hiç düşünmemiştim buraya üye olurken birgün ayrılacağım ve size ağlayacağım

defne78 .!.:

slm canım msjını okudum sana tafsıyem lutfen kendın ol veeee asla ama asla arkanabakma butarz ınsanlar şizofrenık oldukları ıcın onlara sadece kendı ınandıkları dogru gelır umarı anlata bılmısımdır yasımız genc daha yasanacak cokşeyler var önce kendınle barış ruhun rahatlat ve yoluna saglıklı vee mutlu devam at öpuyorum senı saygılar

Genişletmek için tıkla...

evet haklısın daha genciz ama zaman öyle çabuk geçiyor ki birine aşık oluyorsun onu tanımak için zamanharcıyorsunkeşfediyorsun seviyorsun alışıyorsun sonra bummmm herşey bitmiş hemde suçsuz saçma sapan birşey yüzünden o istediğine inandı gitti içi rahat ama benimde içim rahat suçsuz olduğumu biliyorum hatalı olan o ve onu asla affetmeyeceğim hayatım boyunca hemde... sağol cnm umarım sende hep mutlu olursun

Felista .!.:

okadar güzel duygularıı ifade etmişsin ki bence bi açık arıodu sevgilin bulamayıncada böyle ufak bişeyi büyütüp bırakıp gitti :çok üzgünüm: üzülme ağlama desek de aslında boş ağla burda içini dök zamanla acın hafifler sinirin geçer sen hiç bişey yapmamışsın ki sevmekten başka için rahat olsun bahane bulmak da erkeklerin üstüne yok zaten inşallah acın sinirin kırgınlığın canının yanması bi an önce geçer :1hug:

Genişletmek için tıkla...

evet sevmekten başka hiç birşey yapmadım ama hatam burda sevgiyi bilmeyen birini sevmişim... işte en büyük hatam ...

akşam üzeriydi... kendim çağırdım seni kaderime...canım sıkkıntı kızgındım basit bir sebepten ötürü... sonra seninle konuşmaya başladık... konuştuk konuştuk ve yine konuştuk.. ertesi günde aynı sonraki günde... sonra aramaya başladın beni bu kez tlfda konuştuk .... sık sık aradın hep sesimi duymak istedin... aklımda yoktu seninle sevgili olmak ... seninde istediğini hiç düşünmemiştim... snra yine bir gece aradın konuştukça konuştuk konuştukça açıldın ve bana aşık olduğunu söyledin... benolmaz olamaz dedim... biz diye birşey olamaz... arkadaşız sadece... sonra sen ertesi günde söyledin sevdiğini sonraki günde sonraki günde... ısrarcıydın... ilgiliydin... farkında olmadanbende kapılmışım sözlerine...isteyince nede tatlı konuşabiliyordun... sevgili olmadan konuşabiliyorduk...sonra aramızda bir lişki başladı... günden güne arttı ... artıı... sonra saatlerce konuşabilen biz artık konuşamaz olduk eskisi gibi... dedim ilk günlerdi olur böyle şeyler artık biliyoruz birbirimizi... oysa ben seni hiç bilememişim yada sen beni... çabuk aşık olduğunda bana çabuk vazgeçebileceğini katmamışım hesaba... benimki zaman almıştı heralde o yüzden böyle zorlanıyorum şimdi...büyük kavgalarımız oldu hep sonrasında barıştık bende bunlar bizi güçlendiriyor öğrenmemizi sağlıyor diye düşündüm hep... nasıl davranmamız gerektiğini öğreniyoruz diye düşündüm... meğer nasılda yanlışmışım.. ben öğrenmişim hep kendi payıma düşeni ben almışım üstümede sen hep geride bırakmışsın... şimdi düşünüyorum gözümdeki perdeyi kaldırıp sen hep benden kolay vazgeçmişsin... nasıl farkedememişim... hep sen koymuşsun kuralları hep sen istemişsin benden ben vermişimkendi payımadüşeni hiç yetinmemişsin... ne kadar haksızlıklar yapmışsında ben hep sineye çekmişim sevgimden... sen hep gideceğini haykırmışsın aslında yüzüme apaçık ben kabullenmek istememişim... bana çok haksızlıklar yapmışsın... umarımkalp gözün açılırda birgün ilk gördüğün şey ben olurum yaptıkların haksızlıkların ve umarımbirgün pişman olursun ben haberdar olmasamda... umarım bir sevenin daha canını acıtmazsın bu taş kalbinle....üzmezsin ağlatmazsın... sen hiç yaşamamışsınki.. nasıl birşey bilemezsin...artık inanmıyorum yokluğumun bir zamanlar san acı verdiğine bensiz mutsuz olabildiğine ağlayabildiğine bir zamanlar benim için o gözlerden gerçekten yaş geldiğine artık inanmıyorum...

