- 19 Kasım 2013
- 18.857
- 34.035
- 798
Dünyanın en iyi insanı olsa dahi,yeri gelince kullanabilir ki konu sahibinin hiç suçu yok olup bitende. 1 yıl söylememiş bundan sonrada söylemeyebilir kendi selameti açısından.
Dünyanın en iyi insanı olsa dahi,yeri gelince kullanabilir ki konu sahibinin hiç suçu yok olup bitende. 1 yıl söylememiş bundan sonrada söylemeyebilir kendi selameti açısından.aynen öyle
diyorlar da ya
bir sorun olsun hemen
sen önce kendi anana bak kendi babana bak
demezler mi derler
nasıl güvenip de anlatsın..
Merhaba, yıllardır burayı takip ederim.
Ben 26 yaşındayım ve 1 yıllık evliyim. Çocuğum yok çocuk yapmaya da bu psikoloji ile cesaretim de yok. Benim kardeşim yok annem ev hanımı babam ise malulen emekli.
Bana çocukluğunla ilgili bir şey söyle deseniz ölümüne yediğim dayaklar derim. Yaramaz bir çocuk değildim yaramaz olamazdım da çünkü dayakla sindirildim. Bileniniz vardır belki kızılcık sopasını, bizim evde ondan vardı annem onunla döverdi. Evde yetmez sokakta herkesin gözü önünde arkadaşlarımın yanında döverdi. O çocuk aklımla utançtan yerin dibine girerdim, hep bir an önce büyümek isterdim. Belki de insanlardan korkmam sesimi çıkaramam, kendimi ifade edememem, ezik sinik korkak biri olmamın temellerini bu dayaklar atmıştır. Babam ise beni hiç sevmemiş ben kendi paramı kazanana kadar evde bana zerre kadar değer vermemişti. Bir keresinde kapıyı açamadığım için satırı çıkarıp öldürmeye kalkmışlığı bile vardır. Anneme de çok çektirdi annem defalarca benim yanımda hap içip intihar etti ve ben sokaklara fırlayıp annem ölüyor kurtarın diyeönüme çıkan insanlara yalvardım. Annem ağır depresyon ilaçları kullanırdı, babam kahveye giderdi, o gidince annem tüm perdeleri kapatır içeriyi karanlık yapar akşama kadar yatardı ben de o odada tek başıma kös kös otururdum. Maddi durumumuz çok kötüydü malulen emekliydi babam çalışmazdı. Aile içi iletişim yoktu. Babamı hiç sevmezdim.
Ama acı olan şey babam anneme ihanet ederdi fakat beni asıl yıkan ise annem de babama ihanet ederdi hem de yanında beni de götürerek. Bir seferinde dayanamayıp çocuk aklımla seni babama söyleyeceğim dedim. Sakın söyleme beni keser dedi. E tabi annemin ölümüne razı olamayacağım için hep sustum içime attım, boşan diyekaç kez yalvardım. Ben 8 yaşıma kadar bunların hepsini gördüm, yaşadım. Bunları anlatırken bile üzerinden yıllar geçmesine rağmen içim acıyor canım çok yanıyor. O yaşta bunlar benim için çok büyük bir travmaydı. Hala da öyle. Adamla benim yanımda sevişirdi beni uyuyorum zannedip. Defalarca. O adamların bana ne gözüyle baktığını söylememe gerek yoktur sanırım. Benim midem bulanıyor yaşadıklarımdan. Şu an ifade bile edemiyorum ne yaşadığımı neler hissettiğimi. Hala herşey dün gibi gözümün önünde. Keşke hafızayı silmekgibi birşey olsa da kötü anıların hepsini çıkarıp atsam beynimden.
