Roxxett'den Seçmeler

20 - Kitap Kurdu

Adam, kilo almaktan yakiniyordu. Doktor :
- Sabahlari bir saat kültür-fizik yap, dedi.
Ertesi hafta görüstüklerinde sordu :
- Nasil gidiyor kültür-fizik?
- Kültür iyi gidiyor, doktor. Her sabah bir saat okuyorum. Ama fizik bildigin
gibi!..


21 - Uykusuzluk

Doktor, uykusuzluktan yakinan isadamina :
- Her gece, dedi, yataga yattiktan sonra 25 bin koyun sayin. Ilaçtan daha
etklidir bu yöntem.
Üç gün sonra hasta yeniden geldi :
- Söylediginiz gibi 25 bin koyun saydim, doktor. Sonra bunlardanyün elde
ettim. Egirip kumas dokuttum. 20 bin takim elbise çikacagini hesapladim.
Simdi terzi parasi ile astari nereden bulacagimi düsünüyorum. Yine uyku
tutmuyor!..


22 - Veteriner

Sabahin erken saatinde, veterinerin telefonu çaldi.Arayan yasli bir hanimdi.
Kadincagizin derdi de buyuktu dogrusu :
- Doktor bey! Benim köpegim komsunun köpegine takili kaldi, ne yapmami
tavsiye edersiniz?
Veteriner :
- Ikisininde poposuna ayni anda birer tokat atin, ayrilirlar, dedi.
Telefon 10 dakkika sonra tekrar çaldi.
- Doktor bey, dediginizi yaptim ama ayrilmadilar.
- O zaman bir kova suyu aniden uzerlerine bosaltin.
On dakika sonra telefon uçuncu kez çaldi :
- Gene olmadi doktor.
- O zaman gidin erkek köpege telefon çaliyor, deyin.
Yasli kadin saskinlik içinde sordu :
- Saka etmiyorsunuz ya. Sahi bu ise yarar mi?
- Nasil yaramaz hanimefendi, diye gurledi veteriner, sonunda. Nasil yaramaz.
Benim için uç kez yaradi bu sabah iste....

23 - Yorgunluk

Genç bir sanatçi adayi kiz, doktoruna telefon açip aldigi randevuya
gelemeyecegini söyledi.
Doktor sordu :
- Neden çok mu hastasiniz?
- Yoo degilim. Yalniz bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime
gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartistik. Kisacasi doktor bey,
bir defa daha soyunacak halim kalmadi...


24 - Disçi

Kadinin teki dis agrisina dayanamayip bir disçiye gider ve agriyan disini
aldirmak ister. Doktor a :
- Doktor Bey, bu dis aldirmak o kadar zor geliyor ki bana, dogum yapsam o
kadar zorlanmam herhalde.
Doktor :
- Hanim efendi, lütfen karar verin de koltugun ayarini ona göre yapayim...

25 - Sperm Testi

Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için doktora gider. Doktor
adama bir kavanoz verir ve :
- Bunu doldurup yarin bana getirin, der.
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar, bos
oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar :
- Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene
olmadi. Karimi çagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce
disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil
komsunun karisini çagirdik o da iki eli ve agziyla denedi gene olmadi, deyince
doktor kendini tutamadi ve :
- Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz?
Ihtiyar yanitladi :
- Napalim, açamadik su lanet kavanozu bir türlü...


26 - Motor

Dünyanin en ünlü kalp doktoru De Bakey in arabasi bozulmus, arabasini tamire
götürmüs. Tamirci arabasinin kaputunu açmis ve De Bakey e dönerek :
- Size birsey soracagim. Siz ve ben neredeyse ayni isi yapiyoruz. Mesela ben
simdi itina ile kaputu açacagim, bir bakista problemin nerede oldugunu
anlayacagim, kapakçiklari temizleyecegim, gerekirse kablolari, motor yagini
degistirecegim, hatta çok gerekli ise motoru çikartip yerine yenisini takacagim.
Söylesenize nasil oluyor da siz milyon dolarlar kazaniyorsunuz ama ben metelige
kursun atiyorum?..
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulagina egilmis :
- Bunlarin hepsini motor çalisirken yapmayi denesenize :=)


27 - Tipta 2 Kural

Tip fakültesinde profesör derse girer ve anlatmaya baslar :
- Tipta önemli 2 kural vardir. 1. si hiçbir seyden mideniz bulanmayacak, hiçbir
seyden tiksinmeyeceksiniz... Simdi size bunu uygulamali olarak gösterecegim.
Profesör, masanin üzerinde bulunan kadavranin anüsüne parmagini batirir ve
yalamaya baslar... Daha sonra bu isi tüm ögrencilerin yapmasini ister. Bütün
ögrenciler siraya girer ve kadavranin anüsüne parmaklarini sokup yalarlar. Bu
is bittikten sonra profesör :
- Simdi 2. kurala gelelim... Tipta 2. kural gözlemdir. Hiçbiriniz beni dogru
gözlemlemedi. Ben kadavranin anüsüne isaret parmagimi soktum ama orta
parmagimi yaladim

28 - Cenaze Töreni

Bir kalp doktoru ölmüs. Tabutunu güllerden yapilmis dev bir kalbin ortasina
yerlestirmisler... Herkes doktorla ilgili anilarini anlatmis, ona son
vazifelerini yapmislar, tabut kapanmis, güllerden kalp seklinde bir çelengi
üzerine koymuslarve defnetmisler... Bu hüzünlü tablo yasanirken kenarda kikir
kikir gülen adama sormuslar :
- Cenaze törenindeyiz... Neden gülüyorsun be adam?
- Sormayin, ben jinekologum kendi cenaze törenimi düsünüyorum da!..


29 - Alti Ay

Doktor, kadina alti aylik ömrü kaldigini söyledi. Kadin sordu :
- Ne yapmaliyim?
- Senin yerinde olsam evlenir ve kocamin ailesinin yanina tasinirdim. Hayatimin
en uzun alti ayini yasarsin...


30 - Kızamık

Adam Doktor`a telefonda derdini anlatıyordu:
- Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
- Biliyorum, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas
ettirmeyin ve...
- Ama doktor bey, oğlanhizmetçiyi öpmüş bir kere...
- Ya bu fena işte... Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
- Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
- O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
- Yaaa.. Sonra ben karımı da öptüm...
- Ne diyorsun yahu? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...


31 - Dinlenme

Doktor, hastasının karısıyla konuşuyordu:
- Kocanızın kesinlikle sessizliğe ihtiyacı var, alın şu uyku haplarını.
Kadın merakla sordu:
- Kaç saatte bir vereyim?
Doktor cevapladı:
- Ne vermesi! Uyku haplarını siz alacaksınız....



1 - Mafya Babasi ve Adamlari

Bir mafya babasinin evli bir kadinla iliskisi varmis. Kadinin evine giderken
adamlarina demis ki :
- Ben içeriye girdikten sonra hemen büyük bir bez ayarlayin ve pencerenin
altinda açin... Kadinin kocasi gelirse pencereden atlayacagim...
Adamlari patronlarini bu istegini hemen yerine getireceklerini söylemisler. Mafya
babasi kadinin evine girmis, tam soyunmusken kapi çalmis ve bizimki kendini
camdan atmis. Kadin gidip kapiyi acmis, karsisinda patronun adamlarindan
biri... Adam patronunun dedigini yapamamanin verdigi utançla söyle diyor :
-Patrona soylermisiniz hala bez bulamadik...


