- 12 Temmuz 2006
- 58.913
- 225.089
- 1.223
- 53
- Konu Sahibi bluemoon34
-
- #21
Lütfen polemiğe girmeyiniz, konu içeriğine ve dolayısıyle konu sahibesine yorum yapınız lütfen...
eşimle bu konuları defalarca konuştuk,kendisi bunların geçici olduğunu sabredince düzeleceğini hatta çaba sarfettiğini söylüyor,ancak henüz bir değişiklik olmadı maalesef...kendisi evliliğimizle ilgili boşanacak bir sebep görmediğini ve kendisinin mutlu olduğunu problemlerimizin zamanla geçeceğini söylüyor..ayrıca boşansak birbirimizden iyisini mi bulacakmışız filan diyor..ben moral olarak çöktüğüm zaman işve cilve yapabilen bir insan değilim,işve cilve mutlu insanın içten yapabileceği bişeydir aksi takdirde yapmacık durur zatende mutlu değilken yapamıyorum..mantık olarak kabul etsemde içimden gelmiyor bişey beni engelliyor....şu an için terapiste gidecek durumum yok maalesef...eşimde içki,kumar,karı kız olayları yoktur,düzenli bir işi var evden işe işten eve gelir çocuğuna bakar oynar v.s benim üzüldüğüm nokta aramızda oluşan duygusal uzaklık,onun duygusal olarak ne kadar uzaklaştığını bilemesemde benim içimde kırgınlığım giderek artıyor
Sosyoloji tum davranis bilimlerini kapsayan anabilimdalidir. Kaldi ki, evet insanin var oldugu her yerde sosyoloji vardir. Evlilik terapistligi 1950lerde. batida ortaya cikmistir.oysa sosyolojinin tarihi 19. Yy a kadar gider. Ben aile terapistine gitme fikrine en azindan bu arkadasin durumu icin mantikli gormuyorum. Boyle basit seyler icin gidilmez. Bu tipki olur olmaz hersey icin doktora gitmeye benzer. Evlilikte yasanacak ciddi travmalar icin belki tercih edilmeli, ama bu durum tipta ancak ayakustu tedavi olabilir.
Bu ozelestiri iceren yorumundan sonra soyle bir tespitte bulunabilirim ki evlilik hususunda tecrubeli arkadaslarda bana katilcaktir, sorun esinde degil, sende kardesim. Anlattigina gore sagduyulu ve pozitif dusunebilen biri. Karamsar ve isteksiz olan sensin. Adam sana zulm etmiyor, sevdigini soyluyor, evden disari cikmiyor. Ayrilmak istemiyor, e daha ne,ne bekliyorsun ki..
ortada zaten ciddi bir duygusal travma var... dışarıdan basit bir olay gibi görülebilir ama içte çok ciddi bir sorundur bu. her insan da tek başına çözemeyebilir bu sorunu. devlet hastanelerinde artık bolca psikolog bulunuyor. durumu olmayanlar bunlara gidebilir ve kesinlikle zarar değil fayda görürler.ben arkadaşın önce kendi mutluluğu, sonra ilesinin huzuru için "uzman" birinden destek almaya ihtiyacı olduğunu düşünüyorum.
bebek olduktan sonra yatakları hemen ayırdı,sabahlara kadar internette ve benim üzüldüğümü biliyor defalarca söyledim...gerçekten seven erkek 3 yıl sonra bile yatağına dönmez miydi? defalarca yatakları ayırmamızın iyi olmadığını söyledim,gece korktuğumu filan söyledim dönmedi...bebeğinde 1 yaşında odasını ayırdık...ben karamsarsam o zaman benim bu halimi düzeltmem için tavsiyelerinizi bekliyorum lütfen..