özledim... bugün uykudanuyandığımda çok özlediğimi farkettim... arasa dedim... sesini duysam sadece öyle konuşsak... çok özledim deli gibi özledim.... ben onunlayken özlerdim onu onsuzum daha bi başka özledim... hiç bir sabah o uyandığında gelmişmiyimdir aklına... benim yüreğime saplanan hançer saplanmışmıdır onun yüreğinede aniden... özledim demişmidir...hiç sanmam.... gidişi göze alan adam bunların olmayacağına emin gitmiştir...ama ben çok özledim...

lacrima .!.:

selincim şu anda özlemen çok normal ya.. ama geçecek yavaş yavaş hiç merak etme.. bişeylerle ilgilensen?? hobilerin filan varsa onları yap ya da bi kursa filan yazıl, arkadaşlarınla gez dolaş, yalnız kalmamaya çalış..​

Genişletmek için tıkla...

cnm yapıyorum inan söylediklerini yapıyorum ama olmuyor yok gittiğim her yerde aklımda özlüyorumhemde çok gittiğim yerlerde onu arıyor gözlerim resmen orda olmayacağını bile bile... ne yapıyor acaba aklına geliyormuyumdur die düşünmekten kendimi alamıyorum çok üzülüyorum

Hedef olup vursan da
Özenli sözlerin oklarıyla
Süslemedim harfleri
Adını oluşturanların dışında
Dökmedim yüreğimi
Kimsenin gözlerine
Ey aşk beni yağmala
Ateş et arka arkaya aşk
Beni tara
Bitsin hiç bir şey umrumda deil
Dağlarım yaralarımı çabuk geçsin
Öğrenirken hasretinle sevişmeyi
Göz yaşlarım akabilirler özgürce
İçimde öyle güzelsin ki
Onu kirletmeyeceğim seninle

Bağlasan durmaz göndersen gitmez
Laftan anlamaz sözümü dinlemez
Başına buyruk duyguları savruk
Beni bana kırdıran
Bu gönül canıma düşman
Yanıyor bedenim acıyor içim
Yoktan anlamıyor benliğim
Bitmiyor geceler
Geçmiyor günler
Adı aşk bu eziyetin
Dayan yüreğim dayan
Dayan yarına inan
Gün gelir acılar ezberlenir
İyileşir zamanla yaran
Anlar mı hiç seni
Yanarak mum gibi, eridiğini
Sen aşıksın o
Kör hevesin kalıcı misafiri

aşk şarkılarında aradım seni... buldum da aslında... ama bütün şarkılarda da gitmiştin... yokluğunu anlatıyorlardı nedense... mutlu sonla bahseden şarkı dünlemedim sen gittikten sonra... bütün sonlar aynıydı bütün sonlar benimki gibiydi...hep söylenecek birşeyler kalmıştı geride... hep geceler çok ağır hep gündüzler anlamsız... boşlul vardı koskocaman hepsinde....sitem vardı içimdekilerinin aynısı...ve hep senyoktun hepsinde sen yoktun hepsinde gitmişti sevilen... kalandı seven hepsinde ...

icimdeki_sen .!.:

selincim bence cok hirpaliyorsun kendini...
yapma kendine bunu...
seni hic hak etmemis biri icin degmez...
sevdigin seni mutlu eden seyleri yapmaya calis...
git gez, alisveris yap, sinemaya git, arkadaslarinla bulus...
ama asla yalniz kalip ne kadar hüzünlü sarki varsa acip aglayip mahvetme kendini...
inan bana ilerde gülüp gececeksin su yasadiklarina...
ama sadece zaman biraz daha zaman lazim kabullenmene...

Genişletmek için tıkla...

evet zaman lazım hergün birgün geçti bitecek diye yaşıyorum günleri ama her geçen gün hafifleyecek diye yaşadığım zaman daha da ağırlaştırıyor içimdeki acıyı inan öyle bir haldeyimki neşelenirimdiye izlediğim çizgifilmlerd bile duygulanıp ağlıyorum ne hale gelmişim... haketmemiş birini sevebilen biri olarak kendime kızıyorumama isyanlarıma yenilmişim... söz geçiremez olmuşum kendime...

evet haklısınız... hepiniz haklısınız... beni geride bırakırken ne hissettiğimin bir önemi yoktu onun için.. onun ne hissetiği yada ne hissetmediği önemliydi sadece... bir günü daha geride bıraktım onsuz... bugün gözüm hep tlfdaydı üye olduğumuz siteye kaç kere girdim baktım belki bi rmsj gelmiştir die... insan ümit etmekten hiç vazgeçmiyor sanırım... dönmesi için değil bu ümit... haksızlığını hatasını görebilmesi için... çünkü kırılan çoktan kırıldı tamir edilemez artık... ama bir zamanlar beni seven ve hala deliler gibi aşık olduğum adamın gözünde hiç haketmediğim bir yerde olmak canımı çok sıkıyor..