2 - Acaip Bir Durum

Adam arkadaslarina heyecanli heyecanli birseyler anlatmaktadir,
- Çok acayip bir sey oldu arkadaslar, dün gece kapiyi çaldim, karanlikta açani
hizmetçi kiz zannedip öptüm. Meger karim degil miymis?
- Eee, ne olmus yani?
-Daha ne olsunyahu? Karimi öperken karim; "Dikkat et sevgilim, kocam her an
gelebilir, diye fisildadi...


3 - Hata Edersin

Delikanli kompartimanda karsisinda oturan genç ve güzel kadindan gözlerini bir
türlü ayiramiyordu. Kadinin kucaginda güzel bir köpek vardi. Delikanli bir ara :
- Ah, kucaginizdaki köpegin yerinde olmayi ne kadar isterdim, kimbilir ne kadar
mutlu olurdum...
der. Kadin delikanliya alayli bir sekilde bakip cevaplar :
- Hata edersiniz. Çünkü köpegimi hadim ettirmek üzere baytara götürüyorum!..


4 - Rontgen Mütehassisi

Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis.
Doktor : Soyunun lütfen...
Kadin : Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilir misiniz acaba?
Doktor isiklari kapatmis,
Kadin : Doktor bey elbiselerimi nereye koyabilirim?..
Doktor : Benimkilerin üzerine...


5 - Vizite

Isadami olan Temel, Istanbul a geldiginde kaçamak yapmadan gitmek istemez
ve dogruca bir randevuevine gider... Salonda gözüne kestirdiklerinden birini
yanina alarak odasina çiktiginda kiza sorar :
- Ne vereceguz kizim?
Genç kadin ortayasini geride birakmis Temel e oyun oynamak için söyle der :
- Yatakta olursa 4 milyon, yerde istersen 1 milyon...
Temel söyle bir düsünüp cebinden çikarttigi paralari sayar ve :
- Eyi, kabul ettim, al pastan sen su 4 milyonu pakayum.
der ve bir taraftan da soyunmaya baslar...
- Demek yatagi tercih ettin amca?
- Hayur, dört defa yerde yapacagum...

6 - Teselli

Sosyetede son derece çapkin olarak taninmisti. Birgün yine çapkinlik yaptigi
sirada ölüverdi. Bütün tanidiklari karisini teselliye geldiler. Içlerinden biri;
- Üzüntünün derecesini anliyorum. Ama senin için iyi bir teselli tarafi var.
En azindan geceyi nerede geçirdigini biliyorsun artik...

7 - Yaris Ati

Kocasinin ceplerini karistirirken bir kagit parçasi buldu. Üzerinde Leyla
yaziyordu, bir de telefon numarasi vardi. Aksam, kagidi göstererek sordu :
- Bu kimin numarasi?
- Aa, bilmiyor musun, ünlü yaris ati bu. Bu hafta ona oynadim.
Ongün sonra koca eve dönünce, karisi :
- O ünlü yaris ati Leyla var ya dedi. Iste o aradi seni...


8 - Melekler Uçar mi?

Anne kiz konusmaktadir. Küçük kiz annesine sorar :
- Anne melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kiz neden uçmuyor?
Annesi sasirir :
- Hizmetçi neden uçacakmis kizim?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle firlar :
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar...


9 - Oltaya Gelmek

John isten çikmadan önce karisini evden arar :
- Tatlim, patron bir kaç arkadasiyla beraber komsu eyaletteki büyük gölde
balik avlamaya gidecek, benimde gelmemi istiyor. Bu hafta sonunu orada
geçirecegiz. Bu benim terfi almam için iyi bir firsat. Benim için yeteri kadar giysi
ve olta takim çantami hazirlar misin? Direk ofisten çikacagiz ve geçerken evden
çantalari alirim. Ha, yeni ipek mavi pijamamida koymayi unutma...
Karisi biraz iskillenir. Fakat kocasinin istediklerini yapar. Hafta basinda adam
eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir. Karisi onu karsilar ve cok balik
tutup tutmadigini sorar.
- Ha, evet epey balik tuttuk...Fakat sana söyledigim pijamayi çantaya
koymamissin...
- Koymustum ama balik olta takim çantasina koymustum!..


10 - Magic

Barda oturan seksi hatunun yanina yanasan adam :
- Sihir yapmak ister misin?
- Nasil bir sihir?
- Eve gidelim, seviselim ve sonra sen kaybol


11 - Manikürcü

Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal traşı yapılırken bir
yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini
çekmekte gecikmez
- Güzelim,bu gece benimle çıkmaya ne dersin?
Kız gülümser:
- Özür dilerim ama ben evliyim.
- Boşversene, seninkine telefon et bu gece işin çıktığını, eve gelemeyeceğini
söyle!..
Kız cevabı yapıştırır:
- İstersen sen söyle, şu anda seni traş ediyor...

1 - Içki Öldürür

Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarina bir yazi
asar. Yazida :
- Içki öldürür, yazmaktadir...
Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün? Biri yazinin altina sunlari ilave
etmemis mi :
- Askerler ölmez!..


2 - Firariler

Kore de Türk Tugayindan iki Anadolu lu asker biraz gezmek için firar ederler.
Sehirde bir asagi bir yukari dolasirken, inzibat subayi bunlari yakalar ve sorar :
- Hani sizin izin kagitlariniz?
Erler subayi atlatiriz umuduyla :
- Biz Amerikaliyiz, diye cevap verirler. Subay durumu anlar, ama hiç
bozuntuya vermez :
- Amerikanin neresindensiniz? diye sorunca :
- Içindenik kumandanim!...diye yanit verirler...


3 - Tokat

Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda
yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCCK
bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur.
Tünelden ciktiktan sonra yasli kadin :
- Aferin genc kiza, nasil yapistirdi tokadi, diye düsünmekte ve kafasini
sallamaktadir.Genc kiz da :
- Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi
yapistirdi, diye dusunmektedir.
- Albay ise :
- Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik, diye yanarken er de
icinden söyle düsünmektedir :
- Hehe. Aferin lan bana. Elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...


4 - Son Arzu

Gardiyan ile idama mahkum bir tutuklu konusuyorlardi. Gardiyan :
- Bunca ay dost geçindik seninle, dedi. Sen de giderayak bir iyilik yap bana.
- Ne gibi?
- Idam sehpasinin yanina gelince savci sana son arzun nedir diye soracak.
Sen debeni gösterip, sesini de yükselterek su gardiyanin ayliginin
arttirilmasini istiyorum dersin...


5 - General Motors

Iki erden birisi, geçen kamyona selam durunca öbürü sordu :
- Neden selem verdin?
-Görmedin mi? Kamyonun üzerinde General Motors yaziyordu...


6 - Insan Kilçigi

Yeni erler egitim görüyordu. Ders veren üstegmen, karadenizli bir ere insan
iskeletini göstererek ne oldugunu sordu.
Er :
- Insan kilçigidir komutanim, dedi...


7 - Tek Ben miyim?

Manevra varmis. Mehmet elde tüfek yerde yatiyormus. Komutan gelip sormus :
- Düsman önden gelirse ne yaparsin?
Mehmet cevaplamis. Su yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar
sormus komutan. Mehmet bunlari da cevaplamis.
Komutanen sonunda :
- Ya düsman tepeden gelirse? deyince.
- Bu memleketin tek askeri ben miyim komutanim?