Daha o zaman anladım ki benim arkamda ana baba aile yok, oku kızım dedim kurtar kendini kaç bu evden bu cehennemden. Tabi başka yere okula da gönderilmedim. Lise bitti çalışmama izin verilmedi. Kendi şehrimde üniversite kazandım mezun oldum ve kpssye girdim ilk girişte de atandım. Şuan onlardan uzaktayım burada bir ev aldım şmidi kışın buraya o eve gelirler. Bir şey isterler alırım yaparım yaratırım, sanırım çok fedakarım. Herşeye rağmen elimden geldiğince evlatları olarak maddi açıdan yardım ederim. Onlar benim herşeyi unuttuğumu sanıyorlar ama öyle değil. Yıllarca psikolojik tedavi gördüm. Kendimi çok değersiz hissediyorum, kendimi sevmiyorum, özgüvenim yok. İnsanlarla ilişkilerim çok kötü. Sosyal fobi, depresyon, obsesif bozukluk ve nicelerine sahibim. Bugün yine gittim yine tedaviye başladım. Yine ilaçların kucağına bıraktım kendimi. Böyle olmayı ben seçmedim, bu aileyi ben seçmedim. Eminim benden daha kötü durumda olanlar da vardır. Peki ben nasıl iyileşeceğim bilen var mı? Yardım edecek var mı? Kimselere anlatamıyorum ben bunu kendime bile anlatamıyorum. Okuduğunuz için çok teşekkürler. Yorumlarınızım hepsini okuyacağım.
Merhaba, yıllardır burayı takip ederim.
Ben 26 yaşındayım ve 1 yıllık evliyim. Çocuğum yok çocuk yapmaya da bu psikoloji ile cesaretim de yok. Benim kardeşim yok annem ev hanımı babam ise malulen emekli.
Bana çocukluğunla ilgili bir şey söyle deseniz ölümüne yediğim dayaklar derim. Yaramaz bir çocuk değildim yaramaz olamazdım da çünkü dayakla sindirildim. Bileniniz vardır belki kızılcık sopasını, bizim evde ondan vardı annem onunla döverdi. Evde yetmez sokakta herkesin gözü önünde arkadaşlarımın yanında döverdi. O çocuk aklımla utançtan yerin dibine girerdim, hep bir an önce büyümek isterdim. Belki de insanlardan korkmam sesimi çıkaramam, kendimi ifade edememem, ezik sinik korkak biri olmamın temellerini bu dayaklar atmıştır. Babam ise beni hiç sevmemiş ben kendi paramı kazanana kadar evde bana zerre kadar değer vermemişti. Bir keresinde kapıyı açamadığım için satırı çıkarıp öldürmeye kalkmışlığı bile vardır. Anneme de çok çektirdi annem defalarca benim yanımda hap içip intihar etti ve ben sokaklara fırlayıp annem ölüyor kurtarın diyeönüme çıkan insanlara yalvardım. Annem ağır depresyon ilaçları kullanırdı, babam kahveye giderdi, o gidince annem tüm perdeleri kapatır içeriyi karanlık yapar akşama kadar yatardı ben de o odada tek başıma kös kös otururdum. Maddi durumumuz çok kötüydü malulen emekliydi babam çalışmazdı. Aile içi iletişim yoktu. Babamı hiç sevmezdim.
Ama acı olan şey babam anneme ihanet ederdi fakat beni asıl yıkan ise annem de babama ihanet ederdi hem de yanında beni de götürerek. Bir seferinde dayanamayıp çocuk aklımla seni babama söyleyeceğim dedim. Sakın söyleme beni keser dedi. E tabi annemin ölümüne razı olamayacağım için hep sustum içime attım, boşan diyekaç kez yalvardım. Ben 8 yaşıma kadar bunların hepsini gördüm, yaşadım. Bunları anlatırken bile üzerinden yıllar geçmesine rağmen içim acıyor canım çok yanıyor. O yaşta bunlar benim için çok büyük bir travmaydı. Hala da öyle. Adamla benim yanımda sevişirdi beni uyuyorum zannedip. Defalarca. O adamların bana ne gözüyle baktığını söylememe gerek yoktur sanırım. Benim midem bulanıyor yaşadıklarımdan. Şu an ifade bile edemiyorum ne yaşadığımı neler hissettiğimi. Hala herşey dün gibi gözümün önünde. Keşke hafızayı silmekgibi birşey olsa da kötü anıların hepsini çıkarıp atsam beynimden.
