Roxxett'den Seçmeler

91 - Yalan

Ünlü Amerikan yazari Mark Twain, bir toplantida karsilastigi bayana :
- Ne kadar güzelsiniz, der.
- Ne yazik ki ben sizin için ayni seyi söyleyemeyecegim...
Mark Twain güler :
- Öyleyse siz de benim gibi yapin, sayin bayan : Yalan söyleyin!..


92 - Tanimazsin

Temel ve Fadimenin çocuklari olmus,Temel çocugu kucagina almis ve :
- Yarabbim bu ne kadar güzel bir çocuk, su gözlere bak hele burun hokka gibi
ne sana ne bana benziyor allah askina söyle Fadime kime benzer bu cocuk?
Fadime cevaplar :
- Sen tanimazsin...


93 - ISIK

Köy ebesi dogum yaptiriyordu. Dogum yapan kadinin kocasi, elinde lamba ile
ebeye yardimci oluyordu.
Bir bebek dogdu. Ikinci bebek... Derken üçüncü...
Koca atildi :
- Ebe hanim, dedi, isigi söndürsek mi? Isigi gören geliyor da!...


94 - Nereden Buluyorlar?

Müslüm Gürses in cep telefonunun ekraninda "Sebeke Ariyor" çikinca,
- Beni bir sebeke ariyormus. Sebekeyle, mebekeyle isim olmaz. Al sen konus,
benim için de yok de" diyerek telefonunu basin danismanina verdigi söylentisini
gazetede okuyanMustafa Topaloglu, yanindakine seslenir :
- Bu sebeke beni de ariyor. Numaralarimizi nereden buluyorlar?


95 - Yas 6

Adam küçük bir çocugu sigara içerken görür ve kizarak :
- Sen kaç yasindasin ki sigara içiyorsun bakayim, der...
Çocuk sigarasindan bir nefes çekerek "alti", der.
- Ne zamandan beri içiyorsun?
- Valla ilk kadinla beraber oldugum zamanbasladim...
Adam sasirarak :
- Bunu ne zaman yaptin?
- Hatirlamiyorum çok alkollüydüm...

96 - Yönetici

Kadin bara yanasmis. Barmene kendisine yaklasmasi icin isaret etmis.
Adam yaklasinca iki eliyle adamin sakalini kavramis,sivazlamaya baslamis
ve suh bir sesle :
- Merhaba... Yoneticiyle gorusebilir miyim? demis
Barmen yutkunmus :
- Maalesef kendisi su anda burada degil.
Kadin adamin saclarini oksamaya baslamis :
- Peki benim icin ona bir mesaj iletebilir misin?
Barmen nefes nefese :
- T-t-tabii...
Kadin adamin dudaklarini oksamaya baslamis. Sonra iki parmagini adamin agzina
sokup biraz emdirmis :
- Ona de ki, kadinlar tuvaletinde hem tuvalet kagidi bitmis, hem de sabun...

97 - Bakis Açisi

Kadin süslenmis, püslenmis, masayi hazirliyor kocasi ise iç çamasirlariyla
dolasiyor. Kadin :
- Pantalonlarini giyseydin bari, misafirler her an gelebilirler.
Adam :
- Olsun; bacaklarimin ne kadar zayif oldugunu görsünler ve bana iyi
bakamadigini anlasinlar.
Kadin :
- O zaman donunuda çikar da, sana iyi bakmam için bir neden var mi yok mu
anlasinlar...


98 - Reklam Olayi

Brooklyn köprüsünde, bir bahar günü , kör bir adam dilencilik yapiyormus.
Dizlerinin dibine bir tabela koymus. Üzerinde "DOGUSTAN KÖR" yaziliymis.
Herkes dilencinin önünden geçip gidiyormus. Bir REKLAMCI bunu görmüs.
Tabelayi almis arkasinabir seyler yazmis, oldugu yere tekrar birakmis.
Ne olduysa olmus... Gelip geçen ve bu tabeladaki yeni yaziyi okuyan herkes,
baslamis dilencinin önündeki sapkaya, habire para atmaya...
Bir cümle yetmis onca kisiyi etkilemeye ve dilencinin sapkasinin kisa sürede
agzina kadar parayla dolup tasmasina... Tabelada söyle yaziyormus :
GÜZEL BIR BAHAR GÜNÜ... AMA BEN BAHARI GÖRMÜYORUM...

99 - Pasta

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60. yas gününde önemli
konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. Karadenizli pastaci
sormus :
- Üzerine ne yazmami istersiniz?
Adama bir an düsünüp :
- "Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin", yazilsin...
- Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?
- Iki satir halinde olsun, üstte "Yillarla yoruldun ama", altta "Inan daha
mükemmelsin" seklinde olabilir...
Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis.
Üzerinde aynen sunlar yaziyormus :
" Üstte yillarla yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin "


100 - Patron

Hostes, uçakla Vatikan a Papa yi görmeye giden papaza sormus :
- Viski, cin, sarap... Ne emredersiniz?
- Kaç metrede uçuyoruz kizim?
- On bin metredeyiz peder!
- O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur...


101 - Kanatlar

Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu baslar :
- Hiç içki içtin mi?
- Aman efendim...
- Kumar oynadin mi
- Aman efendim...
- Kadinlarla aran nasildi?
- Aman efendim, ben kim çapkinlik kim?
Cebrail dönüp bagirir :
- Oradan bir çift kanat getirin!
Adam çok sevinir :
- Melek oluyorum, degil mi efendim? der.
Cebrail cevaplar:
- Hayir kaz oluyorsun!