8 - Pasayla General

Astsubay, acemi erlere ilk dersini verirken sordu :
- Pasayla general arasinda ne fark vardir?
Memo ayaga kalkip cevap verdi :
- Pasa yaslidir, sismandir, babadir, izin çoktir. General gençtir, zayiftir, serttir,
nöbet çoktir!..


9 - Karavana

Teskere zamani yaklasmistir. Ayni tertip askerlerden bazilari oturup karar
alirlar. Bir daha saf asker Mehmet e ayak isleri yaptirmayacaklardir. Karari
Mehmet e açiklarlar. Bu habere çok sevinen Mehmet yine de dogrulatmak için
tek tek sorar:
- Sen Ali, ayakkabilarini bana boyattirmayacaksin degil mi?
- Evet.
- Sen Osman, benim sigaralarimdan otlamayacaksin degil mi?
- Otlamayacagim.
- Sen Hasan, çoraplarini bana yikattirmayacaksin degil mi?
- Yikattirmayacagim.Herkesten gerekli yaniti alinca Mehmet :
- Iyi, bundan sonra ben de karavanalarin içine isemiyecegim...


10 - Yeniçeriler

Osmanlinin balkanlara dogru yeni yeni yayilmaya basladigi dönem. Yeniçeriler
Balkanlarin iç kisimlarina dogru yavas yavas ilerken Balkan halkinin Osmanli
hakkindaki düsünceleri ve korkulari degisip evlerinden disariya çikmaya
basliyorlar. Ozamana kadar böyle cengaverler görmemis olan halkin dikkatini
en çok yeniçerilerin gögüs killari çekiyor ve bir yeniçeri ile halktan bir kisi
arasinda söyle bir diyalog geçiyor :
- Hiç böyle gögüs killari görmemistim bir tane hatira olarakalabilirmiyim?
Yeniçeri :
- Vitrini bozma bacim depodan verelim!..


11 - Vatan Topragi

Karavana saatinde askerlerden bazilari, yemeklerin içinden tas ve kum çiktigi
için sikayette bulunurlar. Komutan kizar ve :
- Kesin lan, buraya ziyafet için degil, vatani korumak için geldiniz.
Bunun üzerine askarlerin arasindan bir ses yükselir :
- Vatan topragini da yemeye gelmedik...


12 - Ördek Böregi

Acemi er, levazim basçavusuna yakinir :
- Basçavusum, bize yemekte ördek böregi verdiler. Yemin ederim ki, içinde bir
gram bile ördek eti yoktu.
- O halde? diye yanitlar basçavus. Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?
- Sey... Yani evet, basçavusum.
- Içinden hiç asker çikti mi, ulan!

13 - Uzman

Askerin biri bir bakista herkesin boyunun ölcüsünü tam olarak dogru
söylüyormus ve arkadaslari buna çok sasiriyorlarmis.
Bir gün bunu komutana götürmüsler ve olan biteni anlatmislar.
Komutan inanmamis ve :
- Söyle bakalim benim boyumunölçüsü kaç?
Asker asagidan yukariya komutani süzmüs ve :
- 1.75 efendim, demis.
- Dogru hayret nasil bildin?
Asker :
- Bilirim tabi efendim ben kereste uzmaniyim...


14 - Geride Kal

Ikinci Dünya Savasi nda Italyan birligi saldiriya geçiyordu. Komutan :
- Ileri, mars mars!.. diye bagirdi.
Sonra savasa katilan yanindaki ogluna döndü, sesini alçaltti :
- Alberto, sen geride kal...


15 - Kim Daha Cesur

Kimin askeri daha cesur yarismasi varmis.
Karacinin komutani :
- Oglum su tankin altina atla!, demis. Asker atlamis ölmüs.
Havacinin komutani :
- Oglum su uçaktan betona parasütsüz atla!, demis. Asker ölmüs.
Denizcinin komutani :
- Oglum su geminin altina atla!, demis.
Asker :
- Naah atlarim, demis.
Denizci komutani diger komutanlara dönüp :
- Bakin, benim askerim daha cesur, komutanina nah çekiyor!


16 - Özel Yöntem

Cimriligi ile ünlü Iskoçya da, polis okulunda okumakta olan ögrenciye sordular :
- Büyük bir kargasa basgösterdi. Herkes birbirine giriyor, silahlar patliyor...
Söyle bakalim, bu topluluk nasil dagitilir?
Ögrenci hiç düsünmeden :
- Hemen boynuma bir kutu asarim, dedi. Ve bagis toplamaya baslarim!..


17 - Bascavus

Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der :
- Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan...Eger adimi
unutursaniz geldigimde caniniza okurum...
Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorarve hepsi bilir.
Sira Temel e gelir... Temel :
- Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen ismini bilemiyrum...

18 - Sokakta

- Beyefendi, etrafta bekçi ya da polis var mi?
- Hayir, evladim.
- Öyleyse cüzdaninizla saatinizi bana verin...

19 - Kavga Sebebi

Karakolun kapisindan içeri bir küçük oglan girmis;
- Polis amca, lütfen yardim edin babam sokakta 3 kisiyle kavga ediyo...
Ve birlikte sokaga inmisler gerçekten de çocugun babasi 3 tane adamla tekme
tokat dövüsüyo, polis sormus :
- Peki hangisi senin baban?..
Çocuk cevap vermis :
- Bilmiyorum, zaten bu yüzden kavga ediyolar...


20 - Izin

Zorunlu askerligini yapmakta olan genç, babaannesine koli içerisinde bir el
bombasi yollar, pimine yapistirdigi kagitta :
- Babaannecigim, benim acilen izine gelmemi istiyorsan lütfen bu halkayi
yerinden çekip çikar!..


21 - Modern Hapishane

Modern bir hapishaneyi gezen gazeteci çigliklarin geldigi bir odanin önünde
durdu :
- Bu çiglik da ne?..
Hapishane yetkilisi :
- Burasi elektirikli sandalye odasi. Bir zenciyi idam ediyoruz...
- Peki niye çiglik atiyor?
- Eletirikler kesildide mumla idare ediyoruz...


22 - Terfi

Terfi edecegini ögrenen Fransiz albay, sevinçle eve geldi ve durumu karisina
bildirdi :
- Sevgilim, aybasindan itibaren bir generalle yatacaksin.
Karisi biraz saskin cevap verdi :
- Peki öyle olsun, ama merak ettim, o mu buraya gelecek, yoksa ben mi onun
evine gidecegim?..


23 - Tutuklayin

- Komiser bey, beni tutuklayin. Karima bes el ates ettim.
- Öldü mü?
- Hayir, hiçbiri isabet etmedi.
- Öyleyse neden tutuklanmayi istiyorsun?
- Karim beni ariyor da...

1 - Ana Sütü

Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu :
- Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir?
Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi :
- Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz,
bebege özeldir, ambalaji nefistir.


