Roxxett'den Seçmeler

KAMPANYA: 3 ZİNA 100 DOLAR
Papaz her pazar oglen kasabadaki ahalinin gunah cikartmasini dinler ve de onlara yol gosterirmis. Olur ya rahibi baska bir kasabadan bir davet icin hafta sonu icin cagirmislar. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime birakacagini bulamiyormus. Sonunda kilisenin tam karsisindaki sinagoga gidip durumu kasabanin hahamina anlatmis. Haham nasil olur ben sizin kurallari hic bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana ogretirim cok kolay bir iki kere beraber gunah cikartanlara nasil cevap verdigimi gorsen hemen anlarsin demis. Hahamda Tanri katinda bir din adamina yardim edecegi icin boynu bukuk kabul etmis. Pazar gunu gelmis papaz ile haham birlikte odaya girip gunah cikartmaya gelen birinci kadini dinlemisler: - Muhterem peder - Evet yavrum demis papaz. hahamda dinlemede. - Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu gunahtan arinayim. - Yavrum kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarken de kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. Ve kadin papazin dedigini yapmaya gider. Derken bir baska kadin gelir. - Muhterem peder. - Efendim kizim. haham bu sefer de sesiz dinliyor. - Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. - Himmmm. Yavrum Kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. der Kadin tesekkur edip papaz in dedigini yaparken Papaz da hahama doner ve anladin dimi der ve bir kosu arabaya binip yola cikar. Bizim haham odada bir baska gunahkar beklerken bir kizin geldigini duyar. - Muhterem peder. Haham ogrendigi gibi - evet yavrum der...- Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. Cok utaniyorum der. haham dusunur ve cevap verir. - Yavrum uzulme. Su anda bir kampanyamiz var. Sen git bir zina daha yap.sonra gel kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun.

GÜVENSİZLİK
Büyük bir kasa soygunundan sonra çalıntı otomobille yol alan üç soyguncu, kent dışında otomobilden inip tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri: Haydi sayalım artık, dedi. Kaç milyon kaldırdığımızı merak ediyorum. İkincisi elini şöyle bir salladı: Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla ne diye uğraşalım. Yarın gazetelerde okur, biz de öğreniriz kaç milyon kaldırdığımızı. Üçüncüsü öfkeyle yerinden fırladı: Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!

SOGAN
Temel eczacilik fakultesini bitirmis.fakat eczane acacak parasi yok, Girmis bir eczaneye: Beyefendi sizde sogan var mi? Adam Temel'i basindan savmis. Temel bu durur mu? Hergun yeni sacma sorularla geliyormus.Birgun eczaci Temel'e: Kardesim senin derdin ne? Burayi bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmis,birkac gun sonra Eczaneyi satan adam iceri girmis,Temel'e: Siz de sogan varmi? demis... Temel adama: Bizde sogan var ama senin receten var mi? demis...

--------------------------------------------------------------------------------

Dışişleri Bakanı Abdullah Gül birligin teftisini bitirmis, erlerin genel
kültür bilgilerini degerlendirmeye başlamıştı. Mesafe tahmini, ölçü,
ölçü birimleri soruluyordu. Abdullah Gül, Bolu'lu bir ere sordu:
-Benim boyum tahminen kaç santimdir?
-Tipa tip 180 cm efendim.
Gül, dogrulugunu görünce, erin karsisindaki diğer bakanların da
boylarinin ne kadar oldugunu sorar, hayret bir sekilde hepsi dogru çikar.
Durumu izleyen Recep Tayyip Erdoğan, merakini yenemez, o da sorar.
Er cevaplar:
-Sayin Başbakanım, sizin de boyunuz 185 cm'dir.
Erdoğan, kendi boyunu da tipa tip bildigini görünce tekrar sorar:
-Sen, hiç yanilmadin. Nasil tahmin ediyorsun?
-Başbakanım, ben kereste uzmaniyim, sivilken, Bolu'daki kereste
fabrikasinda kesilen bütün keresteleri uzunluguna göre ben tasnif
ederdim

KİM DUYMUYOR
Adam doktora gider : -Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz? Doktor : -Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz. Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar. Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi öfkeyle dönerek cevap verir : - Üçtür köfte diyorum ya!

SUDA KALMA YARIŞMASI
Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş.Dha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler. - "Üzülme" diye tesellietmek istemişler.Fadime: - "Önenli değil yarışı kazandı ya önemli olan o"demiş.

