ilginç diyologlarımız....

Buna işte çok özeniyorum.Yatak odası ile salonun yerini komple değiştir, benim eşim anlamaz.
Geçen evi temizliyorum, girişteki koskoca şemsiye, palto asılan 2 metrelik kazulet gibi olan vestiyeri salonun ortasına taşıdım.Sonra da eşim gelsin de o yerine çeksin diye orda bıraktım.
Eve gelince;

Ben:Sence de bir değişiklik yok mu?
Eşim:Saçını boyatmışsın?
Ben:Hayır.
Eşim:Kilo mu verdin sen? Suratın kaşık gibi kalmış.(85 kiloyum, cevaba bak!)
Ben:Salonaaa baaak salonaaaa!
Eşim: Tülleri mi yıkadın?

(15 dakika sonra )

Eşim:Aaa bunun burda işi ne?
Ben:Çekemedim yerine, sen koyar mısın?
Eşim:Nereye koyacağım söyle!
Ben:Banyoya koy! Tuvaletimi yaptıktan sonra, donlarımı ona asacağım! Ya adam sen bu evde yaşamıyor musun? Yerini bilmiyor musun onun? Tövbe yarabbim tövbeee...

bunların ortası olmuyor mu ya ya çok karışırlar ya hiç karışmazlar...:1:
 
Bir de “bakarız” huyu var benim eşimin uyuz olduğum. Ama aynısını kendisine yaptın mı hemen sinirlenir.

Ben: Hayatım,Ayşeler hafta sonu birlikte piknik yapalım diyorlar. Ne dersin?
O: Bakarız..
Ben: Tövbeeee….
O: Bu arada ne zamandır annemlere de uğramadık akşam uğrayalım mı, yemeği de yiyiveririz orda.
Ben: Bakarız!
O: Neye bakarız? Gidiceksek gideriz, gitmiceksek gitmeyiz. Bakarız ne?
Ben: Nası yani ?!?!:53::53::4::4:

en nefret ettiğim laff bakarıızz ya neye bakıcan ya gidersin ya gitmzsin ortası nedir bunun yanii...
geçiştirmek için söledikleri nasıl da belli... ama size bişey itiraf edeyim mi ben de bazen sorulardan çok bunalınca oğluma yapıyorum aynı şeyi... bakarızz .. körle yatan şaşı kalkar demiş atalarımız doğru demişler galiba...:60::60::60::60::60:
 
Son düzenleme:
en nefret ettiğim laff bakarıızz ya neye nakıcan ya gidersin ya gitmzsin ortası nedir bunun yanii...
geçiştirmek için söledikleri nasıl da belli... ama size bişey itiraf edeyim mi ben de bazen sorulardan çok bunalınca oğluma yapıyorum aynı şeyi... bakarızz .. körle yatan şaşı kalkar demiş atalarımız doğru demişler galiba...:60::60::60::60::60:

Doğru valla :1::1::1:
 
Off bizde de tam tersi ya erkek arkadaşım bana konuşmuyorum diye kızar hep 'artık benimle hiç konuşmuyorsun çok yalnızım' diye duygu sömürüsü yapar:52:

Saçımda elimde kolumda makyajımda vs vs yaptığım en küçük değişikliği fark eder.. Ben de o saçını kırmızıya boyatsa anca o zaman fark ederim yani :52:

Çok sinir bozucu bir durum banane onun dış görünüşündeki değişimden ben dış görüntüsü için sevmiyorum ki onu:63:
Artık alıştı yeni bir şey yaptığında veya aldığında ben fark etmeyeceğim için o soruyor nasıl olmuş diye:24:

Saçını kestirecekmiş nasıl kestireyim diyor ne bileyim ben ortadan yardır kenarları gökkuşağı renklerine boyat:37:
Küsüyor 'Ne bileyim istediğin gibi yap' diyince:57:
 
Son düzenleme:
Soruya soruyla cevap verir, bu da benim limitsiz konuşmama ve çıldırmama yol açar:

Ben:Çorapların neden yatak başında?
Eşim:Hangi çoraplarım?
Ben:Farkeder mi ya çorap işte !
Eşim:Farketmiyorsa niye soruyorsun?
Ben:Ya çorabın rengi, markası farketmez, yatak başına niye koydun onu soruyorum.
Eşim:Hangi yatak başına?
Ben:Yahu kaç yatağımız var bizim?
Eşim:Ne diyorsun? Anlamıyorum.
Ben:Pis çoraplarını yatağın başına neden astınnnnnnn?
Eşim:Hangi çoraplarımı?
................................................................