2 - Dudak Izleri

Bir kiz yurdunda söyle bir sorun yasanmaktadir. Kizlar, sabah dudaklarina ruj
sürdükten sonra aynayi öperek dudak izi birakmaktadirlar, bunlarin
temizlenmesi sorun olmaktadir. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kizlari ve
tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kizlara yönelik söyle bir
konusma yapar :
- Bazilariniz dudaklarina ruj sürdükten sonra aynalari öperek dudak izi
birakiyorlar. Hadememiz bunlari temizlerken çok zorlaniyor. Simdi ne kadar
zorlandigini hepberaber izleyelim...
Sonra bir isareti ile hademe firçasini klozetlerden birine daldirip aynayi
temizlemeye baslar. O günden sonra aynalarda bir daha dudak izine
rastlanmaz...


3 - 3x2

Küçük Murat okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1
aldim" der. Babasi hemen sorar, "Nasil becerdin peki bunu?"
Murat anlatmaya baslar, "Ögretmen 3x2 kaç eder? diye sordu, ben de 6
dedim". Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ali anlatmaya
devam eder, "Sonra da 2x3 kaç eder?" diye sordu". Babasi alayci bir tavirla
bakarak, "Has s.kt.r, ne farki var ki ?" der. Ali de kafasiyla onaylayarak, "Ben
de ögretmene ayni senin dedigini söyledimiste"...


4 - 6 Kat

Ingiltere`nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ögretmeni ögrencilerden
Miss Perkins`a "Söyle bakalim, insan vücudunda uyarildiginda normal
büyüklügünün alti katina ulasan organ hangisidir?"... Ögrenci yüzü kizararak
"Bana bu soruyusordugunuzdan ailemin haberi olacak". Ögretmen baska bir
ögrenciye dönmüs ve sen söyle Miss Sarah demis. Sarah, "Los isikta gözbebegi"
yanitini vermis. Ögretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins`a dönmüs ve sana
üç sey söyleyecegim demis:
1- Dersine hiç çalismamissin bundan ailenin haberi olacak...
2- Aklin fikrin sürekli kötü seylerde...
3- Ileride çok büyük hayal kirikligina ugrayacaksin...


5 - Abdurrezzak

Ögretmen iki ögrencisine kizar ve elliser kez adlarini yazmalarini söyler.
Ögrencilerden biri bu karara itiraz eder,
-Ögretmenim, bu çok büyük bir haksizlik degil mi?
-Neden haksizlik olsun ki?
-Onun adi Ali, benim ki ise Abdurrezzak...


6 - Dünyanin Sekli

Ögretmen Ali ye sordu,
- Oglum dünyanin sekli nasildir? Daire mi? Elips mi?
- Valla o kadarini bilmiyorum ama babam dünyanin karmakarisik oldugunu
söylemisti hocam...

7 - Ceza Olayi

Ögrenci sinifa yeni gelmisti. Ikinci gün ögretmenine sordu,
- Ögretmenim, insana yapmadigi bir sey için ceza verir misiniz?
- Olur mu evladim, insan yapmadigi sey için cezalandirilir mi, niye sordun bunu?
- Efendim dün verdiginiz ev ödeviniyapmamistim da ceza verirsiniz saniyordum!..

8 - Çalmak Fiili

Ali okula geç kalir. Ögretmen Ali yi cezalandyracaktir. Ali ye der ki,
- Soracagim soruyu dogru bilirsen seni affedecegim.Simdi söyle bakalim.
Çalmak fiilinin gelecek zamani nedir?
Ali cin gibi atilir,
- Hapse girmektir ögretmenim...


9 - Hangi Okulda

Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde gelir. Annesi bu mutlulugunun belli
bir nedeni olup olmadigini ögrenmek ister ve;
- Okulda neler yaptiniz anlat bakalim, acaip neseli görünüyorsun...
- Patlayici madde imal ettik.
- Peki yarin ne yapacaksiniz okulda?
- Hangi okulda?..


10 - Ingilizce Tercüme

Ingilizce dersinde ögretmeni çocuga sordu,
- Oglum, sana Türkçe bir cümle verecegim, sen bunu Ingilizceye çevireceksin...
Çevirecegin cümle, "Çocuk, kostu kostu, denize düstü, boguldu..."
Ögrenci yanit verdi,
- The boy tikidik, tikidik, culup, glu, glu...


11 - Pazarlik Payi

Küçük Kayseriliye hocasi sormus :
- Alti kere alti?
- Otuz dokuz.
- Otur, sifir.
Arkadasi sorar :
- Bildigin halde neden otuz dokuz dedin?
- Pazarlik edecektim, anlamadi...


12 - Terbiyesizlik

Bayan profesör, solunum olayini sormak amaciyla, sigarasindan bir nefes çekip
ögrencisinin yüzüne üfledi :
- Söyle bakalim, bu nedir?
- Terbiyesizliktir efendim...

13 - Zar Formülü

Ögrencinin biri sinavda sorulari yanitlamak için zar atiyormus.
1 gelirse A,
2 gelirse B,
3 gelirse C,
4 gelirse D,
5 gelirse E,
6 geldigi zaman ise tekrar zar atiyormus. Bir atmis 6 gelmis, bir daha atmis
yine 6 gelmis,bir kaç defa daha atmis yine 6 gelince :
- Bu soru çok zor, ben en iyisi bir sonraki soruya geçeyim, demis...


14 - Kaza Olmus

Köy papazinin evine odun getiren köylü, kaza sonucu evin camlarindan birini
kirdi. Papazdan çok korktugu için, kendisine görünmedi. Ogluna da tembih
etti :
- Papaz efendi öglenden sonra okulda sana bu olayi sorarsa, babam bilerek
yapmadi, bosaltirken bir kaza oldu diyor, dersin.
Okulda papaz, oduncunun oglunu kaldirip sordu :
- Seni kim yaratti?
Çocuk kekeledi :
- Sey... Babam... Diyor ki : Bilerek yapmadim, bosaltirken bir kaza oldu, diyor...


15 - Günler Uzayinca

Ögretmen siniftaki ögrencileri söyle bir süzdükten sonra Ece ye sordu :
- Bir gün kaç saattir?
-Yirmi bes.
- Olur mu? Size ögretmemis miydim kaç saat oldugunu?
- Geçen hafta günler bir saat uzadi demistiniz ya...


16 - Erir mi?

Kimya dersinde ögretmen, elindeki metal parayi gösterdi :
- Simdi bu parayi asite birakiyorum. Ne dersiniz, eriyecek mi?
Nuri hemen yerinden kalkti :
- Erimez ögretmenim.
- Evet, erimez. Peki söyle bakalim nasil bildin?
- Eriyecekolsa asite atmazsiniz da ondan!...


17 - Eski Kanun

Ögretmen Newton un yerçemini kanununu bulmasini anlatiyordu :
- Biz, dünya üzerinde nasil duruyoruz, biliyor musunuz? Yerçekimi kanunu
sayesinde...
Ece parmak kaldirdi :
- Peki ögretmenim, bu kanun kabul edilmeden önce nasil duruyorduk?


18 - Kevser

Imam Hatip Lisesi nde teftis yapan bir müfettis sinifa girer. Ders Kur an-i
Kerim dir. Bir ögrenciyi kaldirarak ismini sorar. Ögrenci :
- Fatih, diye cevap verir. Müfettis :
- Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalim.
Çocuk sureyi okur. Sira baska bir ögrenciye gelmistir. Müfettis yine sorar :
- Ismin ne cocugum?
Çocuk cevap verir :
- Yasin ama arkadaslar kisaca Kevser derler...