PERFORMANS
Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir: Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum. Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben: Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim...Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir: Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus. Kadin: Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!!!
-
BEKARET KEMERİ
Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu sovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir: Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin. Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur: Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz.

GEÇEN SENE
Genç is adami uçaga binmek üzere havaalanina gelir ve bilet kontrolü yapilan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder. Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?" Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceginiz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdigim yesil valizin Londra'ya, mavi olanin da Paris'e gitmesini istiyorum". Görevli kiz saskinlikla; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün degil". Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim. Geçen sene yapmistiniz da!
-
REFERANS BOL
Arkadaslari isadamini evlendirmek istiyorlar. Sonunda uygun bir hanim bulunuyor ve isadamina haber veriliyor. "Ben isadamiyim", diyor adam, "Numune görmeden böyle bir ise karar veremem." Genc kadina durumu iletiyorlar: "Ben de is kadiniyim", diyor hos hanim, "Numune veremem ama istedigi kadar referans gösterebilirim "

BELEDİYE DAMGASI
Çok mutaasıp bir aile çocuğu yine kendi gibi mutaasıp eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da kaşarmı kaşar, yatıp kalkmadığı erkek kalmamış. Delikanlının ailesi ne hikmettirse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye başlamış ben ne diyeceğim diye, en samimi arkadaşına durumu anlatmış oda "canım bundan kolay ne var,git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin,tanıdık bir doktor var,ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş. Kızda dediğini aynen yapmış,artık içi rahat muayene olmaya gitmiş.Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş "kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah "demiş. Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problemmi var doktor "doktor" bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş. Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi? "Doktor" kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?

LAZ VAMPİR
Ingiliz vampir, Fransiz vampir, bir de Laz Vampir gecenin kor karanliginda ucmaktalardi. Cok aciktigini sezinleyen ingiliz vampir pike yapti ve asagi dogru suzuldu. Birkac dakika sonra agzi kan icinde geri dondu. - Asagida bir agil vardi. 20-30 inegin kanini emdim, Nefisti. Bir sure sonra Fransiz vampir de pike yaparak asagi suzuldu. Geri dondugunde agzi yuzu kan icindeydi. ingilize bakarak, Hani senin az once girdigin agil vardi ya.. Evet. Onun yaninda bir ahir vardi, gordun mu? Evet gordum. iste orada en azindan 40 tane atin kanini emdim. Nefisti. Bu konusmalar sonucunda tabii Laz vampirin de cani beslenmek istiyordu. O da pike yapti, suzuum suzum suzuldu. Aradan 5 dakika gecti, Laz vampir her yeri kan icinde geldi. Onun bu hali digerlerinin, muthis bir ziyafet cektigini dusunmelerine neden oldu. Tabii oldukca meraklanmisti Ingiliz ve Fransiz vampirler. Eee? Nasildi? Ula usaklar, hacan asagUda pir agil vardi daa, gordinuz mu? Eveet, gorduk. Hacan onun yaninda da pir ahur vardi daa, oni da gordinuz mu? Eveet, gorduk. Hacan o ahurun yaninda da pir elektruk diregu vardi daa, oni da gordinuz mu? Eveet, gorduk. Hacan pen oni gormedum daa..

UĞURSUZ KADIN
Cafer komadadir... Yaninda ise karisi... Cafer'in gozleri nemli, kisik sesiyle karisina dogru bakar ve konusmaya baslar: "Ilk isten kovuldugum zaman yanimda idin... Iflas ettigim gun oradaydin... Vuruldugum zaman ilk gozumu actigimda seni gordum... Trafik kazasi gecirdigimde hastanede hep basucumdaydin... Karisi takdir edilmenin mutlulugunda tabii. "Simdi komadayim yine basucumdasin... Sonunda anladim ama, cok gec oldu; yahu sen ne ugursuz karisin..."

BURADA KİMSE YOK
Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış: "Peder, büyük günah işledim..Evet oğlum..Ne yaptığını anlat bana. Tanrı seni affedecektir." "Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var. Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle beraber olduk." "Oh, bu çok kötü evlat. Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin." "Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk." 'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..' "Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.." Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş: "Peder? Peder , neredesiniz? 'Hiç cevap yok.. Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş. "Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?"Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!"