Eşiniz düzenli olarak porno izliyor, masturbasyon yapıyor, cinsel ilişki yerine mastürbasyonu tercih ediyorsa porno bağımlısı olmuş olabilir. Bağımlılıklarda beynin algısı bozulur, haz merkezi hep daha daha daha diye endorfinin salgılanmasını ister. Bu ne demektir? Bir alkol bağımlısını düşünün. İlk başlarda 1 kutu içki ile sarhoş olurken, bağımlılığı artıkça 10 kutu içki ile sarhoş olur. Hayatta bağımlılığı dışındaki şeyler haz vermez, mutlu etmez. Haz dürtüsü peşinde diğer herşeyi ihmal eder. Porno bağımlılığında olay şöyle seyreder, daha çok porno, daha daha porno, sonunda pornodan da haz alınmamaya başlanır, bir süre sonra ereksiyon sorunları yaşanmaya başlanır. Beynin algısı o kadar bozulur ki porno bile haz vermez olur, erkek porno izlerken bile ereksiyon olamaz. Bu sefer ereksiyon olamaması sorun olur. Kısaca dipsiz kuyu ve kısır döngü hali...
Eşinizle aranızın açılmasının sebebi bağımlılık olabilir. Bunun sizin güzel, çirkin, büyük göğüslü, küçük göğüslü, seksi olup olmamanızla alakası yoktur. Bu bir bağımlılıktır, her bağımlılık gibi hastalıktır. Tedavi edilmesi gerekir.
Cinsel davranış terapisi konusunda bir uzmandan yardım almanız yerinde olacaktır. Ve evet bu süreçte eşinizin en büyük destekçisi siz olacaksınız; büyük bir sabırla, anlayışla, sevgiyle bu sorunu aşabilirsiniz. Eşinizi ikna edemiyorsanız tek yapabileceğiniz bu durumu kabul etmektir.
Suan hala ayri mi yatiyorsunuz? 1 yasinda cocugunun odasini ayirmak icin biraz erken olmus olabilir ama erken alisir.
defalarca beni artık güzel bulmuyomusun,beni sevmiyomusun diye sordum...hatta benimle mutlu değilsen bebek için benimle kalmak zorunda değilsin dedim...bebekten sonra tabii biraz kilo aldım hep zaten kendimi suçluyorum benim yüzümden diye... çalışan bir insanım,ister istemez kendime zaten bakmak zorundayım paspal ve dağınık değilim..evimde derli topludur...eşim bu durumdan beni suçlamadı ama belkide içten içe suçlamıştır bana söylememiştir bilemiyorum...bir defasında bana kendini suçlama belkide sorun bendedir dedi...çok çaresizimm,ne yapacağımı bilemiyorum.....
Eşiniz düzenli olarak porno izliyor, masturbasyon yapıyor, cinsel ilişki yerine mastürbasyonu tercih ediyorsa porno bağımlısı olmuş olabilir. Bağımlılıklarda beynin algısı bozulur, haz merkezi hep daha daha daha diye endorfinin salgılanmasını ister. Bu ne demektir? Bir alkol bağımlısını düşünün. İlk başlarda 1 kutu içki ile sarhoş olurken, bağımlılığı artıkça 10 kutu içki ile sarhoş olur. Hayatta bağımlılığı dışındaki şeyler haz vermez, mutlu etmez. Haz dürtüsü peşinde diğer herşeyi ihmal eder. Porno bağımlılığında olay şöyle seyreder, daha çok porno, daha daha porno, sonunda pornodan da haz alınmamaya başlanır, bir süre sonra ereksiyon sorunları yaşanmaya başlanır. Beynin algısı o kadar bozulur ki porno bile haz vermez olur, erkek porno izlerken bile ereksiyon olamaz. Bu sefer ereksiyon olamaması sorun olur. Kısaca dipsiz kuyu ve kısır döngü hali...
Eşinizle aranızın açılmasının sebebi bağımlılık olabilir. Bunun sizin güzel, çirkin, büyük göğüslü, küçük göğüslü, seksi olup olmamanızla alakası yoktur. Bu bir bağımlılıktır, her bağımlılık gibi hastalıktır. Tedavi edilmesi gerekir.
