ölüyorum

Bence yeni bir ortam yeni insanlar lazım. Ee başka düşünecek şey olmayınca sürekli kafamız onlarla meşgul. Bu şekilde olmaz canım . Bir şeyler yapmalıyız. Sana komik bir şey diyeyim mi. Ben üniversite mezunu son derece modern bir kadınım. Abuk subuk büyü fal vs... inanmam. Ama üzüntüm o kadar büyük ki.... biri büyü yapsa da şu adamdan soğusam diyorum. Hatta kim yapar diye araştırdım :) ama bulamadım.
 

ben de bi ara acaba şu eski kankam bişeyler mi yaptı diye düşünmedim değil :) çünkü o gittikten sonra yanına sevgilimin hastanesine atandıktan ve komşu olduklarından 3-4 gün sonra ayrıldı sevgilim benden.

evet bişeyler yapmalıyız orası kesin. odam o kadar dağınık ki, dönüp bakıyorum normalde 15 dkmı alırdı toparlamak tek şeyi bile kaldırmadan yanından geçiyorum yakında böcekler basıcak.

ben sınavımdan başka odaklanacak bir şey bulamıyorum. geçen yakın bir erkek arkadaşımla buluşup dertleştik. bence her şeyi bırak diğer eve git kapan çalış, sonra sınavı kazanınca çık ordan ve ondan sonra istersen sevgilini ararsın istersen spora gidersin ben yardımcı olurum dedi.

mantıklı geliyor aslında. ama tek başıma o kadar güçlü müyüm bilmiyorum.
 
Birine tutunman lazım. Yakın dediğin erkek arkadaşınla sık görüş. Ama sevgilini arama. Niye arayacaksın. Çünkü istese arardı. Ama bir belirsizlik varsa arayıp sorabilirsin. Brlki o zaman daha huzurlu ve kabullenmiş olutsun. Ben arayamıyorum. Benim de aklumda aramak var. Ama viberden yazsam cevap vermeyebilir. Telefonu zaten açmaz. Ayrıca geçmişte her defasında ben aradım. Beni facebookta engelledi onu sildiğim için. Bugün facebooku dondurdum. Başka sayfadan baktığını biliyorum. Adamda tık yok. Bazen iyiyim ama mesela şu an sana yazarken ağlamaklıyım. Ne Yapacağımı bilmiyorum. Kötü hissediyorum. Nir geçse şu acı. Garip ılan 4 hafta olacak önceleri iyiydim. Gittikçe kötüye gidiyorum
 

ona çok tutuanamam yeni sevgili yapmış kızı uyuz etmek istemem ya.

yok arama gibi bişey söz konusu değil artık zaten. aklımda hiç öyle şeyler yok arama vs gibi. buraya gelirse yüzyüze görüşme olur belki o talep ederse. yoksa aramam.

ben de bazen daha kötü oluyorum anlayamadım. çabalamayı bıraktım sanırım biraz ondan. kendime günlük saçma şeylerle kandırmaya çalışıcam. antidepresanı da bırakıyorum bugün almadım enerji azlığıma iyi gelir belki.

benim planım şu;

her gün sabah kalktığımda ajandama günlük yapmam gerekenleri not alıcam;
- x saat ders
-oda toparla
-yarım saat spor vs gibi

sonra onları yaptıkça yanlarına + koyucam. bu insana güzel motivasyon veriyor tavsiye ederim.

bir de kendimi çok saldım. biraz bakımıma özen göstericem. spora kesinlikle başlıcam. dışarsı çok sıcak şu an ama evde pilates yapıcam klima ile vs. eskiden ne güzel pilates yapar duş alır kremlenir yemek yer derse geri otururdum. o kadar iyi geliyordu ki bedenime ruhuma resmen ışıldıyordum cildim bile gençleşmişti lise çocukları gibiydim. yine olabilirim.

öyle yani. insana kendisinden başka hayır yok orası kesin.

yeni hedeflere ve bu hedefleri başarmaya ihtiyacım var. kendime güvenimi geri kazanmalıyım. bu süreç ve üzerine bu ayrılık benim onurumu çok zedeledi, kendimi şamar oğlanı gibi hissediyorum bunu tersine çevirmeliyim.
 
akşam üzeri yürüyüşe çıktım tam 1 saat yürümüşüm 6 km. zorladım kendimi ilginç bir şekilde hamlık yaşamadım. demek eskiden yaptığım sporlar hala vücudumda etkisi var ilginç. hatta topuklarım kanamış ayakkabıya sürtmekten acıyodu ama yine devam ettim "no pain no gain"

güzelce duşumu aldım saçımı taradım ne zamandır hindistan cevizi yağı sürmemiştim güzelce uçlarını yağladım biraz topuz yaptım bakım yapsın durduğu yerde.