DON MESELESİ
Temel ile Fadime lunaparka giderler. Dolasirlarken bir ara Fadime donme dolaba binmek ister. Temel karsi cikar, "olmaz, donun gozukur" der. Fadime susar. Az sonra Temel balonlara tufek atarken Fadime caktirmadan yanindan ayrilir. On dakika sonra Temel'in yanina doner. Temel sorar: "Neredeydin?" "Donme dolaba bindim" deyince Temel sinirlenir. Ben sana binme donun gozukur demedim mi? Dedin ama gozukmedi. Cikardim oni?..

KAHRAMAN ER
Erler sabah yoklamasında, çavuş içlerinden birine soruyor; Söyle bakalım nerdensin Maraş'lıyım komutanım.. Çavuş sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor. Ardından tekrar soruyor bir daha söyle bakalım nerdensin ? Maraş'lıyım komutanım.. Çavuş bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor. Ardından tekrar soruyor ulan sona son defa soruyorum nerelisin ? Kahramanmaraş'lıyım komutanım.. Hah şimdi oldu diyor çavuş ve yanındakine soruyor, Oğlum sen nerelisin ? Kahramansinop'luyum komutanım !

MİGROS
Temel tarikata girmek icin muracaat etmis, tarikat seyhi "Bize katilmak icin sinavlardan gecmen gerek. Ilk sinavin.. Kadinlara uc hafta yaklasma..Dayanabilirsen, uc hafta sonra gel goruselim!" demis...Temel uc hafta sonra gelmis seyhin onune.. Suklum, puklum.."Ilk hafta kolay gecti" demis, "Ikinci hafta biraz zorlandim, son hafta Fadime ile Migros'a gittik...Fadime ust raftaki konservelere uzaninca icim gitti..Konserve yere dusup Fadime yere egilince de kendimi tutamadim.." "Yoo" demis seyh "Bu durumda seni tarikata katiyyen alamam.." "Yahu! Ne Tarikati. Ben ondan coktan vazgectim" demis Temel "Beni Migros'a almiyorlar artik!.. Derdim o!.."

OLACAKSA OLSUN
İki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmitler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler.
Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak : Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı ? Evet Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar. Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak : Yeter daa ! Ben çıkartıyorum artık, çocuk olacaksa olsun !

Oto galericisi Temel'in karısı ölmüştür. Çevresi oldukça geniş olan Temel'in arkadaşları olayı
sonradan duyup üzüntülerini dile getirirken aralarından bazıları da uyarır.
- Yahu Temel. Bizler tesadüfen öğrendik ama sen eşi, dostu, çevresi oldukça geniş bir insansın.
Gazete ilanı verip bunu duyurman gerekir. Sana da bu yakışır deyince, istemeyerek de olsa bir
ilan vermek için gazeteye gider. Zenginliği kadar cimri oluşu ile de tanınan Temel, ilan
servisindeki genç bayana yaklaşıp:
- Ha oraya yaz pakayum ilanu kizum -karim öldi- deyince kız da şaşkın şaşkın bakıp:
- Beyefendi siz kimsiniz, karınız kim? Nerede bunun adı, sanı, adresi? derken Temel sinirlenir.
- Ha sen ne edeceksun beni, karimi tanimakla. Yazunun altina -Temel- dersun olur biter. Allah
Allah !.. Pen size aile ilanı demeyrum ki. Karimun öldüğinü yazun deyrum diye sinirli sinirli
söylenirken yan taraftan servis şefi de Temel'i sakinleştirmek ister.
- Efendim bizim görevimiz sizin istediğiniz şekilde ilanınızı yayınlamaktır. Ama 5 kelimeden
daha az ilan alamıyoruz.
Temel başını bir sağa, bir sola sallayarak biraz kızgınlıkla her iki görevliye birden son
talimatını verir.
- En az 5 kelime öyle mi? Ha o zaman yazun pakayum -Karim öldi. Satuluk 280 Mercedes.-

DAMATIN YEMİNİ
Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var.. damat rahibin yanina yaklasip isildiyor.. "Bakin.. size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. hani su bana soracaginiz sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz?" kismi var ya, onu metinden cikarmanizi istiyorum... "Rahip gulumseyerek basini salliyor ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri donuyor.. Ve dugun basliyor... herkes yerini aliyor, gelin ve damat rahibin onunde bulusuyor ve yeminler okunmaya baslaniyor....Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parliyor.. ve rahip damata soruyor: "...esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize,her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize, ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz...?"Tabi damat bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi aciliyor..saga sola bakiyor.. bi yutkunuyor.. ve kisik bir sesle: "E..eee..evet efendim"...Ve toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikiliyor: "Bir anlasma yaptigimizi saniyordum!!!!" Rahip gulumseyerek cevapliyor:
"Esiniz daha iyi para verdi.... "