Daha o zaman anladım ki benim arkamda ana baba aile yok, oku kızım dedim kurtar kendini kaç bu evden bu cehennemden. Tabi başka yere okula da gönderilmedim. Lise bitti çalışmama izin verilmedi. Kendi şehrimde üniversite kazandım mezun oldum ve kpssye girdim ilk girişte de atandım. Şuan onlardan uzaktayım burada bir ev aldım şmidi kışın buraya o eve gelirler. Bir şey isterler alırım yaparım yaratırım, sanırım çok fedakarım. Herşeye rağmen elimden geldiğince evlatları olarak maddi açıdan yardım ederim. Onlar benim herşeyi unuttuğumu sanıyorlar ama öyle değil. Yıllarca psikolojik tedavi gördüm. Kendimi çok değersiz hissediyorum, kendimi sevmiyorum, özgüvenim yok. İnsanlarla ilişkilerim çok kötü. Sosyal fobi, depresyon, obsesif bozukluk ve nicelerine sahibim. Bugün yine gittim yine tedaviye başladım. Yine ilaçların kucağına bıraktım kendimi. Böyle olmayı ben seçmedim, bu aileyi ben seçmedim. Eminim benden daha kötü durumda olanlar da vardır. Peki ben nasıl iyileşeceğim bilen var mı? Yardım edecek var mı? Kimselere anlatamıyorum ben bunu kendime bile anlatamıyorum. Okuduğunuz için çok teşekkürler. Yorumlarınızım hepsini okuyacağım.
selamun aleyküm. ALLAHın rahmeti ve bereketi tüm mümin kardeşlerimin üzerine olsun inşaALLAH. RABBİM HERKESİ BİNBİR FARKLI ŞEKİLDE İMTİHAN EDER.. KİMİ ZAMAN BUNUN FARKINDA BİLE OLMAYIZ BZ İNSANOĞLU.. OYSA FARKINDA OLMAK ALEMLERİN RABBI OLAN ALLAH TARAFINDAN İMTİHANDA OLDUĞUNU BİLSEN İNSANOĞLU SANIRIM DAHA Bİ SABIRLI VİCDANLI MERHAMETLİ OLURDU.Merhaba, yıllardır burayı takip ederim.
Ben 26 yaşındayım ve 1 yıllık evliyim. Çocuğum yok çocuk yapmaya da bu psikoloji ile cesaretim de yok. Benim kardeşim yok annem ev hanımı babam ise malulen emekli.
Bana çocukluğunla ilgili bir şey söyle deseniz ölümüne yediğim dayaklar derim. Yaramaz bir çocuk değildim yaramaz olamazdım da çünkü dayakla sindirildim. Bileniniz vardır belki kızılcık sopasını, bizim evde ondan vardı annem onunla döverdi. Evde yetmez sokakta herkesin gözü önünde arkadaşlarımın yanında döverdi. O çocuk aklımla utançtan yerin dibine girerdim, hep bir an önce büyümek isterdim. Belki de insanlardan korkmam sesimi çıkaramam, kendimi ifade edememem, ezik sinik korkak biri olmamın temellerini bu dayaklar atmıştır. Babam ise beni hiç sevmemiş ben kendi paramı kazanana kadar evde bana zerre kadar değer vermemişti. Bir keresinde kapıyı açamadığım için satırı çıkarıp öldürmeye kalkmışlığı bile vardır. Anneme de çok çektirdi annem defalarca benim yanımda hap içip intihar etti ve ben sokaklara fırlayıp annem ölüyor kurtarın diyeönüme çıkan insanlara yalvardım. Annem ağır depresyon ilaçları kullanırdı, babam kahveye giderdi, o gidince annem tüm perdeleri kapatır içeriyi karanlık yapar akşama kadar yatardı ben de o odada tek başıma kös kös otururdum. Maddi durumumuz çok kötüydü malulen emekliydi babam çalışmazdı. Aile içi iletişim yoktu. Babamı hiç sevmezdim.