19 - Düz Mantik

Ögretmen, dersi ilgisizce dinleyen ögrencilerine sormus :
- Allah hepimizin cennete gitmesini istedigi halde niye cehenneme gönderiyor?
Ögrencilerden biri ögretmenin sorusuna soruyla cevap verir :
- Ögretmenim siz bizim 5 almamizi istediginiz halde niye sinav yapiyorsunuz?


20 - Küçük Kusur

Minik kiz elinde karnesiyle evden iceri girmis. Karnesini babasina göstermis.
Babasi bir bakmis bastan asagi pekiyi, bir iki tane de iyi var, ama ögretmen
karnenin altina söyle bir not düsmüs :
"Çok akilli ve yetenekli bir çocuk fakat bir kusuru var, derste çok konusuyor.
Buna nasil son verebilecegimiz hakkinda fikirlerim var, en kisa zamanda siz
velisiyle de paylasmak istiyorum"
Baba bunun üzerine karneyi imzalamis ve ögretmenin görüslerinin altina
kendi de bi not düsmüs :
"Lütfen paylasalim, çünkü ise yararsa ben de annesinde uyguluyacagim.."

21 - Ilk Gün

Anne : Ne haber, okulda ilk günün nasil geçti?
Can : Ne! Ilk gün mü? Yarin da mi gidecegim?


22 - Bir Defa Geç Gelince

Küçük Özcan, okula yeni baslamisti. Bir gün derse nasilsa geç kaldi. Ögretmen:
- Bir daha böyle geç kalirsan seni sinifa almam.
Küçük Özcan basini önüne egip :
- Ben simdiye kadar okula, hep sizden önce geldim. Sizi hiç böyle azarladim mi?


23 - Manyaklik Derecesi

Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar:
- Söyleyin bakayim, kuzeyimizde karadeniz, güneyimizde akdeniz,batimizda ege
denizi varsa BEN KAÇ YASIMDA OLURUM?..
Arka siralardan bir parmak kalkar:
- Kirkdört ögretmenim...
Gerçekten deoyasta olan ögretmen sasirir :
- Dogru... Ama nasil bildin?..
- Gayet kolay ögretmenim... Benim yari manyak bir agabeyim var; tam yirmiiki
yasinda...Onun yasini iki ile çarpinca sizin yasiniz çikiyor...


24 - Yalan

Küçük çocuk okula yeni baslamisti. O aksam okuldan döndükten sonra yüzünü
burusturarak söylendi :
- Annecigim okulda bile yalan söylüyorlar...
- O da ne demek oluyor yavrum? Olur mu öyle sey?
- Inanmazsan git de bak. Bizim sinifin kapisinda birinci sinif" yaziyor. Halbuki
oturacak yerler hep tahtadan...

25 - Silikon Madeni

Ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyordu. Dersin
bitiminde çocuklara sordu :
- Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?
Önce David cevap verdi :
- Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim.
Ardindan Mike cevapladi :
- Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime son model bir Cadillac alirdim.
En son Joe yanitladi :
- Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal
bile edemezsiniz!..


26 - Vinç

Ögretmen, birinci sinifa baslayan çocuklara babalarinin mesleklerini soruyordu :
- Söyle bakalim Tuna, baban ne is yapiyor?
- Otobüsleri kaldiriyor efendim...
Bir sira önde oturan bir çocuk yanindaki arkadasina yavasça sordu :
- Pek iyi anlayamadim, neymis babasi?
Arkadasi büyük bir saflikla cevap verdi :
-Vinç mis, vinç!..


27 - Cesaret

Ögretmen ögrencilere sordu :
- Cesaret nedir?
Ögrencilerden birisi parmak kaldiriyordu. Ögretmen cevaplamasini istedi,
- Bir seyi bilmedigi halde, biliyormus gibi yapip, parmak kaldirmaya denir
ögretmenim...

28 - Hasta Ögrenci

Telefon çaldi. Okul müdürü açti. Incecik bir çocuk sesi :
- Müdür bey, bizim oglan bugün okula gelemeyecek. Biraz hastalandi da...
- Peki, siz kimsiniz?
- Ben mi... Babam...


29 - Ögretmen

Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulundu :
- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin...
Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkti :
- Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?
Çocuk cevap verdi:
- Hayir, ama sizin tek basiniza ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi...


30 - Hokkabaz

Eve geldiginde burnu kaniyordu. Meraklanan annesine :
- Okula hokkabaz geldi. Burnumdan üç tane demir ellibinlik çikardi...
- Ama hokkabaz göz aldatir... Burun kanatmazki...
- Zaten burnumu hokkabaz kanatmadiki.Baska para kalip kalmadiginikontrol
eden arkadaslarim kanatti...

31 - Felsefe

Renkli kisiligiyle ün yapmis bir felsefe hocasi, yilin son sinavini yapmak üzere
sinifa girmis. Bütün ögrenciler çok heyecanli, hepsi merakla sorulari bekliyolar,
felsefe hocasi sinifa söyle bi bakmis, derken sandalyesini kaptigi gibi kürsünün
üzerine koymus.
- ISTE 100 PUANLIK TEK SORU, BANA BU SANDALYENIN VAROLMADIGINI ISPAT
EDIN...
Herkes bir girismis yazmaya efendim hizli hizli yazanlar, haril haril düsünenler
derken, aralarindan biri kagida tek bi cümle yazmis sonrakalkmis hocasina
vermis ve sinavi bitirip cikmis..
Sonuclar aciklandigi zaman bir bakmislar koca sinifta 100 üzerinden 100 alan
tek kisi var, o da sinavi 2 dakkada bitirip çikan cocuk... Peki acaba çocuga 100
puan getiren o tek cümleneymis?
- HANGI SANDALYE?..


32 - Rüya

Okula geç kalan Kamil öğretmenine özrünü anlatıyordu:
- Özür dilerim öğretmenim... Rüyamda bir futbol maçı gördüm.
Öğretmen kızdı:
- Bu geç kalman için geçerli bir sebep değil!..
Kamil kendini savundu:
- Ama kupa maçıydı öğretmenim ve 2 defa uzatmaya gidildi...

1 - Taciz

Çok yasli ve bir o kadar da çirkin bir kadin soluk soluga karakola gelip
sikayetçi olur :
-Adamin biri beni saatlerdir izliyor, kendimi buraya zor attim, galiba
sarhostu memur bey, der.
Polis çirkin kadini tepeden tirnaga süzer ve cevaplar :
-Galiba degil, mutlaka sarhosmus, belli...


2 - Içkiler Benden...

Adamin biri bir gün bir bara gider ve barmene söyle der :
- Sana ve burdaki herkese benden birer duble içki ver.
Herkes içkisini içer, ama adam parayi ödemez. Barmen bunu çok kötü döver.
Adam ertesi gün yine ayni bara gider ve söyle der :
- Bana ve buradaki herkese benden birer duble içki ver. Barmen sorar :
- Ya bana.
- Sana yok.
- Neden?
- Sen içince azitiyorsun...


3 - Günah Çikarma

Sarhosun biri, zil zurna kiliseden içeri girer. Sallana sallana günah çikarma
kabinine girer, biraz sonra papazin bölmesine vurur;
- Burada tuvalet kagidi kalmamis, orada varsa uzatsana...


4 - Ne Olucak Halimiz?

Hans ve Peter merak içerisindeymisler,
- Bizim birahanelerdeki insanlar öyle koyu muhabbete dalmaz. Halbuki beyaz
içki içen Türkler in uzun uzun çene çalinan meyhaneleri var.
Denemek için raki içmisler, birinci dubleden sonra Hans arkadasina dönmüs,
- N olucak bu Almanya nin hali?..