sevgilimin arkadaşıyla çıkan bir kız vardı benim sınıfımda. birlikte takılırdık ama sonra ayrıldılar tusu kazandı tabi başka memlekete gitti koptuk, o ama çok iyi olmayan bir şehirde. denk geldi fotosu facete bi baktım yakışıklı bir dr ile evlenmiş maviş gözlü bebişi olmuş. şöyle bi baktım gezip tozmuşlar imrendim. demek ki dünyanın sonu değilmiş dedim. daha iyisini bulabiliyormuş yani kocası pek kibar ve yakışıklı göründü fotolarda tabi bilemem içini ama kız mutlu görünüyor önemli olan o.

bilmiyorum kafam çok karışık. eskiden bir nüfuzum vardı okullarımda. geçen erkek arkadaşımla buluştuk dertleştik dedim ya, o mesela benim okulumdan birileriyle tanıştığında beni soruyormuş tanıyor musun diye, kime sorsa herkes evet tanıyorum hmmm güzel kız anlamında mimikler falan yapıyorlarmış. şaşırdım. sanırım. kendimi çok küçümsüyorum ya. bilmiyorum. yani şu an kendimi hiç beğenmiyorum. eskiden de elim yüzüm düzgün bakımlı kızım derdim ama çok güzelim diye dolanmadım hiç. bana özgüven veren şey dışım değil içimdi. kendime bi güvenim vardı çocukluktan gelme, çocukken dış görünüş hiç umrumda olmadı ama yürürken yerlere topuklarım vururken resmen herkes dönüp bakardı o kadar dimdik yürürdüm kendime güvenerek. yine olsun istiyorum öyle içimden bir özgüven gelsin kafam dimdik yürüyebileyim her yerde. kimse eğemesin istiyorum.

bana hediye aldığı bi saat vardı adım falan sayıyor o yokken evden çıkmıyodum çıkayım diye almış. onu çıkarıp atıyordum kolumdan arada sinirlenip ama çok güzel bir şey. ben o gidince eve kapanmıştım 1 ay boyunca çıkmadım nerdeyse çok moralim de bozuktu. çaktırmamaya çalıştım ona ama çok üzülmüştüm onsuzluğa alışamamıştım nerdeyse her gün görüşürdük, evlerimiz çok yakın en ufak bir kafam attığında yanına gider sarılırdım onun evine gidip onun olmaması çok garip geliyordu. bazen yastığına sarılıp kokluyordum iyi geliyordu bana hani bebekler anne kokusu duyunca sakinleşir ya öyle birden huzur doluyordum.. anahtarını bırakmaya gittiğimde evine yine sarıldım yastığına son kez veda ettim ona o yoktu ama yastığına ve kokusuna. "seni bırakmak zorundayım artık" dedim.. zorundayım çünkü beni o bıraktı. tek başıma bu aşkı yüreğimde yaşatmaya devam edemem zulüm olur bu bana. şeytan diyor git yastığını çal. onla uyu. ama bana işkence olur bu.

dün bütün gece şarkılar dinledim.. dinledikçe ağladım o kadar bana uygun bir şarkı buldum ki anlatamam sabaha kadar onu dinledim. sabah uyandığımda biraz daha iyiydi herşey...

yalnızca hava çok güzeldi. sanki yaz gibiydi. yazın hep tatil izni aldığında sabah kahvaltı ederdik ya da denize giderdik. öyle bir his geldi sanki o burdaymış yine ve birazdan buluşucakmışız gibi.

farklı bir çevreye gittikten sonra benden ayrılması çok gaddarcaydı. onun için herşey kolay. çünkü evinde bile benim bir izim yok. sadece birlikte fotoğrafımızı alıp gitmiş onu da atmıştır belki de gözünün önündedir umursamıyodur bile. bense nereye baksam onu görüyorum. başımın altındaki yastığı yattığım yatağı bile birlikte beğenip aldık. odamdaki masayı bile onun eski arabasıyla taşımıştık... aynaya bakınca bile onu görüyorum gizlice girip matkapla monte etmişti annemlerin olmadığı bir gün. baş ucumda buhar makinası var, ameliyat olduğumda almıştım.. o ameliyatım olduğunda sabaha kadar başımda beklemişti uyumadan her uyandığımda onun yüzünü görüp rahatlamıştı içim.