Ama acı olan şey babam anneme ihanet ederdi fakat beni asıl yıkan ise annem de babama ihanet ederdi hem de yanında beni de götürerek. Bir seferinde dayanamayıp çocuk aklımla seni babama söyleyeceğim dedim. Sakın söyleme beni keser dedi. E tabi annemin ölümüne razı olamayacağım için hep sustum içime attım, boşan diyekaç kez yalvardım. Ben 8 yaşıma kadar bunların hepsini gördüm, yaşadım. Bunları anlatırken bile üzerinden yıllar geçmesine rağmen içim acıyor canım çok yanıyor. O yaşta bunlar benim için çok büyük bir travmaydı. Hala da öyle. Adamla benim yanımda sevişirdi beni uyuyorum zannedip. Defalarca. O adamların bana ne gözüyle baktığını söylememe gerek yoktur sanırım. Benim midem bulanıyor yaşadıklarımdan. Şu an ifade bile edemiyorum ne yaşadığımı neler hissettiğimi. Hala herşey dün gibi gözümün önünde. Keşke hafızayı silmekgibi birşey olsa da kötü anıların hepsini çıkarıp atsam beynimden.
Daha o zaman anladım ki benim arkamda ana baba aile yok, oku kızım dedim kurtar kendini kaç bu evden bu cehennemden. Tabi başka yere okula da gönderilmedim. Lise bitti çalışmama izin verilmedi. Kendi şehrimde üniversite kazandım mezun oldum ve kpssye girdim ilk girişte de atandım. Şuan onlardan uzaktayım burada bir ev aldım şmidi kışın buraya o eve gelirler. Bir şey isterler alırım yaparım yaratırım, sanırım çok fedakarım. Herşeye rağmen elimden geldiğince evlatları olarak maddi açıdan yardım ederim. Onlar benim herşeyi unuttuğumu sanıyorlar ama öyle değil. Yıllarca psikolojik tedavi gördüm. Kendimi çok değersiz hissediyorum, kendimi sevmiyorum, özgüvenim yok. İnsanlarla ilişkilerim çok kötü. Sosyal fobi, depresyon, obsesif bozukluk ve nicelerine sahibim. Bugün yine gittim yine tedaviye başladım. Yine ilaçların kucağına bıraktım kendimi. Böyle olmayı ben seçmedim, bu aileyi ben seçmedim. Eminim benden daha kötü durumda olanlar da vardır. Peki ben nasıl iyileşeceğim bilen var mı? Yardım edecek var mı? Kimselere anlatamıyorum ben bunu kendime bile anlatamıyorum. Okuduğunuz için çok teşekkürler. Yorumlarınızım hepsini okuyacağım.
Onlar senin ailen değil ki insan evlatlık aldığı çocuğa yapmaz bunları zaten insan olan da yapmaz .Bugün yeni tedaviye başladım. 1 yıldır ilaç kullanmıyordum.
Yemin ederim ki gerçek. Emin ol hiç yaşamamayı isterdim. Ailemi ise silemiyorum işte.
Merhaba, yıllardır burayı takip ederim.
Ben 26 yaşındayım ve 1 yıllık evliyim. Çocuğum yok çocuk yapmaya da bu psikoloji ile cesaretim de yok. Benim kardeşim yok annem ev hanımı babam ise malulen emekli.