Birşey anlatırım, dinlemez, bu da benim limitsiz konuşmama ve gene çıldırmama yol açar.

Ben:Bugün derste ne oldu biliyor musun? Çok rezil oldum ya.
Eşim:Evet.
Ben:Ne eveti? Derste rezil oldum diyorum.
Eşim:Niye?
Ben:Türkçeden ingilizceye çeviri yapıyoruz, ben de "Neden erkekler takım elbise altına beyaz çorap giyer?" diye cümle yazmışım.Gülüşüyordum, baktım öğrenci olan adamlardan biri beyaz çorap giymiş, farkedince rezil oldum.
Eşim:.....(oyuna dalmış, sessiz)
Ben:Nasıl toparlayacağımı bilemedim valla.
Eşim:.....(sessiz, hala oyun oynuyor)
Ben:Sonra sınıfa hacivatla karagöz girdi.
Eşim:Anlıyorum.
Ben:Hacivat eskiden beri bana aşıkmış.
Eşim:Evet.
Ben:Ne eveti laaan ne evetiiiiii...Hacivat bana aşıkmış diyorum sanaaaa...
Eşim:Hangi hacivat?
Ben:Yan apartmanda 3. katta oturan hacivat!Tövbe yarabbim yaaa...Lan azıcık dinle beni yaaa azıcıkkk dinleeeeeeee.....

Romantik ve duygusal bir anımızda konuşuyoruz.
Eşim: Aşkım
Ben: Efendim
Eşim: Biz...
Ben: Evet biz?
Eşim: Biiiiiizzzzzz....
Ben: Evet? (Romantik, sevgi dolu bir cümle bekliyorum.)
Eşim: Biz çok iyi bir ekibiz aşkım...:69:
Ben: Hö!?!

Gel de romantik kal böyle adamlarla evliyken :44:

Buna işte çok özeniyorum.Yatak odası ile salonun yerini komple değiştir, benim eşim anlamaz.
Geçen evi temizliyorum, girişteki koskoca şemsiye, palto asılan 2 metrelik kazulet gibi olan vestiyeri salonun ortasına taşıdım.Sonra da eşim gelsin de o yerine çeksin diye orda bıraktım.
Eve gelince;

Ben:Sence de bir değişiklik yok mu?
Eşim:Saçını boyatmışsın?
Ben:Hayır.
Eşim:Kilo mu verdin sen? Suratın kaşık gibi kalmış.(85 kiloyum, cevaba bak!)
Ben:Salonaaa baaak salonaaaa!
Eşim: Tülleri mi yıkadın?

(15 dakika sonra )

Eşim:Aaa bunun burda işi ne?
Ben:Çekemedim yerine, sen koyar mısın?
Eşim:Nereye koyacağım söyle!
Ben:Banyoya koy! Tuvaletimi yaptıktan sonra, donlarımı ona asacağım! Ya adam sen bu evde yaşamıyor musun? Yerini bilmiyor musun onun? Tövbe yarabbim tövbeee...

Off bizde de tam tersi ya erkek arkadaşım bana konuşmuyorum diye kızar hep 'artık benimle hiç konuşmuyorsun çok yalnızım' diye duygu sömürüsü yapar:52:

Saçımda elimde kolumda makyajımda vs vs yaptığım en küçük değişikliği fark eder.. Ben de o saçını kırmızıya boyatsa anca o zaman fark ederim yani :52:

Çok sinir bozucu bir durum banane onun dış görünüşündeki değişimden ben dış görüntüsü için sevmiyorum ki onu:63:
Artık alıştı yeni bir şey yaptığında veya aldığında ben fark etmeyeceğim için o soruyor nasıl olmuş diye:24:

Saçını kestirecekmiş nasıl kestireyim diyor ne bileyim ben ortadan yardır kenarları gökkuşağı renklerine boyat:37:
Küsüyor 'Ne bileyim istediğin gibi yap' diyince:57:

ay bunlara çok güldüm :60::60::60::60::60:
evlenince mi böyle oluyo bu adamlar yoksa flört döneminde de mi aynıydılar acaba :51::53:
 