102 - Hata

Özcan ise girmis, aybasinda maasini alinca bir de ne görsün, zarfta 100 milyon
fazla var. Hiç sesini çikartmamis ve parayi bir güzel harcamis. Ertesi ay gelince
maas zarfini apar topar açmis ve bir bakmis bu sefer 50 milyon eksik.
Köpürerekpatronuna gitmis :
- Maasim 50 milyon eksik... Böyle bir hatayi kabul edemem!..
- Peki geçen ay 100 milyon fazla aldiginda neden sesini çikartmadin?
- Prensibimdir... Ilk hatayi affederim

103 - Dayi

Adamin biri bir evin kapisini çalar. Kapi açilir :
- Hemserim, ben Allah in yegeniyim beni bir kaç gün evinde misafir eder misin?
- Oooo ne demek, Allah in yegeniysen basimin üstünde yerin var...
Adam içeri girer ve yerlesir... Bir gün kalir, iki gün kalir, bir ay kalir, iki sene
kalir, artik evin demirbasi olmustur. Evsahipleri sonunda durumu anlarlar ve
adamla konusmaya karar verirler :
- Hemserim sen Allah in yegeni degil miydin yahu. Ben ne büyük hata etmisim
de senibu güne kadar sirtimda tasimamisim, diyerek adami tuttugu gibi sirtina
alir ve sokak sokak, mahalle mahalle gezdirdikten sonra bir caminin önünde
dururlar. Evsahibi adami omuzundan söyle bir sirkeleyerek atar ve :
- Biraz da dayin baksin...


104 - Mumya

Bir gün Misir da bir mumya bulunur ve bunun kaç tarihine ait oldugu ögrenilmek
için Amerika, Ingiltere ve Türkiye den uzmanlar istenir. Tabii ki Türkiye den
emniyet görevlileri gider. Neyse Ilk Amerikalilar baslarlar. 3-5 saat sonra
çikarlar ve olsa olsa 300-600 senelerine aittir derler. Ingilizler girerler. Bir kaç
gün sonra çikarlar ve olsa olsa 300-420 arasidir derler. Nihayet sira Türkiye
den giden emniyet görevlilerine gelir ve içeri girerler. Girerler girmesine de,
aradan 10 gün geçtigi halde hala disari çikmazlar. Nihayet 15. gün çikarlar ve
merakla gözlerinin içine bakan Misirli bilginlere tam tamina 427 derler.
Tabii ki herkes sasar bu ise ve nasil olur yahu derler. Bizimkiler gayet ciddi :
- Biraz zoroldu amma, sonunda dili çözüldü keratanin...


105 - Es Araniyor

Adam gazeteye "Es araniyor" ilani vermis. Ertesi gün yüzlerce mektup almis.
Hepsinde su satirlar yaziliymis :
"Benimkini alabilirsin!"...


106 - Evlilik

Iki adam evlilik yildönümleri hakkinda konusuyolardi :
- Sizin yildönümünüz de yaklasti degil mi? Kaçinci yila gireceksiniz?
- Haftaya tam 10 yil olacak...
- Ne güzel... Hanim için ne planladin?
- Avusturalya ya götürecegim...
- Oooo... Harika... Peki 20. yil için planin ne uzaya götürmek mi?
- Hayir... 20. yilda gidip Avusturalya dan geri almayi düsünüyorum

107 - Papa 2. Elvis

Papa yine bir turnededir. Uçaktan inerken toplanan topluluk ona "ELVIS,ELVIS"
diye bagirinca Papa sasirir ve der ki :
- Hayir yanlisiniz var, beni tanimadiniz mi, benim, Aziz Jean Paul...
Vip salonuna girerler ve buradaki topluluk da "ELVISELVIS" diye bagirir.
Papa yeniden :
- Kim oldugumu görmüyor musunuz? Ben Papayim..
Sokaktakiler de ayni sekilde bagirir ve Papa bir türlü milleti ikna edemez.
Otel odasina girer, kapiyi kilitler, birdenbire yatagina çirilçiplak uzanmisolan 3
güzel kiz gözüne ilisir. Bunlar da koro seklinde "ELVIS ELVIS" diye bagirinca,
Papa elbiselerini bir çirpida üzerinden atar ve sarki söylemeye baslar :
- It s now or never!..


108 - Sivilce

Neredeyse dümdüz denecek kadar küçük gögüslü bir kadin, eninde sonunda
kendine bir sütyen almaya karar vermis ve bir iç çamasiri magazasina girmis.
Satici kiza sormus :
- 50 beden sütyeniniz var mi ?
Tezgahtar kiz kahkahalarla gülmeyebaslamis ve kadin büyük bir hayalkirikligi
içinde baska bir magazanin yolunu tutmus.. Yine ayni sekilde asagilanarak
reddedilmis. Kadinin morali o kadar bozulmus ki, son kez ve bütün cesaretini
toplayarak bir grosmarketin kapisindan içeri girmis ve önüne çikan ilk görevlinin
karsisinda bluzunu yirtarak :
- BUNLARA IYI BAKIN!.. BUNLAR IÇIN BIRSEYINIZ VAR M?.. diye bagirmis.
Adam bir gördüklerine bir kadina bakmis ve cevap vermis :
- Hanimefendi, sivilceler için ürünlerimiz4. reyonda...

109 - Hitler ve Yahudi

Hitler üç esir yakalamis, Bir Ingiliz, bir Fransiz ve bir Yahudi. Hitler :
- Size birer soru soracagim, dogru cevabi bilenler serbest kalacak...
Önce Ingiliz e sormus :
- Titanik kaç yilinda batti?
Ingiliz hemen cevap vermis :
- 1912...
Hitler göndermis Ingiliz i... Fransiz a sormus bu kez :
- Titanik te kaç kisi öldü?
Fransiz cevap vermis :
- 1050...
Hitler, onu da serbest birakmis ve Yahudi ye dönmüs :
- Say lan isimlerini!..

110 - Kayserili ve Oglu

Kayserili nin oglu babasindan para istemek için yanina gider :
- Baba, bana 500 bin lira verir misin?
Babasi ogluna döner ve der ki :
- 400 bin lira mi? Naapican lan 300 bin lirayi 200 bin neyine yetmiyor. Al sana
100 bin lira,
der ve 50 bin lira verir...