Cinsel davranış terapisi konusunda bir uzmandan yardım almanız yerinde olacaktır. Ve evet bu süreçte eşinizin en büyük destekçisi siz olacaksınız; büyük bir sabırla, anlayışla, sevgiyle bu sorunu aşabilirsiniz. Eşinizi ikna edemiyorsanız, boşanmak sizin için bir tercih değilse tek yapabileceğiniz bu durumu kabul etmektir.
Kisi once kendinin doktorudur hanimefendi. Evlilikteki her tartismayi, her soguklugu profesyonellere aktarmaya kalkmak isi sadece yuzeysel cozmek olabilir. Aile terapistine ikili gidilir, esi bunu kabul etmeyip gitmek istemeyebilir. O zaman sorunlar dahada buyur. Sonucta terapist sadece telkinlerde bulunur. Elinde sihirli degnek yok, cozum yine insanin kendisidir. Mutlaka terapiste gidilecek mevzular yok degildir. Ancak bu arkadasin oyle aman aman bir durumu yok, her duygusal travma iliskiyi bitirmez bazisi aksine guclendirir, buna krizi firsata cevirmek denir.
Kisi once kendinin doktorudur hanimefendi. Evlilikteki her tartismayi, her soguklugu profesyonellere aktarmaya kalkmak isi sadece yuzeysel cozmek olabilir. Aile terapistine ikili gidilir, esi bunu kabul etmeyip gitmek istemeyebilir. O zaman sorunlar dahada buyur. Sonucta terapist sadece telkinlerde bulunur. Elinde sihirli degnek yok, cozum yine insanin kendisidir. Mutlaka terapiste gidilecek mevzular yok degildir. Ancak bu arkadasin oyle aman aman bir durumu yok, her duygusal travma iliskiyi bitirmez bazisi aksine guclendirir, buna krizi firsata cevirmek denir.
defalarca beni artık güzel bulmuyomusun,beni sevmiyomusun diye sordum...hatta benimle mutlu değilsen bebek için benimle kalmak zorunda değilsin dedim...bebekten sonra tabii biraz kilo aldım hep zaten kendimi suçluyorum benim yüzümden diye... çalışan bir insanım,ister istemez kendime zaten bakmak zorundayım paspal ve dağınık değilim..evimde derli topludur...eşim bu durumdan beni suçlamadı ama belkide içten içe suçlamıştır bana söylememiştir bilemiyorum...bir defasında bana kendini suçlama belkide sorun bendedir dedi...çok çaresizimm,ne yapacağımı bilemiyorum.....
eşim bu konu ile ilgili uzmana gitmek istemedi,ancak ben çok önce başka sebepten psikoloğa gitmiştim 200 tl ücret alıp 1 saat dinledi sonuçta hiçbir tavsiye vermedi...haftaya da tekrar gel dedi..ben psikoloğa eşimde istemeden şu an için gitmek pek istemiyorum...sorunu ortak çözmek gerekebilir,benim tak başıma yapacağım bişey değil...ben bu durumu nasıl fırsata çevirebilirm ki
Arkadasin evlilik terapistine gidecek maddi gucu olmayabilir. Eskiden terapist mi vardi. her konuya bosan, evlilik terapistine git minvalinde olur olmaz fikirler pompaliyorsunuz. Bunlarin hic biri cozum degil. Terapist, sadece aonuca odaklanir, sonucu yaratan sebebleri degistiremez. Neden insanlari oldugu gibi kabul etmek, sorunun kaynagina inmek dusuncesini arkadasa telkin etmiyoruz. Birde kocasina sor bakalim, o karisi hakkinda ne dusunuyor. Ben burda objektif olmaya calisiyorum.ay canim kiyamam aglama, bosan, noktayi koymalisin,terapiste git bilmem ne
Bunlar dupeduz isguzarlik.