Ben kendi adıma konuşayım flört dönemimiz böyle evlenince ne oluruz acaba:44:

Ben göbeğini kaşıyarak osura osura oturan, bıyık buran bir kadına mı dönüşeceğim yoksa:53:
 
Geçen gün geziyoruz.
Göbeğine vurdum göbekte almış gitmiş başını dedim.
O;Kızım o her erkekte o kadarcık olur sen kendi göbeğine bak.
Ben;Benim göbeğimmi var.
O; Tabi var baksana balkon çıkmış
Ben; Hönkk
:53: :53:

Bu kadarmı patavatsız ve odun olunur mu anlayamıyorum ki.
 
Koca poponu hiç bir yerlere sığdıramazsın sen sandalyelerden taşacak diyen bir erkek arkadaşım var :53:(ben 16 kilo verdikten sonra)(kalçamda geniş değil)

Balkon meselesine inanırım yani:1:
Patavatsızlık mıdır adı bilemiyorum:27:
 
Bnim erkek arkadaşım geçen gün ya demet yeter bi sus allahaşkına dedi, şaka yapıo sandım..sağda dursana dedi, indi ve gitti :46:
 
ayy bizim çook güldüğümüz bir anımız var aşkımla..
şimdi bir gün beraber uyuduk biz
neyse salonda oturuyoruz kahvaltı yapmak için ben çay suyunu koydum
dedi ki ben gidip ekmek alayım tamam dedim
tam gidecekti dedim ki aa aşkım beni öpmeden nereye gidiyosun dedim
geldi ufacık öptü beni :17: sonra tam o sırada ben seni çok seviyorum dedim o da çok acıktım yaa demez mi :27:
ama aynı anda çıktı bu laflar ortam da öyle romantik yani
şöyle birbirimize bakıp bir gülmüşüz ama hala da anlatır güleriz
 
Son düzenleme:
ayy bizim çook güldüğümüz bir anımız var aşkımla..
şimdi bir gün beraber uyuduk biz
neyse salonda oturuyoruz kahvaltı yapmak için ben çay suyunu koydum
dedi ki ben gidip ekmek alayım tamam dedim
tam gidecekti dedim ki aa aşkım beni öpmeden nereye gidiyosun dedim
geldi ufacık öptü beni :17: sonra tam o sırada ben seni çok seviyorum dedim o da çok acıktım yaa demez mi :27:
ama aynı anda çıktı bu laflar ortam da öyle romantik yani
şöyle birbirimize bakıp bir gülmüşüz ama hala da anlatır güleriz

İşte kadınlar ve erkeklerin olaylara bakış açısındaki fark ayan beyan ortada bunlar böyle romantizmden uzak zorlama birşey yapmaya çalışan ama bunuda ellerine yüzlerine bulaştıran tatlı varlıklar onlarsızda olmuyor
:63:
 
Son düzenleme:
Kız kardeşimin eski erkek arkadaşıyla yaşadığı bir olay var. Bir gün yoldaki bir tuhafiyede "Ferhunde Küpesi Gelmiştir." diye bir yazı görüyorlar, Yaprak Dökümü dizisinin çok tutulduğu zamanlar....
Bir kaç gün sonra kardeşimin erkek arkadaşı o civarda bir yere gidecek oluyor, bunu duyan kardeşim de küpelerden ısmarlıyor, geçerken al madem diye. Ama 5 TL’den fazlaysa alma diyor.
Ertesi gün çocuk elinde Ferhunde küpeleriyle okula geliyor. Sonrası şöyle:

Kardeşim: Aaa aldın mı aşkım küpeleri :46:
Arkadaşı: Evet aldım.
Kardeşim: Kaçaymış?
Arkadaşı: 10 TL’ymiş aşkım.
Kardeşim: Ama 5 TL’den fazlaysa alma demiştim.:26:
Arkadaşı: Ama dükkan sahibi çok yaşlıydı, elleri de titriyordu, ondan aldım.
Kardeşim: (Biraz şımarmak,nazlanmak ister sevgilisine) Yani benim için almadın :63::63::30:
Arkadaşı: (Gayet ciddi bir tonda) Ama aşkım sen 5 TL’den fazlaysa alma demedin mi :44::44::44:

Hala çok gülerim buna ben :82::82::82:
 
Daha sıcak olan bir konuşmamız
bi konu üzerine bir şey anlattım
Ben :Art niyetliyim ya ondandır
O : ondandır heralde

Ben : :53: Neyani ben art niyetlimiyim bunumu diyorsun?
O : Ama sen dedinya hayatım :44:
ben: ben dedim diye onaylamanmı gerekiyor Hayır öyle değilsin desen olmuyormu?
O : Ama sen öyle dedin hayatım ne yapayım ?
Ben : ben espiri yapmıştım ama
O :nerden bileyim ben ya
Ben : dicek hiçbişeyim yok sana daha
:37: :37: :37:
 
o zamanlar henüz sevgilik dönemidir.. h

ani birbirinin bakışlarında ölünene günler.. aşk dolu anlar..

insanın beklentisi de hep romantizmdir..

bir cafeye gidilir, yanyana el ele dizdize..

akşam güneşi batıyor..

cafenin elemanı, tenteyi açma telaşesine düşmüş.. nasılsa güneş gidiyor, insanlar az gökyüzü görsün derdinde..

ben kendimce nazlanıyorum; "yaaa, tenteyi açmasınlar, güneş gelir"

sevdicek cevap verir; "sevgilim buraya güneş gelmez ki.."

ben soruyorum; "neden :78: " (aklımdan envayi çeşit güzellik geliyor, "güneş senin ışığını görünce buz kesilir" vs gibi yazıyorummm, Allaaah diyorum geliyor)

adam cevap veriyor: "gelemez hayatım, AÇIYA BAK"

birden tepemdeki pembe bulutlar dağılıyor, kahkaha krizine giriyorum.. sinirden mi eğlenmekten mi bilemiciiim :1:
 
Buna işte çok özeniyorum.Yatak odası ile salonun yerini komple değiştir, benim eşim anlamaz.
Geçen evi temizliyorum, girişteki koskoca şemsiye, palto asılan 2 metrelik kazulet gibi olan vestiyeri salonun ortasına taşıdım.Sonra da eşim gelsin de o yerine çeksin diye orda bıraktım.
Eve gelince;

Ben:Sence de bir değişiklik yok mu?
Eşim:Saçını boyatmışsın?
Ben:Hayır.
Eşim:Kilo mu verdin sen? Suratın kaşık gibi kalmış.(85 kiloyum, cevaba bak!)
Ben:Salonaaa baaak salonaaaa!
Eşim: Tülleri mi yıkadın?

(15 dakika sonra )

Eşim:Aaa bunun burda işi ne?
Ben:Çekemedim yerine, sen koyar mısın?
Eşim:Nereye koyacağım söyle!
Ben:Banyoya koy! Tuvaletimi yaptıktan sonra, donlarımı ona asacağım! Ya adam sen bu evde yaşamıyor musun? Yerini bilmiyor musun onun? Tövbe yarabbim tövbeee...
çok hoş ya.:60::60::60:
 
eşimden ileri tarih için bişey isterim. mesela piknik. he he der. o tarih gelir, yarın pikniğe gidcez demi derim. ne pikniği nerden çıktı . ne işim var. olmaz:52::52::52::52:, ve bunu sürekli yapar.
 
eşim oğluma takılıyo, dana diye . sonra kıza buzağa. banada inek.
benimde ona öküz diyesim geliyo ama diyemiyom. sadece glüyom:61:
 
:53:bilgisayarı salondaki televizyona bağlamış büyük ekranda maç yapıyor kendince en mutlu oldugu an eşimin:)
birşey demek için bağırıyor:

O:aşkımmmm
tekrar:hayatımm
tekrar o: eddaaaaa
sonra tekrar :eddaaaaaa
sonra tekrarrrrrr: eddaaaa sana diyorum
tekrar tekrar : ya durmuyomusun edda diyorum sanaa
sonra vezgeçti bağırmaktan baktımki sustu yerindende kalkmıyo
ben : bi hışımla odaya dalıp terliğimi fırlatıyorum kafaya hönkkkkkk:9:
ben:sen naptıgını sanıyosunn ya ben kalp krizi geçiriyosam içerde baktın ses vermiyorum kaldırsana poponu gel bakki yaşıyomuyummm :60::60:
o: hönkkkkk
 
Back
X