111 - Özcan ve Peder

Peder ve Özcan ölmüsler. Cennetin kapisinda onlari bir melek beklemekteymis.
Melek sormus :
- Yasadiginiz sürece ne günah islediniz?
Peder hemen atlamis :
- Ben sürekli Tanri için dua ettim. Hayatim boyunca onun yolundan hiç
çikmadim...
Özcan ise :
- Valla benim tek kötü huyum vardi, o da çok hizli araba kullanirdim...
Melek ikisine de söyle bir pakmis ve :
- Peder sana cennetin gümüs anahtarini, Özcan sana da cennetin altin
anahtarini veriyorum...
Peder bu duruma çok sinirlenmis ve melege sormus :
- Ben hayatimi Tanriya adadim sürekli onun için dua ettim, simdi bu çocuk niye
benden üstün tutuluyor?
Melek cevap vermis :
- Peder sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Özcan araba kullanirken
herkes dua ediyordu...


112 - Zenginlik Olayi

Birgun bir çocukla annesi plajda otururken çocuk sorar :
- Anne bu amcalarin onundeki sislik nedir?
- Yavrum, amcalar plaja gelirken cuzdanlarini yanlarinda alip oraya koyuyorlar.
- Peki niye bazi amcalarinki daha buyuk, bazilarininki kuçuk?
- Yavrucum, bazi amcalar zengin bazilari ise fakir olduklari için.
Aradan bes dakika geçer ve çocuk :
- Anne, su amca sana baktikça zenginlesiyor...

113 - 3 Mühendis

Makine, elektrik ve bilgisayar mühendisi üç arkadas arabayla giderken, araba
bozulur. ilk olarak makinaci der ki :
- Bu makine mühendisinin isi bana birakin...
Motor aksami, devir, sudur, budur derken basarisiz olur ve isi birakir. Elektrik
mühendisi çikar ortaya :
- Herhalde elektrik sisteminde sorun var ben simdi hallederim...
Akü, sigorta, mars, hepsini kurcalar ama ise yaramaz. Diger ikisinin kendisine
baktigini ve siranin geldigini anlayan bilgisayar mühendisi :
- Arkadaslar, arabadan çikip tekrar girsek bence olucaktir


114 - Iskaladim

Yasli peder her zaman oldugu gibi golf oynamaya gider ve golf sahasinda agzi
bozuk biriyle karsilasir. Adam hatali her vurusunun ardindan :
- Allah kahretsin iskaladim!..
demektedir. Buna çok kizan peder Allah a yalvarir :
- Ulu tanrimsen bu gafil adami görmez misin? Bu terbiyesiz insanin üstüne bir
yildirim düsürsen de, dünya bir pislikten kurtulsa..
Pederin konusmasinin hemen ardindan hava bozar, gök gürler ve bir yildirim
düser. Fakat adam degil peder ölmüstür. Bununüzerine gökyüzünden ulu bir
ses gelir :
- Allah kahretsin iskaladim...

115 - Meyve Kokteyli

Bir firmaya "Tali" adinda bir adami sef olarak atmislar. Patron yeni sefi odasina
çagirtmis ve sormus :
- Hosgeldiniz, ben bu firmanin sahibi Özcan, ya siz?
- Sef TALI...
Patron kizarak göndermis adami. Aksam merak ederek evini aramis.Telefona
Tali nin "R" harflerini söyleyemeyen karisi çikmis. Patron sormus :
- Alo orasi neresi?
- SefTALI nin evi...
- Peki ben kiminle görüsüyorum?
- Ben Kayisiyim...


116 - Titanic

Okyanusta büyük bir gemi hizla ilerliyorken, bir an gemi kaptani herkesi
güverteye çagirmis. Herkes güverteye toplaninca :
- Size bir kötü bir de iyi haberim var, Hangisi ile baslayayim?
- Iyi olanla, demis yolcular.
- 11 dalda oscar kazanacagiz...


117 - Yaratici Avukat

Avukat hirsizlikla suçlanan müvekkilini yaratici bir savunma ile hapisten
kurtarmak istemektedir. Avukat Yargica hitaben :
- Müvekkilim, arabanin camindan içeri sadece kolunu sokup çantayi almistir.
Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi degildir. Sadece bir kol tarafindan
islenen bir suç için niye bütün bir kisiyi cezalandiriyorsunuz?
Yargiç gülümseyerek :
- Peki o zaman ayni mantikla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yil hapse
mahkum ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eslik edebilir...
Müvekkil gülümser. Avukatin yardimiyla müvekkilin takma kolunu çikartirlar ve
dönüp giderler...


118 - Kadinlara Karsi Zafer

Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu :
- Sizde, "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan Erkek romani" var mi?
Tezgahtar eliyle az ötesini isaret etti :
- Var efendim, orada masal kitaplari bölümünde bulabilirsiniz...


119 - Agir Hapis Cezasi

Kadin, gece yarisi yanindan kaybolan kocasini bulmak için yataktan kalkar.
Evde kocasini aramaya baslar. Asagidan bir takim sesler duyar ve alt kata iner.
Tekrar dinlemeye baslar ancak kocasini bulamaz. Bir de bodrum katta bulunan
depoya bakmaya karar verir. Depoya inice kocasini dizleri üzerine çökmüs
aglarken bulur. Endise ve merakla sorar :
- Kocacigim, neyin var, ne oldu?
- Hatiliyor musun, baban bizi beraber yakaladigi zaman bir soru sormustu...
"Ya kizimla evlenirsin ya da 20 yil hapis yatarsin" demisti o gün...
- Eeee, ne olmus?..
- Bugün hapisten çikmis olucaktim...

120 - Bayram

Gençliginin ilk yillarinda Hitler, bir falciya gider :
- Söyle bakalim falci ne zaman ölecegim?
Uzun zaman sessiz kalan falci cevap verir :
- Bir bayram sabahi...
Hitler sasirir :
- Ne bayrami bu?
- Siz öldügünüzde tüm dünyanin yapacagi bayram...