hayır evlilik için ikimizde hazır değildik... seviyorduk sözde birbirimizi. mutluyduk... önceden yaşamış olduğu acı tecrübeleri vardı ve ben ona bunalrı yaşatmayacağıma söz vermiştim... yaptımda sözümü tuttum ... ama o bütün şifrelerimi kırıp sitede yadamsnde görmek istediğini görmüş... hatta bir sene önce silmemi istediği bir msn vardı ve ben taa o zamansilmiştim o msni... ama bana ne dedi biliyormusunuz... ben şifreni kırdım ve msnine baktım silmemiştin sana iki gün önce tekrar sorduğumda sildin dedi... inanamadım yaa... olmayan bir şeyi nasıl görür bir sene önce sildiğim msni b nasıl görür... bu imkansız... ben ona hata yapmadım sadece o görmek istediğini gördü.... bana yalan söyledin dedi ama söylemedim... yalanlarını görünce bittin kalbimde dedi ama ben yalan söylemedim ki...off dinlemek istemeyene ne dersen de fayda etmez... gitmek isteyince insan senmasumda olsan o bir kulp takar ve gider... oda tam olarak bunu yaptı işte... gerçek sebep ne bilmiyorum belkide hiç öğrenemeyeceğim...

bir günü daha geride bıraktım... sensiz bir günden sensiz başka bir güne daha adım attı zaman... hala yaralarımı saracak diye bekliyorum ama nafile... gündengüne kanıyor dahada büyüyor içimde.... göz kapaklarım ağırlaşana kadar seni düşüneceğim ağlayacağım yine...yorganımı kafama çekeceğim sensizliğin üstünü örtsün diye nefessiz kalacağım bir süre ama fayda etmeyecek biliyorum... sızıp kalacağım bir süre sonra... ama sabah irkilerek uyanacağım senli rüyalardan... yine sensizlik karşılayacak beni... kahvaltı masasında herkes neşeyle sohber ederken ben yerimden kalkmayacağım... takatim olmayacak yine... bugün kimseye sahte gülücüklerimden vermeyceğim...mutluluk oyununda oyun bozanlık yapıp bir süre daha seni düşüneceğim her sabah olduğu gibi...sonra kahvaltı masası boşalınca oturacağım ama her lokma boğazıma takılacak... ağlamaklı olacağım gözlerim dolacak yine... seni düşüneceğim ne yapıyordur şuanda nasıldır aklına geliyormuyumdur onunda içi sızlıyormudur arada bir...ama hayır bütün sorularımın cevağlarını tüm acımasızlığımla yine kendim vuracağım yüzüme... içi sızlasa aramazmıydı hazır olmasa gidermiydi ne yapıyor olacak sensizliğinin tadını çıkarıyordur belki yeni bir heycanı vardır onu düşünüyordur... sonra rehberimi karıştırıp kimi arasam neyapsam diyeceğim planlar yağacağım kafamda... bir kaç saat geçecek seni düşünmekten yorgun düşeceğim ve yine sensizliğin tam yanıbaşındaki yanlızlığa doğru yol alacağım tüm planlarımı iptal ederek... daha kaç gün böyle geçecek bilmeden hergün sensizlikte bir adım daha yol alacağım... sonunu bilmediğim bir yere

ben konunu ilk açtığın gün okumuştum. ama cevap yazamadım.
düğümlendi boğazım. çok üzgünüm başka ne diyebilirim

çok tşk ederim cnm...birilerinin benim için üzülebilmesi en büyük tesellim.. en azından beni anlayanlar var görebilenler var diyorum hatasız olduğumu... o anlamak istemesede ( yine onsuz bir gün daha ve yine ben mücadele etmek zorundayım acımla

atamıyorum seni içimden herşey bana seni hatırlatıyor... dışarı çıkıyorum kafam dağılır diye baktığım her yüzde seni arıyorum gözüm takılıyor biryerlere birilerine hep senden birşeyler arıyorum... nerdedir ne yapıyordur diyorum kendime hep... aklımı hep sen kurcalıyorsun... bugün dışarı çıktım arkadaşlarımla arkadaşım bana sevdiğini anlatırken sanki bizi dinliyordum bizde böyleydik dedim bir hafta öncesi en azından benim kalbimde... şimdi yok... nasıl üzüldüm yine nasıl kahroldum bilemezsin... kelimeler düğümlendi boğazımda...bir yumruk indi kalbimin üstüne... derken yanımdan geçenbiri sana benziyordu... yüzün geldi gözümün önüne yine...her ayrıntıyı saçının kıvrımlarına kadar hayal ettim... çok özledim o anda daha bir fazla daha bir farklı özledim... el ele görünce çiftleri bizde hala böyle olabilirdik dedim tekrar tekrar özledim... sonra son sözlerin çınladı kulaklarımda... hani o acımasız umursamaz her biri bıçaktan keskin sözlerin... tekrar tekrar yaralandım... sonra artık imkansızlığını düşündüm... ahh kaç kere ardı ardına aman vermeden vurdun beni... silahın sendin kurşunların sen... ben her defa seninle vuruldum ... hedefini hiç şaşırmıyorsun anladım... bırak benim yüreğimi... azad et ne olur... daha kaç gece kaç gündüz senin esirin olarak geçecek zaman... yoksa hep senin ellerinde şekillenmiş eserinmi olacağım... herkesin bakarak yorum kattığı ama hiç kimsenin özünü anlamadığı...