5 - Gecikme

Vakit geceyarisini iyice geçmisti. Barin gedikli müsterisi kadehini kaldirarak
bagirdi :
- Yasasin yeni yil!..
Yanindaki kolunu çekerek uyardi :
- Deli misin be? Ocak ayinin onaltisindayiz...
Atesli müsterinin rengi sarardi, elindeki kadeh düstü :
- Yapma be!.. Eve hiç bu kadar geç kalmamistim. Karim bu sefer hakli...


6 - Meyhane

Ebru, Murat`ı karşısına almış azarliyordu:
- Dün akşam yine meyhaneden çıkarken görülmüşsün. Bir daha işiteyim
meyhaneden çıktığını...
Murat boynunu büktü:
- Ama sevgilim, çıktığımı gören olmaması için geceyarısına kadar meyhanede
kalmam, son müşteri olmam gerek. O zaman da eve geç döndüğüm için
kızarsın!..

7 - Doktor Yüzünden

Uzun zamandir görüsmemislerdi. Durakta karsilastiklarinda önce arkadasini
taniyamadi. Taniyinca da :
- Yahu sen ne olmussun böyle, dedi. Yag tulumuna dönmüssün.
Arkadasi açikladi :
- Hep doktorum yüzünden birader. Her yemekte bir kadehraki içebilirsin, dedi.
Ben de günde on bes, yirmi ögün yemek zorunda kaldim...


8 - Çifte Atsaydi

Asiri ölçüde içip kendisinden geçen bir sarhos, Neyzen Tevfik in ensesine bir
tokat yapistirir. Bizimki buna hiç aldiris etmeden içmeyi sürdürür. Masadaki
arkadasi :
- Tokat yedin... der. Ne karsilik verdin, ne de sesin çikti...
Neyzencevabi hemen verdi :
- Peki, bir esek çifte atsaydi sen ne yapardin?


9 - Kapilar Karisinca

Mahkemede bir durusma sirasinda Yargiç, sabikaliya :
- Sen bu bayanin evine girmissin.
- Sarhostum, sayin yargiç. Kendi evim sanmistim.
- Öyleyse bayani görünce neden kaçtin?
- Onu da karim sandim efendim...


10 - Sert Kovboy

Üç kovboy Teksas ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar... Bir sarhos
girmis içeri. Parmagi ile ortadakini isaret etmis :
- Senin anan, Teksas in en çilgin seks manyagidir, demis...
Masanin etrafi bir anda bosalmis. Ama ortadaki adam duymazdan gelmis,
içkisine devam etmis. Sarhos çikmis gitmis. 10 dakika sonra geri gelmis. Gene
ayni masanin basinda dikilmis :
- Senin o fahise anani az önce becerdim, harikaydi, demis. Etraf masalar gene
bir anda bosalmis. Bizimkigene kilini kipirdatmadan içmeye devam etmis. Sarhos
çikmis gitmis. 10 dakika sonra gene gelmis :
- Senin anan var ya, senin anan, diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis :
- Hadi eve git de yat... Gene zurna gibi içmissin, baba!..

11 - Özcan ve Barmen

Özcan in günün yorgunlugunu atmak için her aksam isten çikinca gittigi bir bar
varmis, her aksam oraya gider 2.600.000TL. karsiligi bir bira içermis. Yine böyle
bir gün bara gitmis, "Bana bir bira" demis, birayi içtikten sonra 26 tane madeni
100.000 TL. yi üst üste dizmis, tam barmen alacakken bir tane vurmus barmen
bütün paralari yerden toplamak zorunda kalmis. Bu durum bir süre tekrar
etmis... Özcan yine bir aksam bara gitmis ve bir bira söylemis, ama bu sefer
5.000.000 TL.vermis. Barmen içinden söylenmis, "Bilirim ben simdi sana
yapacagimi." Para üstü olarak 24 tane 100.000TL yi üst üste dizmis. Tam
Özcan para üstünü alacakken barmen bir tane vurmus bütün paralar yere
saçilmis. Özcan 200.000TL. daha vermisvedemis ki : "Bana bir bira daha"...


12 - Ayna

Feridun yine zil zurna sarhos bir sekilde eve geldi ve bagirmaya basladi :
- Lanet olsun, yine gri bir TV programi ve üstüne üstlük tipsiz, gerzek bir
spiker!..
Karisi açiklama yapti :
- Aynaya bakiyorsun hayatim!..

13 - Padisah

Bir zamanlar padisah kendi ülkesinde içkiyi yasaklamis! Tüm halki kontrol etmek
biraz zor oldugundan, kiyafetlerini degistirip veziriyle birlikte kontrola çikmislar
disari. Bir sandalin içinde yasli bir adami içerken görmüsler. Kralin ve vezirin
canida içki çekmis o anda. Kral ve vezir olduklarini söylemeden oturmuslar
onlarda sandala ve açilmislar denize... Kral :
- Bize de bir duble versene!..
Yasli adam vermis, ikinciyi istemisler, adam yine birer duble vermis. Üçüncüyü
istediklerinde ise, yasli adam vermek istememis. Bunun üzerine kral adama :
- Bak ben kralim bu da benim verzirim, bize içki vermek zorundasin!..
Yasli adam gülerek :
- Iki duble verdim, biriniz kral birinizde vezir oldunuz, bir duble daha verirsem
biriniz Allah digerinizde Peygamber olursunuz walla...

1 - Cennet-Cehennem Ligi

Bir devrin tüm en klas futbolculari cennette toplanmislar. Cennetin bas melegi
de futbola çok merakliymis. Seytani çagirtmis ve :
-Cennetle cehennem arasinda bir maç düzenleyelim ne dersin?
-Bosuna oynamayalim, biz kazaniriz, demis seytan.
-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde.
Seytan seytanca gülümsemis ve :
-Ama bütün hakemler de bizde.


2 - Iyi Haber

Iki futbol delisi adam cenette futbol olup olmadigini çok merak ederler ve kim
önce ölürse digerine haber iletmesini kararlastirirlar. Biri ölür ve bir yolunu
bulup arkadasini telefonla arar :
- Çok iyi bir haberim var, burada futbol mevcut. Pazara maçimiz var, sen
santrafor oynuyorsun.


3 - Misafir

Maçtan dönen Kaan arkadasi Tolga ya maçi anlatiyordu;
- Sonunda ne oldu biliyor musun?
- Ne oldu?
- Misafir futbolcular stadyumda gol yerine dayak yediler.
- Tabii oglum, misafir umdugunu degil buldugunu yer...


4 - Hakemin Karisi

Hakemin karisi, kocasinin idare edecegi maçi izlemek için stada girerken,
turnikelerde ogluna rastlar. Oglu, annesini uyarir :
- Anne maçi seyretmesen iyi olur. Gene bütün seyirciler babama küfredecek.
Kadin, eksi bir suratla :
- Biliyorum. Onun için geldim. Bu firsati kaçirir miyim oglum? Ben de içimi
dökecegim...