121 - Evlilik

Kadin : Evlendigimiz zaman, senin bütün üzüntülerini ve sorunlarini paylasmak
istiyorum...
Adam : Çok tatlisin hayatim... Ama çok sükür, benim hiçbir üzüntüm ya da
sorunum yok...
Kadin : Ama daha evlenmedik ki hayatim


122 - Mutluluk

Bir kari-koca çok kötü bir kaza gecirirler. Kadinin yüzü tamamen yanar. Plastik
cerrahlar kadinin yüzünü eski haline getirebilmek için deriye gerek oldugunu ama
kadindan deri alamayacaklarini söyleyince kocasi deri vermeye gönüllü olur.
Fakat kocasindan alinacak deri popo bölgesinden alinacaktir... Adam bu bilginin
karisina soylenmemesini ister çünkü moralinin bozulacagindan çekinmektedir.
Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de güzel görünür. Her gören
bu muhtesemgüzellik karsisinda hayrete düsmektedir. Birgün kadin kocasi ile
basbasa kaldiginda :
- Hayatim çok tesekkür ederim. Benim bu halim senin sayende. Sana nasil
tesekkür etsem?
- Tesekküre gerek yok hayatim. Annen seni her öptügünde ben gerekli
mutlulugu duymaktayim zaten...

123 - Vakko

Elma ile elma şekeri karşılaşmış. Elma, elma şekerine :
- Çok şıksınız, bu renk size çok yakışmış, nereden giyiniyorsunuz?
- Vakko dan tabii...
- Belli belli... Arkanızda bulunan kazıktan açıkça belli oluyor


124 - Düsmani Merak

Iki Kirsehirli kardes, kan davalisi düsmanlarina pusu kurmak için firsat kollar.
Birgün düsmanlarinin saat 3 te issiz bir yoldan geçeceklerini haber alip pusu
kurarlar ve beklemeye baslarlar. Saat 3 olur düsmanlari gelmez. 4 olur, 5 olur
hiç kimse gelmez... Küçük kardes merak edip, agbisine sorar :
- Agbi bunlar geç kaldilar, Allah göstermesin baslarina bir is gelmis olmasin?..


125 - Bisiklet

Adamin biri askere giderken karisinin hamile oldugunu ögrenmis. Karisina :
- Karicigim, eger oglum ben gelmeden dogarsa bana bir telgraf yolla. Telgrafta
"Bisiklet geldi" yazsin, demis.
3 ay sonra kadinin kizi olmus. Karisi bir telgraf çekmis. Ertesi gün telgraf
ulasmis. Telgrafta söyle yaziyormus :
- Bisiklet geldi! Pompasi yok!..


126 - Karsiz Satis

Hirsiz, çaldigi birkaç takim elbiseyi satmak için pazara gider. Fakat elbiseleri bir
baska hirsiza çaldirir. Aksam eve üzgün döndügünü gören hanimi sorar :
- Elbiseleri iyi karla satamadin mi yoksa?
Hirsiz gülümseyerek söyle cevap verir :
- Kar yapamadim hanim. Bu sefer götürdüklerim alis fiyatina gitti...

127 - Kaleci

Çapkin futbolcu, dans ederken sevgilisinin poposunu tutunca genç kiza sorar :
- Hey, ne yapiyorsun öyle?
Futbolcu özür diler :
- Ne olur sevgilim, affet beni. Biliyorsun ben kaleciyim. Topa sahip olmam lazim.


128 - Gazoz

Bir Ingiliz, bir Fransiz ve 1 Türk birlikte otele gitmisler. Otelde sadece ayni
odada bulunan 3 yatak varmis. Mecburen kabul etmisler tabi... Herkes uyumaya
baslamis. Birden Ingiliz, Türk e kafa atmis... Türk :
- Neler oluyor yahu?
- Rüyamda topa kafa vuruyordum...
Aradan zaman geçmis, birden Fransiz Türk e ayakla vurmus... Türk :
- Yine ne oluyor ?
- Rüyamda topa vole vuruyordum...
Tekrar yatmislar, aradan biraz zaman geçmis, Türk kalkmis bunlarin üzerine
isemeye baslamis, topluca bagirmislar :
- Ne yapiyorsun be delirdin mi?
- Ilk yari bitti gazoz dagitiyorum

129 - Roger

Roger agir sartlar altinda çalisan bir isçidir. Bos zamanlarinda hep bowling ve
voleybol oynamaktadir. Karisi bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz
kulübüne götürmeye karar verir. O aksam beraberce kulübe giderler. Kapidaki
bodyguard :
- Hey Roger. Seni görmek ne guzel, der. Karisi :
- Daha önce buraya gelmis miydin?
- Hayir o adami bowlingten taniyorum.
Içeri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir :
- Iyi aksamlar Roger... Herzamanki gibi cin tonik di mi?
Karisi :
- Bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi?
- Ne alakasi var? Voleyboldan tanirim onu bir iki tek içmisligimiz var. Ordan yani.
Karisi pek tatmin olmamistir, derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir ve :
- Selam Roger, yine özel masa sovundan mi istersin?
Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulübü terk eder, bir taksiye biner, taksi
kalkmadan Roger da biner. Kadin korkunç sinirlidir. Soför :
- Bu geceki cok suratsizmis Roger.


130 - Fifi

Bir kompartimanda Ingiliz, Fransiz, Alman ve oldukça güzel genç bir bayan
seyahat ediyorlarmis. Bir ara genç ve güzel bayanin basinin üzerindeki sepetten
sivi damlayinca Ingiliz hemen oturdugu yerden firlayip, parmagini degdirerek
siviyi yalamis ve :
- Hiimmm, bu halis viski...
Fransiz ayni islemi yaparak :
- Hadi canim bu bal gibi sarap...
Alman :
- Yaniliyorsunuz beyler bu olsa olsa bira olur...
Genç ve güzel bayan gülümseyerek ayaga kalkmis ve sepete hafifçe
dokunarak :
- Kiz FIFI, bir türlü ögrenemedin çisini tutmayi...