Bir kasabaya sirk gelmiş.
Sirkin geldiği gün aslan terbiyecisi istifa etmiş gitmiş. Patron panik halinde "hemen yerel gazeteye ilan verin acele bir aslan terbiyecisi bulalım" demiş. Ilan vermişler, iki kişi gelmiş. Biri uzun boylu,sarışın bir fıstık, diğeri kel kafalı,kısa boylu, şişman bir adam. Patron, "ikiniz de aslan terbiyecisi misiniz diye sormuş",evet
demişler.
Kıza, "önce sen gir bakalım kafese" demiş.
Kız girmiş,arkasından kafesi kilitlemişler.
Baba aslan kıza bakmış,ağır ağır yaklaşmaya başlamış,kız birden önünü açmış,çırılçıplak. Baba aslan önce afallamış,sonra kıza yaklaşmış ve ayak ucundan başlayarak yukarıya kadar yalamış. Sonra,gevşemiş ve sakin,mutlu bir şekilde kızın ayaklarının dibine
yatmış.
Patron dönmüş adama, !sen de aynı şekilde yapabilir misin?" demiş. Adam, "yaparım ama önce aslanı kenara çekin" demiş.

KİM TANIYACAK
Temel derede yıkanırken, köyün çocukları hınzırlık yapıp dere
kenarında bıraktığı elbiselerini alıp kaçmışlar. Dereden çıkan Temel elbiselerini bulamayınca utancından elleriyle önünü kapayarak eve doğru koşmaya başlamış. Uzaktan çırılçıplak, koşarak geldiğini gören babası
seslenmiş:
"Ula Temel, ula benim salak uşağım, yüzünü kapasana, oni kim
tanıyacak!!!"


CAMCI
Kadının evinde cam kırılmıştı. Camcıyı aradı ve sipariş verdi. Yarım saat sonra zil çaldı. Kadın megafondan seslendi:
- Kim o?
- Camcı bea..
Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. Beş dakika sonra yine zil çaldı.
- Kim o?
- Camcı bea..
- Yanlışlık var. Az önce bir camcı gelmişti.
- Düştük bea..


TEKRAR DENE
Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar:- "Tekrar deneyin."Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: -"Tekrar deneyin." ... En sonunda sinirlenen Temel: - Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

Temelin derdi

Temel cok dertli gorunmektedir. Arkada$i Dursun sorar: `Yav Temel neyin var?'
Temel cevap verir: "Tarlada cali$irken ogle paydosunda bazen karimla yatmak
istiyorum,ama ev cok uzakta, ne yapsam aceba?".
"Oolum kolayi var,canin isteyince tufekle havaya ate$ edersin,
Fadime gelir,ortada bir yerde bulu$up i$inizi gorursunuz.." demi$ Dursun..
"Ulaan,iyi fikir bunu niye du$unemedim be!!"
Aradan birkac hafta gecmi$.Temel ile Dursun kar$ila$mi$lar..
"Ee nasil verdigim taktik i$e yariyor mu bari?" demi$ DUrsun..
"Yaa ilkba$larda cok iyiydi de nedense av sezonu ba$ladigindan beri
Fadime pek gelmez oldu!!"

Brezilya

ishadamlari bir kokteylde yeni tanishmislar ve muhabbet edip sakalasiyorlar.
biri
- Brezilyadan ne cikar!.. Ha ha ha!.. Ya orospu ya futbolcu!.. Ha haha..

digeri uzgun bi sesle,

- Benim karim... Brezilyali...

digeri toparlamaya calisir,

- Yaa, oylemiii... Hangi takimda oynuyor?

suni tenefüs

Adamin biri Karadeniz sahilinde gezerkene bide bakmis Temel ile Idris
ust uste fiili livata halinde, hemen yanlarina gitmis ve ne lan napiyonuz
siz boole hemde gupe gunduz demis.. Temelde hacan Idrus bogulmistur bende
ona ilk yardum yapirum daa.. demis, adamda lan sen delimisin ilk yardim
olemi yapilir insan suni tenefus felan yapar.. demis, Temelde hacan ha
pizde olee basladukdu zati demis..