Bana çocukluğunla ilgili bir şey söyle deseniz ölümüne yediğim dayaklar derim. Yaramaz bir çocuk değildim yaramaz olamazdım da çünkü dayakla sindirildim. Bileniniz vardır belki kızılcık sopasını, bizim evde ondan vardı annem onunla döverdi. Evde yetmez sokakta herkesin gözü önünde arkadaşlarımın yanında döverdi. O çocuk aklımla utançtan yerin dibine girerdim, hep bir an önce büyümek isterdim. Belki de insanlardan korkmam sesimi çıkaramam, kendimi ifade edememem, ezik sinik korkak biri olmamın temellerini bu dayaklar atmıştır. Babam ise beni hiç sevmemiş ben kendi paramı kazanana kadar evde bana zerre kadar değer vermemişti. Bir keresinde kapıyı açamadığım için satırı çıkarıp öldürmeye kalkmışlığı bile vardır. Anneme de çok çektirdi annem defalarca benim yanımda hap içip intihar etti ve ben sokaklara fırlayıp annem ölüyor kurtarın diyeönüme çıkan insanlara yalvardım. Annem ağır depresyon ilaçları kullanırdı, babam kahveye giderdi, o gidince annem tüm perdeleri kapatır içeriyi karanlık yapar akşama kadar yatardı ben de o odada tek başıma kös kös otururdum. Maddi durumumuz çok kötüydü malulen emekliydi babam çalışmazdı. Aile içi iletişim yoktu. Babamı hiç sevmezdim.
Ama acı olan şey babam anneme ihanet ederdi fakat beni asıl yıkan ise annem de babama ihanet ederdi hem de yanında beni de götürerek. Bir seferinde dayanamayıp çocuk aklımla seni babama söyleyeceğim dedim. Sakın söyleme beni keser dedi. E tabi annemin ölümüne razı olamayacağım için hep sustum içime attım, boşan diyekaç kez yalvardım. Ben 8 yaşıma kadar bunların hepsini gördüm, yaşadım. Bunları anlatırken bile üzerinden yıllar geçmesine rağmen içim acıyor canım çok yanıyor. O yaşta bunlar benim için çok büyük bir travmaydı. Hala da öyle. Adamla benim yanımda sevişirdi beni uyuyorum zannedip. Defalarca. O adamların bana ne gözüyle baktığını söylememe gerek yoktur sanırım. Benim midem bulanıyor yaşadıklarımdan. Şu an ifade bile edemiyorum ne yaşadığımı neler hissettiğimi. Hala herşey dün gibi gözümün önünde. Keşke hafızayı silmekgibi birşey olsa da kötü anıların hepsini çıkarıp atsam beynimden.
Daha o zaman anladım ki benim arkamda ana baba aile yok, oku kızım dedim kurtar kendini kaç bu evden bu cehennemden. Tabi başka yere okula da gönderilmedim. Lise bitti çalışmama izin verilmedi. Kendi şehrimde üniversite kazandım mezun oldum ve kpssye girdim ilk girişte de atandım. Şuan onlardan uzaktayım burada bir ev aldım şmidi kışın buraya o eve gelirler. Bir şey isterler alırım yaparım yaratırım, sanırım çok fedakarım. Herşeye rağmen elimden geldiğince evlatları olarak maddi açıdan yardım ederim. Onlar benim herşeyi unuttuğumu sanıyorlar ama öyle değil. Yıllarca psikolojik tedavi gördüm. Kendimi çok değersiz hissediyorum, kendimi sevmiyorum, özgüvenim yok. İnsanlarla ilişkilerim çok kötü. Sosyal fobi, depresyon, obsesif bozukluk ve nicelerine sahibim. Bugün yine gittim yine tedaviye başladım. Yine ilaçların kucağına bıraktım kendimi. Böyle olmayı ben seçmedim, bu aileyi ben seçmedim. Eminim benden daha kötü durumda olanlar da vardır. Peki ben nasıl iyileşeceğim bilen var mı? Yardım edecek var mı? Kimselere anlatamıyorum ben bunu kendime bile anlatamıyorum. Okuduğunuz için çok teşekkürler. Yorumlarınızım hepsini okuyacağım.