131 - Yorum

Papaz, ölmek üzere olan adamin üzerine egilerek :
- Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle...
Adamdan ses çikmaz, papaz tekrar :
- Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle...
Fakat adamdan yine ses çikmaz. Papaz iyice sinirlenmis bir vaziyette adama
sorar :
- Neden seytani ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?..
Adam yanitlar :
- Nereye gidecegimi bilmeden kimse hakkinda yorum yapmak istemiyorum....

132 - Barbie

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girerek :
- Vitrindeki Barbie bebek kac para?
Satici:
- Hangisi beyim?
ve devam eder :
- Barbie spora gidiyor 19.95 usd
- Barbie alisverisde 19.95 usd
- Barbie discoda 19.95 usd
- Barbie hede hodo yapiyor 19.95 usd
- Barbie bosandi 265 usd
Adam çok sasirir :
-Neden hepsi 19.95 de, bosanmis olan 265 usd?
Satici cevaplar :
- Çok basit Bosanmis Barbie ile birlikte; Ken in evini, arabasini donunakadar
herseyini de aliyorsunuz...

133 - Yüzük

Yargiç,sanigi sorguya çekiyordu.
- Demek yüzügü çalmadin da yolda buldun?
- Evet efendim, yolda buldum.Inanmazsaniz düsüren sahibine sorun.
- Peki, sahibinin kim oldugunu biliyordun da,yüzügü neden götürüp ona
vermedin?
- Verecektim ama... Içindeki yaziyi okuyunca vazgeçtim.
- Ne yaziyordu yüzügün içinde?
- "EBEDIYEN SENINIM" yazisi vardi efendim...


134 - Kolye

Genç kiz aksam davete gitmek için evde hazirlanmaktadir. Makyajini yapar,
kiyafetini giyer, takilarini takar. Ugurlu saydigi bir de kolyesi vardir, ucunda
uçak resmi olan kolye... Onuda takar ve otobüse biner. Otobüste karsisinda
oturan genç dikkatle onu süzmektedir. Dayanamaz gence sorar :
- Kolyem dikkatinizi çekti herhalde uçaga mi bakiyorsunuz?
- Hayir alani seyrediyordum.

135 - Cenaze

Iki arkadas golf oynayarak ve iyi vakit geçirerek hali gibi çimenlerle kapli sahada
dolasmaktadirlar. Sahanin yanindan geçen yolda büyük ve kalabalik bir cenaze
konvoyu görürler. Adamlardan biri, sapkasini çikartir, büyük bir saygiyla
cenazeye dogru dönerek diz çöker, içinden bir kaç küçük dua mirildanir ve yine
ayni saygi ile ayaga kalkar.
Arkadasi çok etkilenmistir.
- Hey! Sen gerçekten temiz yürekli iyi bir insansin!..
- Tabii... Ne de olsa 35 yillik karimdi...


136 - Kürdan

Diyarbakir da et lokantasinda yemek yiyen vatandas masada kürdan
göremeyince hesap öderken patrona sitem eder :
- Kardesim burasi et lokantasi neden masalarda kürdan birakmiyorsunuz?
Patron piskince :
- Vallahi birakiyoruz ama disini temizleyen atiyor, kimse yerine birakmiyor ki!..


137 - Akilli Insan

Bir bilgeye söyle bir soru sormuslar :
- Bir insanin zekasini nereden analarsiniz?
- Konusmasindan...
- Ya hiç konusmazsa?
- O kadar akilli insan yoktur ki...


138 - Damdaki Adam

Malumunuz doguda sicak yaz gecelerinde serin olsun diye damda yatarlar
uykusu agir olan birini arkadaslari damda yatarken yatak yorgan oldugu gibi
alip sehirlerarasi karayoluna koymuslar bir müddet sonra bir otobüs belirmis
otobüsün soförüyolda tuhaf birsey görmüs hayvandir galiba deyip hizini azaltip
sellektör yapmis daha sonra kornaya basmis ama yoldaki cismin hareket
etmedigini görmüs ve frene basmis otobüsün isigi gözlerine vurunca bizimki
basini hafifçe yastiktan kaldirip :
- Ha gayret ha öküz bari dama çikaydin...

139 - Tabela

Bir sirketin patronu, çalisanlarinin onu ciddiye almamasindan ve saygi
göstermeden her zaman kafalarina göre çalismalarindan yakiniyormus. Bir gün
sirketten içeri elinde koca bir tabelayla girmis.
Tabelanin üzerinde "Burda Patron Benim" yaziyormus. Onu kapisinin üzerine
asmis ve disari toplantiya gitmis. Döndügünde tabelanin üzerinde söyle bir
not varmis :
- Kariniz aradi, tabelasini geri istiyormus...


140 - Açmasak da Olur

Kirsehirli iki arkadas askere gitmisler ikisi de parasütçü olmus. Belli bir egitim
gördükten sonra parasütle deneme yapiyorlarmis. Ikisi de uçaktan atlamislar.
Ellerinde yüksekligi gösteren bir alet varmis. Arkadaslardan birisi alete bakarak
sayiyormus :
- 250, 200, 150, 100, 90, 80, 70, 60, 50, 40, 30, 20 açmasak da olur. geldik...


141 - Enayiler Listesi

Adamin biri enayilerin listesini yaparmis en büyük enayiyi liste basina ondan
sonrakileri de alt alta siralarmis. Günün birinde Padisahi enayiler listesinin
basinda göstermis. Padisah haberci göndermis adami çagirtmis. Padisah :
- Bire zindik sen beni enayiler listesinin basinda göstermissin!..
- Evet sultanim...
- Neden yaptin bunu?
- Siz falanca kisiyi çagirdiniz ona yüz bin altin verdiniz ve on tane Arap ati getir
dediniz...
- Ne var bunda?
- O kisi gelmez sultanim...
- Ya gelirse...
- O zaman sizi siler onu listenin basina yazarim sultanim...

142 - Ne Halde

Adamin biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye para verir ve :
- Al bununla bir sigara alirsin...
- Beyim ben hiç sigara içmem ki...
- O zaman bir bira icersin canim...
- Ben agzima icki koymam...
- Ee, o zaman sen de altili ganyan, loto felan oynarsin.
- Beyim ben hiç kumarda oynamam...
Adam biraz düsünür ve :
- Al bu parayi ve bizim eve gel o zaman...
Dilenci neden oldugunu sorar. Adam :
- Karim seni bir görsun içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamin
hali ne oluyor!..