5 - Bahaneler

Iki fanatik futbolsever konusmaktadir. Biri :
- Maça gitmiyor musun?
- Ne diye gideyim?.. Oynanan futbol degil ki... Hakemler kötü... Oynanan
oyun itis kakis... Saatlerce gise önünde, kuyrukta bekle... Içeride kavga
gürültü... Çikistavasita bulamiyorsun...
Digeri :
- Bende tipki senin gibi maça gitmiyorum. Beni de tipki senin gibi karim
birakmiyor...

6 - I..e Hakem

Maçi çok kötü kötü yöneten orta hakeme seyirciler bagirmaktadirlar :
- I..e hakem, i..e hakem, i..e hakem...
Bu çirkin tezahürat üzerine orta hakem, yan hakemlerden birinin yanina kosar
ve siddetle çikisir :
- Iliskimizden kime söz ettin?...

7 - Kizginlik

- Baba insanlar bu adama neden kiziyorlar?
- Hakeme tas atti da o yüzden.
- Ama isabet ettiremedi ki?..
- O yüzden kiziyorlarya!..


8 - Bos Koltuk

Milli maç, stadyumdaki tüm yerler satilmis, sadece bir koltuk bos. Son anda
adam gelmis. Yanindakine :
- Biliyor musunuz bilet, karim için almistim. Iki gün önce aniden öldü...
- Bileti arkadasiniza ya da bir akrabaniza verseydiniz bari.
- Hepsi cenazede. Bari bilet yanmasin ben geliyim dedim.


9 - Çikis

Maçin bitiminden sonra herkes stadyumdan çikmak için kapiya hucum etti.
Umut kolay yolu seçti ve duvardan atladi. Görevli seslendi :
- Geldigin yerden çikamaz misin?
Umut cevapladi :
- Zaten öyle yapiyorum...


10 - Top

Arka arkaya gelen onikinci hezimetten sonra teknik direktör oyuncularini topladi
ve dedi ki :
- Saniyorum, bir kez daha en bastan baslamaliyiz... Simdi, kolumun altinda
duran sey toptur...
Arka sirada bir oyuncu konusmayi kesti :
- Bir kere yakindan görebilir miyim acaba?...


11 - Kale

Teknik direktör ilk yari sonrasi soyunma odasinda oyuncusuna sordu :
- Neden kendi kalene gol attin?
Oyuncu cevap verdi :
- Lanet olasi kalelerin hepsi birbirine o kadar çok benziyor ki!..


12 - Yildönümü

Karisi adama sinirli bir sekilde söyleniyordu :
- Kafanda futboldan baska birsey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman
evlendigimizi bile hatirladigini sanmiyorum!..
Adam sakin sakin cevap verdi :
- Tabii ki hatirliyorum hayatim, Galatasaray in Neuchatel i bes sifir yendigi gün.

13 - Bahane

İki arkadaş sohpet ediyorlardı:
-Cumartesi kupa maçına gitmek istiyordum ama park yeri bulupta o insan
kalabalığının arasından sıyrılana kadar...
- Anlıyorum... Benim karım daevde kalmamı istedi...




1 - Aydinlikta

Nasreddin Hoca kapisinin önünde bir seyler araniyormus. Komsulari :
- Hayrola Hoca efendi, demisler, birsey mi kayip ettin?
- Mühürüm düstü de...
- Nerede düsürdün? Söyle, biz de bakiverelim...
- Içeride düsürdüm, avluda...
- Avluda kayip olan sey sokakta aranir mi be Hoca?
- Avlu karanlik. Burasi daha aydinlik da onun için burada ariyorum...


2 - Görenler Ne Sanir?

Halktan bir grup toplanmis, merak ettikleri bir soruyu Nasreddin Hoca ya
sormuslar :
- Hocam, helada sakiz çignemek haram midir?
Hoca, biraz düsündükten sonra :
- Kara kapli, bu konuda bir sey demez. Ama çignememek iyidir.
- Neden?
- E, agizda sakizla heladan çiktigini görenler b.k yedigini sanabilirler...


3 - Nerelere Kadar

Nasreddin Hoca, kirda sesinin yettigince bagirarak ezan okuyor ve olanca
hiziyla kosuyormus.
Bu durumu gören birkaç kisi, Hoca ya birsey oldugunu düsünerek yanina
yaklasip sormuslar :
- Ne oldu sana, Hoca efendi? Bu ne istir?
Hoca, kosmasini sürdürerek :
- Sesimin nerelere kadar gittigini merak ettim de... demis. Onun için
arkasindan kosuyorum...


4 - Herkes Anlasin Diye

Nasreddin Hoca esegini pazara götürüp satiliga çikartmis. Esek pek
huysuzlanmis. Kuyrugunu elleyeni tepmis, disine bakani isirmis... Tellal :
- Hoca, demis, bu huysuz esegi kimse almaz. Geri götür...
Hoca altta kalmamis :
- Zaten satmak için degil, bu esekten neler çektigimi herkes anlasin diye
getirmistim pazara!..


5 - Hatim

Nasreddin Hoca ve karisi konusuyorlardi. Karisi :
- Benim yüzüme bakarken besmele çekiyorsun.
- Ne olmus yani?
- Imam efendi, karisinin yüzüne bakarak yasin okuyormus.
Hoca güldü :
- Ben o kadini görsem, hatim bile indiririm!..


6 - Köyün Yabancisi Olunca

Nasreddin Hoca daha önce hiç ugramadigi bir köyden geçiyormus. Bir köylü
yanina yaklasmis :
- Efendi, bugün günlerden ne?
Hoca, yorgunlugun etkisiyle hangi gün oldugunu bir türlü hatirlayamayinca :
- Bu köyün yabancisiyim, demis. Buranin günlerini bilmem...

7 - Görürsem Söylerim

Bir arkadasi Nasreddin Hoca ya gelmis.
- Bana bak Hoca, kulagini bükmesi benden... Su karina bir sey söyle, sabahtan
aksama kadar ev ev dolasiyor, konu komsu birakmiyor... Söyle de azicik evinde
otursun.
- Peki, demis Hoca, görürsem söylerim...

8 - Postacılar

Nasrettin Hoca`nın bir gün paraya çok ihtiyacı olmuş ve Allah`a mektup
yazmış. Mektupta; "Allahım bana yüz altın gönderir misin?" yazıyormuş. Gitmiş
mektubunu postahaneye vermiş. Postacılar bakmışlar ki mektup Allah`a
gidecek, merak edip mektubu okumuşlar ve kendi aralarında altın toplamışlar
fakat 99 tane çıkmış. Bir zarfın içine koyup, Nasrettin Hoca`nın evine
bırakmışlar ve kapının arkasından dinliyorlarmış. Nasrettin Hoca mektubu açıp
altınları saymış ve Allah`a dua edip; "Allahım bi daha şu postacılarla gönderme,
hiç güven olmuyor." demiş...


9 - Yüzme Olayı

Hocanin iki karisi varmış. Bir gün; "En çok hangimizi seviyorsun?" diye sormuşlar.
Hoca söylemek istememiş. Yeni karısı:
- İkimizde göle düşsek, önce hangimizi kurtarırdın?
demiş. Hocaeski eşine :
- Sen biraz yüzme biliyordun degil mi?

1 - Kagit Degil mi...