Peki bu kismini anlattiginizda esiniz nasil karsiladi?
çok zor yaşadıkların, rabbim bundan sonra yüzünü güldürsün.
EMDR diye bir tedavi yöntemi var hiç duydun mu ?
yıllar önce bir arkadaşım annesinin ölümünden sonra ağır bir depresyon geçirmişti ve bu tedaviyi uygulayarak normal hayatına dönebilmişti. geçen aylarda da bir blogda aynı tedaviye rastladım, blog yazarı bu tedaviyi beyine format atma olarak tanımlıyor. anladığım kadarıyla, geçmişte yaşadığın travmayı beyninde daha farklı yorumlamanı sağlıyorlar. yani yaşadığın olayları unutmuyorsun tabi ama eskisi kadar da acı çekmiyorsun. benim duyduğum bu iki örnek ölüm sonrası oluşan şeyler ama senin yaşadığın da çok ağır bir travma sonuçta
http://www.psikolojist.com/terapi-yontemleri-294/emdr-terapisi-nedir
http://elfony.kadinlarkulubu.com.tr/2015/05/emdr-tedavisi-beyne-format-atmaca.html
nickiniz çok manidar
plasebo
cidden sizde böyle mi baktınız anne/babanızla yaşadıklarınıza?.
plasebonun fiziksel anlamda tedaviye yönelik bir gücü yoktur. Sahip olduğu tedavi gücünü tamamen hastanın verilen ilacın "işe yarayacak" ilaç olduğunu düşünmesinden alır. Plasebo tıbbın bilimsel olarak açıklayamadığı bir yöne "insanların istemeleri halinde kendi kendilerini iyileştirme gücü"ne yöneliktir.
o kadar psikolojik destek almışsınız uzman sizi nasıl yönlendirdi? bu zamana dek ya yüzleşmeniz ya da geçmişi sıfıtrlayıp onları öyle kabul edebilmeniz gerekirdi diye düşünüyorum.
selamun aleyküm. ALLAHın rahmeti ve bereketi tüm mümin kardeşlerimin üzerine olsun inşaALLAH. RABBİM HERKESİ BİNBİR FARKLI ŞEKİLDE İMTİHAN EDER.. KİMİ ZAMAN BUNUN FARKINDA BİLE OLMAYIZ BZ İNSANOĞLU.. OYSA FARKINDA OLMAK ALEMLERİN RABBI OLAN ALLAH TARAFINDAN İMTİHANDA OLDUĞUNU BİLSEN İNSANOĞLU SANIRIM DAHA Bİ SABIRLI VİCDANLI MERHAMETLİ OLURDU.
Canım ben öncelikle brseyi merk ediyorum 1 yıllık evliyim demissin. peki eşinle aran nasıl? severek mi evlendin yoksa bütün bu yaşanmışllıkların verdiği ruhsal sebeplerden mi?
Yasadiklariniza uzuldum ama sizin gibileri hic anlamam, iylikde siniri olmayan..tamam bizlerde kotu insanlar degiliz ama bu kadarda iyi olunmaz ki..kendinize haksizlik..
Bana bu denli ve benzeri kotulugu dokunmus insanlari ailem olsa defterden silerim..gozumun onunde sevgilisiyle sevisecek, sonrada benden erdemli olmami beklicek, anne dememi beklicek..
Pek benlik deil..bi kere bu kadar tedavi goruyorsunuz sebebi acaba onlarin yanibasinizda olmasindan kaynaklanmasin..her gordugumde aklima gelir benim..
Tedavi için psikiyatris tercih ettiniz de hiç psikolog ile görüştünüz mü terapi aldınız mı?
Ailenden nefret etmiyor musun neden silip atmadin?
Birak ne halleri varsa gorsunler.
Birine bu kadar kotuluk yapilacak ve o da hala o kisilerden kopamayacak?
Tuhaf.
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?