143 - Papa

Amerika ya gezmeye giden Papa, otelde sIkIlmIs ve soföründen anahtari alip,
limuziniyle dolasmaya baslamis. Bir ara kirmizi isikta geçince polis durdurmus.
Memur bir bakmis ki arabayi Papa kullaniyor. Hemen telsizden amirini aramis.
- Amirim çok mühim birisini durdurdum, ne yapayim?
- Bill Gates mi?
- Hayir.
- Bush mu?
- Daha mühim...
- Daha mühim kim var?
- Valla amirim, bilmiyorum ama, soförlügünü Papa yapiyor...


144 - Saat

Yakisikli bir genç ve yasli bir Yahudi uzun bir tren yolculugunda ayni
kompartimani paylasirlar. Ihtiyar biner binmez, genç adam saati sorar, ancak
yanit alamaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konusmazlar. Ertesi
sabah, varis istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar :
- Simdi saat 8.30 oldu!..
Genç, saskinlikla :
- Niye ancak simdi cevap verdiniz ki?
- Bakiniz, genç adam; Size dün aksam saati söylemis olsaydim, sohbete
baslayacaktik. Bana muhtemelen, benim de gittigim kente yolculuk ettiginizi ve
belki de oraya ilk kez gittiginizi söyleyecektiniz. Ben de, iyi bir insan oldugum
için, sizi evime davet edecektim. Orada kizim ile tanisacaktiniz. Çok güzel bir
kiz oldugu için, onu kesinlikle begenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayilmazsiniz.
Muhtemelen o da sizi begenecekti. Kuvvetle ihtimaldir ki bu is evlilige kadar
gidecekti. Ben de düsündüm, saati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim
ne isim var?..

145 - Ancak Geldik

Bir gün cennetin kapilari siddetle vurulmus, içeriden seslenmisler :
- Kim o?
Disaridan gök gürültüsü gibi bir ses :
- Biz Istanbul u fetheden Fatih in yigitleriyiz!
Içeriden hos geldiniz diyerek kapilar ardina kadar açilmis ve yigitleri içeriye
buyur etmisler. Her sey çok güzel gidiyormus. Ta ki, 40 yil geçinceye kadar. Bir
gün kapilar yine siddetle çalinmis, içeriden sormuslar :
- Kim o?
Disaridan gök gürültüsü gibi bir ses :
- Biz Istanbul u fetheden Fatih in yigitleriyiz!
Içeriden hemen cevaplamislar :
- Hadi len! Onlar 40 yil önce geldi!
Disaridan yine ses gelmis :
- Biz mehter takimiyiz ancak geldik!..


146 - Sarisin ve Rulet

Iki gazino krupyesi canlari sikkin, rulet masasi basinda müsteri bekliyorlardi. Bu
sirada cazibeli bir sarisin elinde USD 20.000 lik fisle masaya dogru yaklasti ve :
- Pardon oynayabilir miyiz? Yanliz, ben çiplakken kendimi daha sansli
hissediyorum...
Üzerindekileri bir çirpida çikardi. Bu sirada rulet çarki da çevrildi.
- Hadi bakalim, kazanacagiz, yeni elbiselere ihtiyacim var.
Kisa bir aradan sonra bir çiglik duyuldu :
- Evet, evet kazandim, kazandim!..
Elbiselerini ve paralari toplayip gözden kayboldu. Krupiyeler birbirlerine
bakakaldilar. Az sonra biri digerine sordu :
- Fislerini hangi numaraya koymustu ki?
- Bilmiyorum, sen bakiyorsun diye düsünmüstüm.


147 - Gerçek Bira

Dünyanin en ünlü bira fabrikalarinin patronlari toplantinin yapildigi otelin barina
ugramis... Corona nin patronu gelmis, barmene seslenmis :
- Çek bir Corona!..
Bir süre sonra Budweiser in patronu bara yanamis :
- Ver bir Bud!..
Miller in patronu bara oturmus :
- Miller!..
Ardindan Efes Pilsen in patronu bara gelmis :
- Bir CocaCola lütfen...
Diger patronlar kendisine hayret dolu gözlerle baktiginda su cevap gelmis :
- Madem hiçbiriniz bira içmiyorsunuz,katilayim dedim...

148 - Bes Para Etmez

Adam durdurdugu taksi söförüne sorar :
- Genclik parkina kadar kaça götürürsün?
- Yüz Ruble...
- Peki yanima karimida alsam?
- ??? Yüz Ruble...
Adam karisina döner :
- Bak sana bes para etmezsin diye bosuna demiyormusum!..


149 - Ana Yüregi

Kizin biri annesi ile konusuyormus. Annesine sormus :
- Çocuk nasil yapilir?
Anne cevaplamis :
- Aksamleyin yatmadan yastigin altina bir seker koyarsin sabahleyin çocuk olur.
Çocuk bunun üstüne aksam yastiginin altina seker koyar. Sabah kalkinca surati
kirmizi yanagini karincalarin isirdigini görmüs, sonra karincalara bakarak :
- Simdi sizi öldürürdüm ama ana yüregi dayanmiyor...


150 - Yumurta Kimin?

Iskoçyali nin tavugu Ingiliz in bahçesine yumurtlamis. Bir tanesi :
- Tavuk benim, yumurta da benimdir...
Digeri :
- Benim bahçem, yumurta da benimdir...
En sonunda Iskoç :
- Bu böyle sürer gider. En iyisi birbirimize birer tekmeatalim. Yerde en kisa süre
kalan yumurtayi alsin...
Ingiliz kabul eder. Iskoç un önce tekme atmasina karar verirler. Iskoç en agir
postallarini giyip gelir. Iyice bir abanip Ingiliz in bacaklarinin arasina bir tekme
atar. Ingiliz yarimsaat sonra ancak kalkar ve tam Iskoç a tekme atacakken Iskoç :
- Al senin olsun, bir yumurta için degmez walla...