Bakkal, yaninda yeni çalismaya baslayan çiragina çikisti :
- Oglum, müsteriye yok denir mi? Biraz önceki müsteriye Sülker biskivisü
tükendi ama Seti biskivüsü var. Aralarinda hiç fark yoktur, demen lazimdi...
Ertesi gün bakkal mal almaya gitti. Biraz sonra bir müsteri geldi, tuvalet
kagidi istedi.
Çirak bakindi, tuvalet kagidini bulamadi. Gözü, ustasinin gitmeden önce
raflari parlatmak için aldigi zimpara kagidina ilisti :
- Tuvalet kagidi kalmadi ama, iyi zimpara kagidimiz var efendim...


2 - Hesap

Emrah kalkti, elinde bir listeyle bakkal Murat a gitti :
- Bakkal amca, dedi, kilosu 525 liradan 7 kilo seker, 630 liradan 11 kilo pirinç,
280 liradan 9 kilo un kaç lira eder?
- O senin dedigin fiyatlardan satmiyoruz pirinci, unu. Hem sen okara agir
yükü nasil götüreceksin?
- Sen agirliklarina bakma amca, fiyatlarinin toplamini söyle. Bu benim
matematik ödevim...

3 - Salako

Bir ustanin yanida çalisan salak bir adam varmis. Usta çiragina birsey
söyleyeceginde, salak diye hitap edermis. Çirak kendisine salak denmesinden
iyice bikmis. Sonunda çirak, ustasini mahkemeye vermis.
Hakim sormus :
- Sen bu adama niye salak diyorsun?
Usta:
- Salak da ondan...
Hakim :
- Ispat et...
Usta :
- Oglum git dükkanda ben var miyim, yok muyum ögren de gel?
çirak kosarak mahkeme salonundan ayrilmis.
Usta:
- Gördünüz mü hakim bey, çok salak, elinin altinda telefon varken kosarak
gitti!..


4 - Delikanli Olmus

Mahmutpasa dan aldigi tüsörtü çocuguna giydirdi, Eminönü ne dogru
yürüdüler. Biraz sonra yagmur basladi. Islanan tisört çekti, Düttürü Leyla nin
giysisine döndü çocugun üzerinde. Çocugun elinden tutup yeniden
Mahmutpasa ya getirdi. Saticinin yanina yaklasti, tisörtü isaret etti :
- Tanidin mi?
Satici piskin :
- Masallah, masallah! dedi. Ne çabuk büyümüs, delikanli olmus masallah!..


5 - Ticaret Dehasi

Tuhafiyeci dükkanindan geçimini saglayabiliyor, bir kösede üç bes kurus da
biriktirebiliyordu. Günün birinde sagindaki dükkan bosaldi, derken orasi da
tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet basladi, isleri
kötüye gitti. Ama sonunda bir çözüm yolu buldu :
Sagindaki komsusu, dükkaninin üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdirmisti.
Solundaki, en büyük tuhafiye magazasi, yazili bir bez asmisti. Bizimki,
ikisinin ortasina su yaziyi koydurdu :
Magazaya buradan girilir.

1 - Ben Zürafayim

Bir gün, CIA, KGB ve MIT teskilatlarindan hangisinin daha basarili oldugunu
tespit etmek için bir "istihbarat yarismasi" düzenlenmis. Bu yarisma uyarinca,
her üç teskilatin en iyi adamlarindan olusan onar kisilik ekipleri Kongo nun balta
girmemis ormanlarina göndermisler.
Ormanin girisinde görevlerini açiklanmis :
"Ormana girip, en kisa sürede bir zürafa bulup getiren kazanir..."
Önce KGB liler gitmis. 15 dakika sonra bir zürafa ile çikagelmisler.
Sonra CIA gitmis. 10 dakika sonra zürafa ile gelmisler.
En sonunda bizim MIT gitmis, 7 dakika sonra bir fille dönmüsler.
Yarismayi düzenleyenler "Bu da nedir?.." diye sorunca fil atlamis :
"Abi valla ben zürafayim..."

1 - Lamba Cini

Kadinin biri temizlik yaparken bir lamba bulmus. Bunun tozunu alirken icinden bir
Cin çikmis ve "Dile benden ne dilersen..." demis. "Ama sakin unutma, benden
sadece üç dilek dileme hakkin var ve de her isteginin iki katini kocana verecegim"
demis. Kadinda "Tamam" demis. Ve ilk dilegi "Beni dünyanin en guzel kadini yap"
olmus. Cin, "Bak ama kocan iki kat daha yakisikli olacak" demis. Kadin "Sorun degil."
demis. Ikinci dilegini, dünyanin en zengin kadini olmak olmus. Cin kadini yine
uyarmis... "Bak kocan senin iki katin kadar zengin olacak" demis... Kadin yine
"Sorun degil." demis... Sira üçüncü ve sonuncu dilege gelmis ve kadin gülerek;
"Simdide beni öldurmeyecek hafiflikte bir kalp krizi geçirmemi sagla..." demis.


2 - 3 Dilek

Birgün bir adam otururken cin gelmiş ve 3 dileğini sormuş adam:
1. Kadınlara yakın olmak
2. Zayıf olmak
3. Uzun boylu olmak
Cin adamı orkide çevirmiş...

karısından yıllar önce boşanmış olan bir adam, kızına şöyle der:
-al kızım bu zarfı. bu annene vereceğim son nafaka çeki. bunu annene ver ve bu acı gerçeği kendisine söyle, sonra bir adım geri çekil ve sonra annenin yüzündeki ifadeyi seyret.

kız annesine gider:
- anne, babam bu zarfı sana gönderdi.ben artık 18 yaşıma bastığım için, bu sana gönderdiği son nafaka çekiymiş. zarfı sana vermemi ve bir adım geri çekilmemi ve senin yüzündeki ifadeyi seyretmemi istedi.

annesi:
-peki kızım. şimdi babana git. 18 seneden sonra ona aslında senin gerçek baban olmadığını söyle. sonra bir adım geriye çekil ve yüzündeki ifadeyi seyret!

hepsi çok güzeller ama buna bayıldım

Kapilar Karisinca

Mahkemede bir durusma sirasinda Yargiç, sabikaliya :
- Sen bu bayanin evine girmissin.
- Sarhostum, sayin yargiç. Kendi evim sanmistim.
- Öyleyse bayani görünce neden kaçtin?
- Onu da karim sandim efendim:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Nereden ?

Banka henüz soyulmustu ver her taraf polis kayniyordu.

Müfettis:

__ Anlayamiyorum , dedi. Tüm cikislari tuttuk, yine de soyguncular kacti ,nasil olur?

Bankanin kapicisi yanitladi:

__ Giris kapisindan.

SAAT BELASI

Donald Ramsfeld ölmüş ve cennete gitmiş .. Aziz Peter'in karşısında cennetin kapsında duruken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş, ve sormuş:
-"Bu saatler ne böyle??" Aziz Peter cevap vermiş:
-"Bunlar yalan saatleri. Dünayadaki herkesin bir yalan saati vardır.. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.." Ramsfeld:
-"OO, peki bu kimin saati?"
-"Bu Azize Teresa'nın saaai.. İbre hiç bir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş..
-"İnanılmaz" demiş Ramsfeld. "Peki bu kimin saati??" Aziz Peter cevap vermiş:
-"Bu Abraham Lincoln'ün saati.İbre iki kez hareket etti, yani Abe tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi.." En sonunda Ramsfeld dayanamamış ve sormuş:
-"Peki Bush'un saati nerede??"
-"Bush'un saati Isa'nın ofisinde, Isa onu vantilatör olarak kullanıyor..