Walkman

TRABZONDA TEMEL HEP KULAGINDA WALKMAN ILE DOLASIRMIS HAYATINDA HIC KULAGINDAN
CIKARMAZMIS BIR GUN BERBERE GIDER VE BERBERE DERKI
-SACIMI KES AMA KULAKLIKLARA DOKUNMAK YOK!!
NEYSE BERBER SACINI KESERKEN TEMEL UYUYA KALIR BERBERDE FISAT BU FIRSAT DIYEREK
TEMELIN KULAKLIGINI CIKARIR AMA KULAKLIK CIKAR CIKMAZ TEMEL MOSMAR KESILIR VE
HEMEN ORACIKTA CANVERIR DAHA SONRA CENEZE TORENINDE IMAM HERKESE SORAR
-TEMELI NASIL BILIRDINIZ????
O SIRADA BERBER ATLAR VE DERKI
-TEMEL BENIMYUZUMDEN OLDU
VE HERSEYI ANLATIR BUNUN UZERINE IMAM WALKMANI ISTER VE KULAGINA TAKAR
SOYLE BIR SES GELMEKTEDIR
-NEFES AL VER,NEFES ALVER,NEFES AL VER...................

Tarzan
Ceyn, ormanda Tarzan'la ilk karşılaştığında ondan çok etkilenir ve yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinselliğe gelir ve Ceyn sorar;
- Peki, seks konusunu nasıl hallediyorsun Tarzan?
- Seks ne olmak?
Bunun üzerine Ceyn detaylı bir şekilde anlatır. Tarzan;
- Haaa, Tarzan ağaç deliği kullanmak.
Ceyn, bunun yanlış olduğunu söyler ve doğrusunu göstermek için soyunur.
Çırılçıplak kalınca yere uzanır, bacaklarını ayırır ve;
- Doğru yer burasıdır Tarzan. der.
Tarzan da soyunur, Ceyn'e yaklaşır ve Ceyn'in orasına korkunç bir tekme atar. Ceyn acıyla fırlar, dakikalarca inler. Sakinleştikten sonra sinirle Tarzan'a döner ve sorar;
-Neden yaptın bunu Tarzan?
-Tarzan kontrol etmek; arı var mı?

Extacy


Tavşan ormanda koşuyormuş. Koşaken bir bakmış bir zürafa ağaca yaslanmış esrarı sarmış tam yakacakkk "Dur zürafa kardeş! Kendini bu şekilde zehirleme gel sende bana katıl beraber ormanda koşalım." Zürafa; "Olur tavşan kardeş" demiş ve tavşanla zürafa ormanda balamışlar koşmaya. Bi bakmışlar ki koşarken ileride bi tane fil. Fil açmış masayı önüne almış eline kredi kartını kokaini kırıyor, şekil veriyor tam boru haline getirdiği parayla kokaini çekecekken tavşan hemen başlamış bağırmaya. "Dur fil kardeş, kendini bu şekile sokma. Bak ben ve zürafa kardeş ne güzel koşuyoruz oramnda gel sende bize katıl." Zor bela fil'i ikna etmişler. Önde tavşan arkada zürafa, fil delice koşmaya başlamışlar ormanda. Tavşan bi bakmış ileride bi tane aslan. Koluna lastiği bağlamış, eroini damara verecekken tavşan gene başlamış konuşmaya. "Dur aslan kardeş yapma, gel sende bizimle koş ormanda." Aslan sert sert bakmış tavşana "Anasını ziktimin tavşanı" demiş, patlatmış yumruğu. Tavşan 2.80 uzanmış. Zürafa ve fil hemen sert çıkışmış aslana "Ya aslan kardeş, o bizim iyiliğimizi istiyor sende kalkıp vuruyorsun ona." Aslan cevap vermiş; "Ne diyorsunuz lan siz? O anasını ziktimin tavşan'ı ne zaman exstasy'i atsa bütün ormanı peşine takıp koşturuyor!"



Düsünce Tarzı


Sınıfta öğretmen sormuş: Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış: Hiç kalmaz örtmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk, "siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve " Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk, "Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir? " Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk, "Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demiş.