151 - Bosanma Davasi

Bosanma davasinda kadin, hakime talebini gerekçesi ile açiklamis :
- Sayin hakim, çocugun bende kalmasini istiyorum. Onu dokuz ay karnimda
tasidim.
Hakim kocaya sormus :
- Karinizi duydunuz. Bir diyeceginiz var mi?
Adam :
- Var tabii sayin hakim. Farzedelim ki caniniz bir kutu soguk cola istedi.
Makineye parayi attiniz ve cola geldi. Simdi bu cola makinenin midir, yoksa
parayi delige atanin mi?
Hakim sekreterine döner :
- Yaz kizim. Çocuk babada kalacaktir...


152 - Cliffhanger

Iki dagci varmis. Birisi kekeme imis. Agri Dagi nin tepesinde kamp kurmaya karar
vermisler. Arabayi asagida birakip esyalari yüklenip daga çikmaya baslamislar.
Yari yola gelince kekeme olan :
- Ça..., ça..., ça...
- Sen simdi söyleyemezsin, yukari çikalim söyle!
Yukari çiktiklarinda kekeme :
- Ça..., ça..., ça..., çadirlari asagida unuttuk...
- Çabuk inip alalim!..
- Sa..., sa..., sa...
- Zamanimiz yok asagida söylersin!..
Asagi inmisler, kekeme :
- Sa..., sa..., saka yaptim!..


153 - Yüregini Temiz Tut

Brigette Bardot öbür dünyaya gitmis. Sirat köprüsünün basina gelince pek
korkmus, titremeye baslamis. Basmelek Sen Piyer, yüreklendirmeye çalismis :
- Hiç korkma, köprüden geçerken dünyada olup bitenleri düsünme, yüregini
temiz tut. Ben dearkadandan geliyorum...
Brigette Bardot önde, basmelek onun bes adim gerisinde... Birkaç adim atmislar...
Basmelek asagi yuvarlanivermis!..

154 - Ayna

Bi ayna varmis, karsisina geçip yalan söylediginde yok oluyormussun, esmer
hatun geçmis aynanin karsisina ve demis ki :
- Dünyadaki en güzel gözlere sahip oldugumu düsünüyorum...
Poff yok olmus...
Kizil hatun gelmis ve demis ki :
-Dünyadaki en güzel saçlara sahip oldugumu düsünüyorum...
Pofff... O da yok olmus...
Sonra sira sarisin hatuna gelmis, geçmis aynanin karsisina ve :
- Düsünüyorum,
Derken POFFFFF!..


155 - SIKINTI

Iki arkadas meyhanede oturmus sohpet ediyorlardi. Bir tanesi :
- Ne yahu, canini çok sIkkIn görüyorum.
- Sorma arkadas, yattigim odanin penceresinin altinda 2 aydir iki sevgili miril
miril konusup sapir supur öpüsüyordu. Bana ne diyip geçtim önceleri, artik
tahammülüm tükendi, kalktim dün gece, bir kova suyu yukaridan asagiya boca
ettim!..
- Iyi yapmissin, peki neden canini sIktIn bu olay yüzünden?
- Neden olucak, bes dakika sonra karim sirilsiklam odaya girdi!..


156 - Kökten Temizlik

Adam karisini baska bir erkegin kollari arasinda yakalamis ve öldürmüstü.
Karakolda komiser sordu :
- Peki niçin karini öldürdün de, asigini temizlemedin?
- Komiser bey, her hafta bir adam öldürecegime bir kere karimi öldürdüm, isi
kökünden bitirdim...

157 - Aylik

Adam bavulunu hazirlamaya baslayinca karisi dayanamayip sordu :
- Hayrola nereye?
- Danimarka ya... Orada bir erkege 26 kadin düsüyormus ve kadinlar kendileri
ile bir gece geçirene 100 dolar veriyorlarmis.
- Iyi ama, sen ayda 200 dolarla geçinemezsin ki!..

158 - Cin Tahsin

Tahsin gözleri parlayarak elindeki biletleri salladi :
- Sevgilim, sana bir sürprizim var. harika bir gece geçirecegiz. Tarkan in
konserine 3 bilet aldim.
- Harika, ama neden 3 bilet?
- Çünkü annen, baban ve kardesin konsere gidiyor...


159 - Rüya

Kadin sabah uyandiginda her zamankinin aksine oldukça mutlu görünüyordu.
Kocasi merakla sordu :
- Ne oldu, rüyanda hos bir sey mi gördün?
Kadin gülümseyerek cevap verdi :
- Evet, çok hos bir rüya gördüm. Sekreterin olmusum. Karini kiskançliktan
çatlatiyorum...


160 - Taklit

Kadin çok sinirli bir halde kocasina sesleniyordu :
- Oglunun halini gör de utan! Daha bu yasta sigara içmeye özeniyor. Herhalde
beni taklit etmiyor!
Adam bu sözlere ayni öfkeyle cevap verdi :
- Sen asil kizina bak!.. Geçen gün balkonda komsunun oglu ile sapur supur
öpüsüyordu. Herhalde o da beni taklit etmiyor!..


161 - Sonra Yeriz

Bir gün bir isadami, is için Diyabakir a gitmis. Isini gördükten sonra da trenle
Istanbul a dönmeye karar vermis. Kompartmanina geçmis oturmus. O sira
bir de Diyarbakirli gelmis ayni kompartimana. Neyse bizimkinin uykusu gelmis,
açmis yatagini uzanmis. Diyarbakirli amcanin da karni acikmis. Açmis bohcasini,
çig köfteyi çikarmis. Bizimkisi de bakmis ne yiyo diye… Adam demis ki:
- Buyur gardas, çig köfte yiyek...
Adam da :
- Yok benim basurum var!..
demis... Diyarbakirli da :
- Olsun… Onu da sonra yerik!..

