlı da olsa üstümden ki yüklerden kurtulmuş da olsam geçmişi değiştiremesek de yer yer bunu hissediyorum, ilişkimiz çok yanlıştı ama sonu doğruydu. Kızıyorum kendime.

O kadar saçma şeyleri anlattırıyorsun soruyorsun ki bana..
Ne olmuş olabilir yani, ne? Doğal sesler de çıkmayacak.

İçindeki beni anlat bana.arafta olmak istemiyorummm

Dayanamıyorum, zorundayım ama çok zorlanıyorum.
Yahu, sen sekmeleri okuyorsun işte. Bakıyorsun bu kız nelere bakıyor ne karıştırıyor diye.
Sanki küçükmüşüm gibi.
Bu kadar baskılanmaz bir insan.
Sen herhangi bir haberi, bir kelimenin anlamını vs. neden merak ediyorsan o yüzden bakıyorum bir çok şeye, o ansiklopediler, dergiler neden varsa o yüzden mesela. Baktıklarım benim dertlerim, taktıklarım değil illa, hayatta olanlar şeyler.
Neymiş bu bir bakayım demekteki zarar nedir?
O kafan(ız)daki benle alakası yok gerçek benin. Çek sen sürekli negatifi çek...
Söylersem kavga çıkacak yine buralara yazıyorum işte, dayanabildiğim kadar...
Küçüklü büyüklü ama devamlı olan bir sürü şey... Sabır...

Ben seni çok seviyorum ya.
Hep yanında olmak istiyorum.
Hep o müthiş sesini duymak istiyorum.
Güzel bebeğim. <3

Yine bir efkar dalgası geldi...

Ben defalarca yazdım aslında sana, sayfalarca yazdım sana, hatta aklımdaydı onları sana vermek.çünkü seni seviyorum kelimesinin boğazıma düğümlendiği zaman biliyorum diyerek bana yardımcı olduğunu düşündüysem de o zaman bilinçli veyahut bilinçsiz sen beni susturmuştun.ben iki kelimelik değil sayfalarca Sevmiştim seni de anlatamamıştım o zaman.geçecek demişlerdi de gülüp geçmiştim onlara.haklılarmış tek bir şey dışında o da unutmak.acım geçti belki ama hani bir söz var ya şu aralar...kim aşk dese aklıma gelen sensin işte.o da geçmesin zaten.ben hep seni sevmekten gurur duydum.ben o kadar yetenekli harika bi insan değilim.güçlüyüm ama demir gibi değilim mesela.dıştan güçlüyüm ama içten de bir o kadar kırılgan.tabi sen bilemezsiniz.çünkü hiç anlamaya çalışmadın.daha tanımadan elinin tersiyle ittiğin birisiydim ben.ama olsun.bir konuda çok yetenekliyim ama.sevmek.ve düşünebiliyor musun..?ben ailem dışında en çok seni sevmeyi seviyorum.ve bu seni sevmek benim en güzel yaptığım şeydi.hâlâ da seviyorum ama aşktan biraz eksik işte.artık o olamıyorsun, olsun.çok ta umrunda değil zaten.ama üzülüyorum çünkü hayatına kim girerse girsin benim sana duyduğum çocuk saflığındaki aşkla sana bağlanıp bir genç kızın dönüşen tutkukarıyla sevemez seni kimse ve kimse adayamaz kendini.üzgünüm ama bundan eminim.
Şimdi düşünüyorum da şu an birlikte olduğun insan mesela.teklifini kabul etmeden önce bi önceki sevgilisiyle evlenme planları kuruyordu kafasında.böyle biriyle beraber olduğun için sana mı acısam yoksa...her ne ise..
Hayatındaki insanların kaç tanesi tam anlamıyla sana değer veriyor.benim arkadaşlığımı bile kabul etmedin.hayatındaki çoğu insandan daha fazla hakediyordum arkadaşlığını.belki aşkına layık değildim ama arkadaşlığın..
Şu an bile çok mutlu olmanı istiyorum.umarım o kız saçma sapan düşünceleri bırakmıştır ve sana değer veriyordur.seni çocukla şeylerden dolayı yormuyordur zira bunun gerçekleştiğini ummak biraz zor çünkü o hâlâ bir çocuk.benimki de laf işte.kendine dikkat et ve eğer olurda birgün yanında kimsenin olmadığını düşünürsen, birine veyahut bir şeye ihtiyacın olursa ben asla hayır demek.sen ilk aşkşin.aşkın tek olduğuna inanırım.gururumun ezilmesine ancak aşk için izin veririm.yani sen.ben her zaman senin için dua ediyor olacağım tam 6 senedir yaptığim gibi, senin ruhun dahi duymadan.lütfen mutlu ol.ve kedine dikkat et.bu sefer de sana vedâ etmeyeceğim.bu yazıda kalsın burada böyle.zira sana duyguların bitmedikçe yazılarımda devam edecek...

Ben hala senin bakışlarına, senin gülüşüne, senin saçlarına aşık bir erkeği yerleştirip seni seviyorum biliyor musun? Ve biliyor musun eğer bunu yapmazsam seni sevemem. Ki biliyorsun o sevgi ki seni çok rahatsız edip mideni bulandırmıştı.