ben onu hayatıma sokmadım ama o öyle müdahil olmuş ki herşeye. herşeyimde o var. ben o olmuşum artık. etle tırnak ayrılması gibi eksik kaldım. kafamı oyalıyorum bir müddet iyi oluyorum ama genel olarak mizacım hep buruk. geleceğimiz birlikte olsa nası olurdu bilemeyeceğim hiçbir zaman.

bazen an geliyor kızıyorum hiddetleniyorum gururumu kırdığı beni böylesine yalnız bıraktığı için. ihtiyacım olduğunda yanımda olmadığı için. beni böylesine kalbinden söküp atabildiği için hiddetleniyorum.

kalkamayacakmışım gibi ayağa sanki hiç. hep bir yanım eksik kalacakmış gibi. belki ondan daha çok sevdiklerim olur gelecekte. ama onun kadar herşeyim olan çıkmayacak onun kadar ben gibi çıkmayacak biliyorum. biz artık ruh ikizi gibiydik ama o benden düşününce geriye bakıp eski günlüğümü okudum az yazmışım ama 1 sene önceden kopuşunun belirtilerini göstermeye başlamış.

belki de başka biri vardır. bilmiyorum.
 
Aynı duyguları yaşıyorum. Evet yaşamımdaki her şeye o müdahil olmuş. Dün face i kapadım. Başka nickten sayfasına baktım umursamamış aynen duruyor. Oysa eskiden facebooku dondursam profini kapağını silerdi. Biliyorum onu sildiğim için bana kin duyuyor. Ama yaptığı şey korkunçtu. Hatalı olduğunu kabul etmedi. Hep kendi haklıydı. Bende plates istiyorum. Eminim çok güzel bir kızsın. İnanki bu olanların senin fiziğinle ilgisi yok. Zaten güzel olmasam bu kadar yıl seninle olmazdı. Bak sana ne diyeceğim. Yıldız tilbenin bir yazısını okudum bana umut verdi. Zamanında bir adamı ölürcesine sevmiş adam evliymiş. Onun için ama evlisin şarkısını yapmış. O yazıyı bulursam sana paylaşacağım. Derken yıllar sonra adamla karşılaşmış. Ölürüm dediği adam onun için hiç bir şey ifade etmiyormuş. Üstelik adam karısından ayrılmış. Yani birtanem sanırım zaman bizim başaramadığımızı başarıyor. Aşağıda yıldız tilbe nin yazısını paylaşıyorum
 
Geçen gün kimi gördüm biliyor musunuz? Ama evlisin şarkısını yazdığım kişiyi. Onu düşündüğümde ay yerini değiştirirdi, yıldızlar yerinden kopup hızla yeryüzüne düşerken asılı kalırdı yakın gökyüzünde. Çiçekler konuşur beni teselli ederdi, gözyaşlarımı silerdi yalnızlık. İçimin yangınına su yetmezdi, söz geçmezdi arzularıma, ne tuhaf şu aşk. Anılarıma gittim, döndüm. İçimde kendime karşı acımayla karışık bir şefkat hissettim. ‘yazık sana’ dedim bana ve tebrik ettim kendimi; ondan vazgeçtiğim için, güçlü hissettim, iyi yaptığımı anladım. Ondan sonra hiç aşık olmadım. Hislerim beğeniyi geçmedi. Boşanmış, özgürmüş, yapayalnızmış, üzüldüm onun adına. Hislerim değişmiş. Ona olan aşkımın yerinde yeller bile esmiyor. Ay yerinde, yıldızlar da öyle. Çiçekler suskun, içimin yangını küllükten çıkmış, arzularım yok. Eski bir komşuyu gördüm sanki, taşınmış gitmiş kalbimden. Zaman gerçek bir ilaç, iz bırakmıyor nerdeyse. Hem de bedava… İlk defa böyle aşık olmuştum, geçecek derlerdi de inanmazdım, geçmiş. Ben de geçmişim. Şimdi iyiyim, kendimle yalnızlığımın eşliğinde. İşte böyle…
YILDIZ TİLBE DEN ALINTI
 
Bak Yıldız tilbe ne kadar güzel yazmış. Demek ki unutuluyor. Belki bir gün hatırlayınca gülümsemek mümkün olacak
 