162 - Trafik Kazasi

Trafik kazasinda yaralanan adam hastahane kapisindan içeri girerken gözlerini
açti ve :
- Beni üçüncü sinifa yatirin!..
Hemsire sasirdi ve :
- Neden? Size yardim edecek kimse yok mu?
- Bir tek kizkardesim var ama o da rahibe. Yoksulun teki...
- Siz ne konustugunuzu bilmiyorsunuz. Rahibeler yoksul olmaz çünkü her rahibe
tanrinin nisanlisidir.
- Iyi o zaman. Beni birinci sinifa yatirin, hesabi da enisteme yollayin...

163 - Servet

Ülkenin yasini basini almis ve en zengin isadamlarindan biriyle yapilan
röportajdir:
Genç gazeteci çocuk soruyor :
- Efendim, bugünlere nasil geldiginizi, bu inanilmaz servetin öyküsünü bizimle
paylasmak ister misiniz?
- 1928 yiliydi. 1. Dünya Savasi nin acilari yeni yeni sariliyordu. Elimdeki birkaç
sentten baska hiçbir seyim yoktu. Elimdeki 5 sent ancak 1 elma almama
yetiyordu ve ben 1 tek elma aldim. Sabahtan aksama kadar elmayi sildim, piril
piril oldu. O elmayigün sonunda tam 10 sente sattim. Sabahi zor etmistim.
Ertesi sabah, elimdeki 10 sentimle 2 elma aldim. Sabahtan aksama kadar o 2
elmanin her tarafini sildim, bir güzel parlattim ve gün sonunda ikisini, toplam 20
sente sattim. Bu sistemle aysonuna kadar devam ettim. 1 ay içerisinde tam
1.37 dolar kazanmistim. Ertesi ayin ilk haftasi karimin amcasi öldü ve bize 5
milyon dolar miras birakti...


164 - 100 Lira

Çocugun biri, bir gün kaldirimda oturup agliyormus. Yanindan geçen bir kadin
sormus :
- Neden agliyorsun ufaklik?
- 100 lirami kaybettim o yüzden agliyorum...
Kadin çantasindan 100 lira çikartip çocuga vermis ve yoluna devam etmis. 200
metre yürüdükten sonra çocugun yine agladigini duymus. Tekrar yanina gidip
sormus :
- Peki simdi niye agliyorsun?
- 100 lirami kaybetmeseydim simdi 200 liram olacakti...

165 - Nadiren

Erenlerden birine sormuslar :
- Ne sIklIkla oruç tutarsIn?
- Ooo, her sene kesin oruç tutarim.
- Peki ne sIklIkla namaz kIlarsIn?
- Ooo, çok sIk. Her hafta namaz kIlarIm.
- Peki, ne sIklIkla alkol alIrsIn?
- Ehh, çok nadiren.Aksamdaan aksama!..


166 - Güvensizlik

Büyük bir kasa soygunundan sonra çalinti otomobille yol alan üç soyguncu,
kent disinda otomobilden inip tarlalar arasinda geldikleri yöne dogru hizla
ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüsünden sonra issiz bir yer bulup
oturdular. Içlerinden biri :
- Haydi sayalim artik. Kaç milyon kaldirdigimizi merak ediyorum.
Ikincisi elini söyle bir salladi:
- Yorgunluktan öldük yahu! Simdi o kadar parayi saymakla ne diye ugrasalim.
Yarin gazetelerde okur, biz de ögrenirizkaç milyon kaldirdigimizi.
Üçüncüsü öfkeyle yerinden firladi:
- Deli misin be! Yarin her gazete ayri bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!..


167 - Siz Baslattiniz

Adamin biri is basvurusunda bulunmus. Görüsmeye çagirmislar. Görüsme sonuna
dogru adama sirketin yöneticisi sormus :
- Bu is için sizin bizden beklentiniz nedir?
Adam saymaya baslamis :
- Öncelikle bir araba istiyorum, ayrica su anda oturdugum dairenin kirasi fazla
onuda sirketin karsilamasi iyi olur, maas olarak da 3000 $ dan asagi çalismam...
Sirket yöneticisi dinlemis ve :
- Biz bu is için uygun gördügümüz kisiye bir Cherekee ve Tarabya`da villa
veriyoruz ayricabu pozisyon için uygun gördügümüz maas 6000 $ dir...
Adamin gözleri yerinden oynamis :
- Saka yapiyorsunuz!
Yönetici gayet rahat lafi yapistirmis :
- Önce siz baslattiniz...


168 - Kuşku

Sağır ve dilsiz kız saldırıya uğradı. Saldıranın kasaba papazı olduğu söylentisi
yayıldı. Papaz, ömür boyu acı içinde yaşadı, kendisini temize çıkarmaya uğraştı.
Otuz yıl sonra ölüp de Tanrı`nın karşısına çıkarılınca:
- Ey yüce Tanrım, benim günahım, kabahatim olmadığını bildiğim halde neden
otuz yıl çile çektirdin?
Tanrı, cevap verdi:
- İnsanlara, Meryem`le aramda bir şey geçmediğini ikibin yıldır anlatamadım.
Sana nasıl yardım edebilirdim ki?

169 - İlahi Adalet

Jack ve Bob, Kuzey`e gitmisler. Bir kar fırtınasına yakalanınca yakınlarındaki bir
çiftliğe sığınmışlar ve evin çekici hanımından geceyi orada geçirmek için izin
istemişler. Kadın:
- Ben dul bir kadınım. Evimde kalmanıza izin verirsem komşular dedikodu yapar.
Bunun üzerine Jack:
- Endişelenmeyin, ahırda da rahat edebiliriz.
Bir sene sonra Jack, dulun avukatındanbir mektup almış. Arkadaşı Bob`a:
- Bob, şu çiftliğinde kaldığımız çekici dul kadını hatırlıyor musun?
- Evet, hatırlıyorum.
- O gece o kadınla yattınmı?
- Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptım.
- Peki ona benim adımı mı verdin?
- Evet, korkarım öyle yaptım.
- Harikasın. Kadın ölmüş ve çiftliğini de bana bırakmış