tavsiyeleriniz bana gerçekten moral ve güç verdi teşekkür ederim..İnanın bana sorun sizde değil, izlediği filmlerde ki kadınlar gibi olsanız bile olmaz. Porno bağımlılığında cinsel ilişki haz vermez. Mastürbasyonun yaşattığı hazzı ister beyin… Peki bu haz nasıldır, sonuçta porno dipsiz kuyu hep daha daha diyen beyne değişik şeyler sunarsanız değişik şeyler haz verir. Aslında cevap eşinizin dediğinde gizli "kendini suçlama belkide sorun bendedir" demiş. Demek ki kendisi de durumun farkında pişmanlıkta duyuyor ama yüzleşmek istemiyor.
Öncelikle kendinizi mutsuz, üzgün ruh halinden çıkartın. Evliliğinizin devamı için ayakta durması gereken kişi sizsiniz şu an. Eşiniz bir bağımlı, ona destek olmak istiyorsanız önce bu ruh halinden sıyrılmalısınız. Biliyorum bir kadın için çok zor bazı şeyleri kabul etmek, duygularını hiçe sayarak mücadele etmek. Ağlamayın, üzülmeyin eşiniz hasta böyle düşünün. Hasta diye kimseyi suçlayamayız, aynı şey bu durumda da geçerli.
Eşinizin yapısı nasıl bilmiyorum, ama bir uzmana danışmak istemenizi kabul edecekse hemen konuşun ve birlikte bir uzmana gidin. Yok kabul etmez diyorsanız siz uzmana gidip mevcut durumu anlatıp, ne yapabileceğinizi, eşinizi gelmeye nasıl ikna edebileceğinizi danışabilirsiniz.
bırakın da mevzunun ciddiyetine gittiği psikiyatrist - psikolog karar versin... ben bu durumda arkadaşın kendini tedavi edemeyecek durumda oldğnu gördüm ve fikrimi söyledim. bu soğukluk daha sonra aşka dönüşecek bir soğukluk gibi de görünmüyor. eşi kendini düzeltse, sorunu kabul etse zaten sorun çözülecek.. o sorununu kabul etmyor diye bir kenara çekilmek yerine kendi mutluluğu için çaba göstermesi ve doğru adımlar atması için de bir bilene danışması lazım. ufak depresyonlar esnasında psikolog desteğini gereksiz görüp yıllarca sorunların büyümesini izleyip 2 seansta değişimi gören biri olarak, kimsenin kendine eziyet etmesine seyirci kalmak istemiyorum. kesinlikle tek başına bunca zamandır aşamadığı sorununu aşabilmesi için bir destek şart...
Arkadasim sen sorununu psikologa gidip cozebildin diye herkes gidip cozecek degil. 1 2 kez gitmis, 200 tl de para vermis. Cunku hazirliksiz gitmis, butun umutlarini oraya baglayarak gitmis. Sorun bu. Evlilikte her sorunu olan psikologami gitmeli. Bu tartisilir. Buna kisinin kendisi karar verir zaten.
Terapist sadece sonuca odaklanmaz . Terapist soruna odaklanır. Sonucu yaratacak olan terapiyi alan kişidir. Ağlayan bir kadını hafife alıp ne durumda olduğunu bilmeden yorum yapıp işgüzar davranan sizsiniz. Benim yorum yapma hakkıma bile müdahale ettiğinizin farkında değilsiniz sanırım. Kocasının ne durumda olduğunu bana yorum yapmak yerine konu sahibine sorun öğrenin. Objektif olmayı başka şeylerle karıştırıyorsunuz.
bluemoon34 sorunun sende olduğunu sanmıyorum, sorun senin düşüncelerini önemsemeyen kocan. Sana gizli bir biçimde suçluluk duygusu aşılayıp işin içinden sıyrılmayı becerebilmiş ama buna daha fazla izin verme. Destek al lütfen.
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?