Geçecek diyorlar bende inanmıyorum Yildiz tilbe gibi ama demek ki geçiyor. Geçecek. Çünkü bu acılara değmeyen bir insan. 5 yıl tüketti kandırdı. Boşuna illaki kalmamı istedi. Tek istediği ölene kadar kalmamdı. Başka icraatı olmayacaktı. Amacı birliktelik değildi. Çünkü defalarca sordum net cevsp vermiyordu. Oysa ilk yıl evlilik isteyen oydu. İstemeyen bendim. Geçen yıllarda sorularım cevapsız kaldı hatta dalga geçti. Her ayrılmak istediğimde bana kalmamı diyerek engel oldu. Sonu yoktu..ziyan olacaktım. Defalarca ayrıldım 2 günde yine onu aradım. Bu defa ilk defa 3 hafta oldu. Gitmemi yediremiyor. Beni engellemesi düşmancaydı. Suçu büyüktü. Normal her insan arardı. Ama o normal değil. Zengin bir psikopat. Bir defasında terapiste gittim. Bu adam psikopat demişti. İnternette gizli psikopat yazısını buldum okudum. Gerçekten özellikleri uyuyor. Kariyer sahibi önceleri köpek gibi önümde diz çöken anşden ilgiyi kesen eşşekten düşmüşe döndüren biriydi. İlk 1 yıl görsen sabahşara kadar resimlerimle yaşar hep evlilik isteğini derdi. Ben ona bağlanınca işkenceye başladı. Her istediğini yaptırmak istiyordu. Ben de ona sorular sormaya başladım. Madem evlilik istemişti icraat haniydi. Aslında inanki evlilik ben hiç düşünmüyordum tek isteğim onun sözübde durduğunu görmekti. Her konu açılışında saçma sapan şeyler yazıyordu. Dalga geçiyordu. Ben kızdıkça cinsel haz duyuyordu. Bunu itiraf etmişti. Psikolok bunları dinledi. Bir psikopata denk gelmişsiniz dedi. Ama beni hep çok sevdiğini ben olmazsam yapamayacağını diyerek beni 5 yıl sanalda tuttu. Senede 2 defa geliyor kendi koşulları uygun olunca görüşüyordu. Sonu yoktu. Defalarca sordum . Ne istiyorsun benden dedim. Sadece sevdiğini diyordu. Ama davranışları çok kötüydü. O melek gitmişti. Şeytan gibiydi. Arada fiziksel hiç bir şey yoktu. Ne istiyordu inan hala bilmiyorum. İlk bir yıl anormal düşkündü hatta ilk defa ben onu tanımadan facebookta resimlerime aşık olmuştu. Çok korkmuştum ilgisinden. Ama sonra iyiki hayatımda demiştim. Son 2 yıl değişti. İstemiyorsa kendi bitirseydi. Defalarca ayrıl dedim. Gitmedi. Ama baktım ki hep kötü şeyler yapıyor ben ayrıldım. Önceki ayrılıklar gibi onu arayacağım sandı. İlk defa aramadım. O zaten aramaz.
 
gidişinden beri herkese yük olduğumu düşünmeye başladım.

yalnızlık galiba bana gereken tek şey.

kendi başıma ayakta kalmalıyım çünkü kimse beni çekmiyor.

gidişinle ailem de artık benim çekilmez olduğumu teyit etmiş oldu. en ufak bir şeyde "böyle yaparsan kimse seni çekmez" diyip duruyolar.

bu benim yüküm. benim zayıflığım. benim sorunlarım benim... seni kendime destek sanmıştım. özür dilerim. sana verdiğim destekler için de özür dilerim. geri çekilip başının çaresine bakmanı izleyip büyümeni izlemeliydim.

o aleo veralı bulaşık eldivenini alayım derken sana kasada bekledin diye beni azarlamıştın ya. seni senden çok düşündüğüm için özür dilerim.

emin ol bana çok iyi bir ders verdin. artık gelecekteki eşim ve çocuklarımın babasını bile senin kadar düşünmeyeceğim söz veriyorum.
 
evde yine bir aile krizim var. annem mutsuz, ablam mutsuz, babam yine bi köşede.

boynumda bi yara çıktı sebebini çözemiyorum tasma kolyelerden herhalde bilmiyorum alerji mi pişik mi ne haltsa.

ayağımın arkası yara oldu ona bakım yaptım yine çok kullanamıyorum.

yine ders çalışmaya çalışıyorum.

yine spor yapmaya çalışıyorum.

yine geç yatıyorum yine gece uyuyamıyorum.

yine odam dağınık toparlamaya çalışıyorum.

hayatımda hiçbir şey değişmedi, sen hariç. 5 senedir aynıyım. sen hariç.

aslında sen de yoktun hayatımda pek, yokluğun değişmedi yine.
 
Canım birtanem içim acıyor seni okuyunca. Ben senin gibi genç değilim. Sen genceciksin. Değer mi bu kadar umutsuz olmaya. Değmeeez. Biliyorum çektiğin acıyı. Biliyorsun bende yaşıyorum. Belkide çocuğum yaşındasın. Annen niye böyle davranıyor. Senin bu olayı atlatamayışının nedeni annenin tavrı. Benim kızım senin durumunda olsa ona çok destek olurum. Annenin suçu yok. Sanırım anlayamıyor. Bak burada bir ablan var. Bana yaz bundan sonra. Ben sana elimden geldiğince destek olacağım. Yavrucuğum toparla kendini. O senin için üzülüyor mu. Üzülmüyor !!! Kendine gel birtanem. Sen öğrenci misin . Mesleğin nedir. O kadar yazmamıza rağmen bunları kaçırmışım. Annenle konuşmayı denedin mi. Acı çektiğini söyle. Destek iste. Ben çok üzülüyorum yazdıklarına. Bende iyi durumda değilim. Ama senin atlattığını görmek istiyorum. Bak sana ne diyeceğim. Kafanda bitmeyen sorular varsa bu çocuğu ara. Konuş !! Aklından geçenleri ona söyle Sevginden söz etme. Bence onunla konuşmaya ihtiyacın var. Neden bitmiyor biliyor musun. Sanırım onun neden seni istemediğini bilemiyorsun. Kafanda sorular seni tüketiyor. Ara onu !!! Konuş.... İnanki o zaman bitebilir. Çünkü netleşecek her şey...
 
of çok kötüyüm

kendimi dışarı zor attım yoksa evde yine kavga edicektim

ablam gelmiş bana annemlerin kartından ne kadar harcamışım onun hesabını soruyor.

annem de üstüne "babası gibi bu blabla" yaptı bana. ben de çektim çıktım arabada oturup ağlıyorum ya of.
 
bana söz vermişti

ben evimi kapatmıcam orda kapan çalış dedi.

kartını da vermişti zorla. sözleşmeli memurluğa geçicem iyi para alıcam istediğin gibi harcarsın demişti ki hiç kullanmadım kartını.

2 ay sonra ayrıldı benden şimdi evinin yakınındayım zaten evlerimiz çok yakın.

beni bu durumdan kurtarabilirdi ama her zamanki gibi yarım yamalak yapmış olmak için yaptı işte
bana karşı hep yarım yamalak özensizdi zaten.
 

çok da genç değilim be canım 29 oldum millet çocuk falan yapıyor.

annem niye böyle inan bilmiyorum. akşam üzeri ablam delirtti beni yine, ablama tek laf etmiyor annem. beni ona ezdirmesinden bıktım artık.

yani sorunlarım 1,2 değil benim. zaten başka sorunlarım olmasa bu kadar dağılmazdım sanırım.

ablamı suçluyorum hep. bana eziyet ederek hep üzdü hep engelledi dersimden huzurumdan. sonunda bu durumlara geldim hala üzüyor hala engelliyor beni hayattan.

doktorum ben ama kendime faydam yok çalışmıyorum tus a hazırlanıyorum.

annemle konuştum anlar gibi yapıyor ama ablama beni çok ezdiriyor, o ne yapsa doğru kabul ediyor sıkıldım artık adaletsizliğinden ablamdan zaten nefret ediyorum artık annemden de ediyorum.

hayır aramayacağım. ne fark eder ki artık bu saatten sonra. neden istemediğinin ne önemi var bana bunları yaptıktan sonra. cevapları alamayacağım ki, adam korkağın tek doğruları söylemez. sinirimi bozmaktan başka şeye yaramaz yani.

adam olsa facebooktan silerek ayrılmazdı benden.
 
Ayrı bir eve çıkabilirsin. Harika bir mesleğin var. Evet çok gençsin. Daha yolun başındasın. Bence çalışmaya başla. Hazırlığa çalışarak devam et.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

B
  • Kilitli
çok derdim var nolur yardım edinnn
2 3
Yorumlar
47
Görüntüleme
2K
Bbyyss
W
Canım Yanıyor
2
Yorumlar
38
Görüntüleme
2K
Duammmm
U
  • Kilitli
2 yıllık ilişkim bitti
Yorumlar
2
Görüntüleme
353
WOLFROG
S
Sizce ayrılmalımıyım
2 3
Yorumlar
56
Görüntüleme
2K
Adakumru
T
  • Kilitli
Eski sevgiliyi unutmak için başkasıyla görüştüm
2 3
Yorumlar
42
Görüntüleme
2K
NilMeSeKer
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…