Yolun Yarısına Gelip Hamile Kalamamış Arkadaşlar Buyrun Sohbete

zeytin1007 · 16 Haziran 2010

iki heykel :)

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri
disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...

"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim.

Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demis.

Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla
parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar.

Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler,
kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra,
caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.

"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli
anlamli kirparak...

Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve
erkek heykele donmus:

"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut,

ben SIÇICAM kafasina !..."

işteee
serpoş bir fıkra

zeytin1007 · 16 Haziran 2010

Fadime kızını evermiş, düğünden sonra bir hafta geçmiş ses yok
-Ula ha punlarin sesi soluğu cikmiy ? Pen pugun bi dolanacagum demiş ; kadın yeni evlilerin kapısını çalmış... Kızı kapıyı açmış ki ne görsün kadın, kız çırılçıplak:
-Uyyyy ha pu nedur usagum? Ayuptur da! Kızı:
- Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi.. Kadın töbe töbe diye içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor:
-Ooo anne hoş geldin? Kadın yüzünü gözünü nereye kaçıracağını bilmiyor, çünkü damat da anadan uryan..
-Pu ne rezulluk diyecek olmuş , Damat hemen:
-Aaaa ne kadar geri kafalısın anne bu aşk elbisesi demiş Çaresiz Fadime bir koşuda almış soluğu evde. Almış Fadime’yi bir düşünce. Acaba demiş, gerçekten ben geri kafalı mıyım. Sonra yatmış aklına. Üstünde başında ne varsa soyunup dökünmüş. Başlamış evde çıplak dolaşmaya. Akşamüstü kapı çalınmış, Fadime bakmış ki camdan Temel, saçını başını düzeltmiş, açmış kapıyı. Fadime yi bu halde gören Temelin gözler yerinden fırlamış:
-Ula nedur, gafayi mi yedun da?
-Hih demis Fadime Temele, ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur, Temel:
-A bari utuleseydun oni.......

nhlkpr · 16 Haziran 2010

alkisalkisalkis alkisalkisalkis alkisalkisalkis zeytin işte geri döndü

serpil02507 · 16 Haziran 2010

zeytin1007 .!.:
iki heykel :)

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri
disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...

"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim.

Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demis.

Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla
parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar.

Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler,
kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra,
caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.

"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli
anlamli kirparak...

Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve
erkek heykele donmus:

"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut,

ben SIÇICAM kafasina !..."

işteee
serpoş bir fıkra

:roflol::roflol::roflol::roflol::roflol::roflol::roflol::roflol::roflol::roflol: namazdan sonra iyi geldi dermişim :))))))))))))))))yerimsenibenaklinialirimsmile

serpil02507 · 16 Haziran 2010

zeytin1007 .!.:
Fadime kızını evermiş, düğünden sonra bir hafta geçmiş ses yok
-Ula ha punlarin sesi soluğu cikmiy ? Pen pugun bi dolanacagum demiş ; kadın yeni evlilerin kapısını çalmış... Kızı kapıyı açmış ki ne görsün kadın, kız çırılçıplak:
-Uyyyy ha pu nedur usagum? Ayuptur da! Kızı:
- Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi.. Kadın töbe töbe diye içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor:
-Ooo anne hoş geldin? Kadın yüzünü gözünü nereye kaçıracağını bilmiyor, çünkü damat da anadan uryan..
-Pu ne rezulluk diyecek olmuş , Damat hemen:
-Aaaa ne kadar geri kafalısın anne bu aşk elbisesi demiş Çaresiz Fadime bir koşuda almış soluğu evde. Almış Fadime’yi bir düşünce. Acaba demiş, gerçekten ben geri kafalı mıyım. Sonra yatmış aklına. Üstünde başında ne varsa soyunup dökünmüş. Başlamış evde çıplak dolaşmaya. Akşamüstü kapı çalınmış, Fadime bakmış ki camdan Temel, saçını başını düzeltmiş, açmış kapıyı. Fadime yi bu halde gören Temelin gözler yerinden fırlamış:
-Ula nedur, gafayi mi yedun da?
-Hih demis Fadime Temele, ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur, Temel:
-A bari utuleseydun oni.......

:roflol::roflollumunekankayizsmile:roflol:

zeytin1007 · 16 Haziran 2010

Selam, benim adım Wanda .

- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?

- Donarak öldüm.

- Ne kadar... k...orkunç.

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

- Peki sen nasıl öldün?

- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

- Sonra ne oldu?

- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık...

nhlkpr · 16 Haziran 2010

ütülesydin koptum yaaa

serpil02507 · 16 Haziran 2010

kızlar eşimin babaısada şöyle dermiş elalemin karısı yatağa girereken soyunur bizim karı yatağa gireken giyinir :)))) kayınvaldepijama giyermişte :))) kayınpeder rahmetli halinden pek şikayetçiymiş zavalımnsırnaşık şey

serpil02507 · 16 Haziran 2010

zeytin1007 .!.:
Selam, benim adım Wanda .

- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?

- Donarak öldüm.

- Ne kadar... k...orkunç.

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

- Peki sen nasıl öldün?

- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

- Sonra ne oldu?

- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık...

kafamçokkarıştıa.s.a.s.a.s.a.s.a.s.a.s.a.s.a.s.a.s.

nhlkpr · 16 Haziran 2010

kızlar ben yemeğe kaçıyorum cokacimcoook

serpil02507 · 16 Haziran 2010

nihalim afiyet olsun cnm

tben · 16 Haziran 2010

kızlar negatif çıktı test yaptımm şimdi

idrarımda da kahve siyah bişeyler vardı bağısak gibi
düşük yapan birinin canı acımazmı????

zeytin1007 · 16 Haziran 2010

Adamın biri yolda bir çocuk görmüş. Adını sormuş. Çocuk tam adını söylicekken Dur Dur demiş adam. Ben tahmin edeyim senin adını. Sen sadece baş harfini söyle. Çocuk "Y" demiş. Adam başlamış saymaya.
-Yunus
-Hayır
-Yakup
-Hayır
-Yusuf
-Hayır
...
Adam sinirlenmiş. Başlamış kız isimlerini saymaya.
-Yeliz
-Hayır
-Yeşim
-Hayır
...
En sonunda kızan adam.
-Ne ulan senin ismin! demiş.
Sonra çocuk.
-Yamazan

zeytin1007 · 16 Haziran 2010

buse canım hayırlısı olsun
ama düşük yaparken sancın fazla olur
fatosozel, kumsal+, ahsen_81+, nhlkpr
nasılsınız kızlarrr

zeytin1007 · 16 Haziran 2010

Ümmet-ı Muhammed'ın Selami Var
Üniversitede okuyan bir ögrenci yil sonu sinavlarina girmis
ve
arkadasina:
"-Ben memleketime gidiyorum, sinavlar belli olduktan sonra bana sonuclari bildir, ancak telefona ben cikarsam bana söylersin.
Telefona annem cikarsa zayifim olmaz ama eger bir tane olursa
Ebubekir'in selami var, dersin.
Iki zayif imkansiz da eger olursa Ebubekir'in ömer'in selami var
dersin.
Üç zayif hic olmaz da eger olursa Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'in
selami var dersin.
Dört zayif imkansiz da eger olursa, Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'in,
Ali'nin selami var dersin, "
seklinde konusup memleketine gelir.
Bir zaman sonra sinavlar belli olur, arkadasi sinav sonuclarini
bildirmek icin telefona sarilir, telefona ögrencinin annesi cikar.
- Teyze, oglunuza söyleyin Ümmet-i Muhammed'in selami var

zeytin1007 · 16 Haziran 2010

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet
bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen
yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler
ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece
daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek
konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş";
jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir
deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin
olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik
merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";
antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif
biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada
ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini
sorarlar.,
Adam cevap verir:
-"Boru yetmedi."

fatosozel · 16 Haziran 2010

busecan35 .!.:
kızlar negatif çıktı test yaptımm şimdi

idrarımda da kahve siyah bişeyler vardı bağısak gibi
düşük yapan birinin canı acımazmı????

yok canım düşük değildir. dur bakalım bugünde bekleyelim. idrardamı yaptın testi.

nhlkpr .!.:
kızlar ben yemeğe kaçıyorum cokacimcoook

afiyet olsun canım

zeytin1007 .!.:
Selam, benim adım Wanda .

- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?

- Donarak öldüm.

- Ne kadar... k...orkunç.

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

- Peki sen nasıl öldün?

- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

- Sonra ne oldu?

- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık...

kız allah canınızı almasın nerden buluyorsunuz bunları :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol:

zeytin1007 .!.:
Fadime kızını evermiş, düğünden sonra bir hafta geçmiş ses yok
-Ula ha punlarin sesi soluğu cikmiy ? Pen pugun bi dolanacagum demiş ; kadın yeni evlilerin kapısını çalmış... Kızı kapıyı açmış ki ne görsün kadın, kız çırılçıplak:
-Uyyyy ha pu nedur usagum? Ayuptur da! Kızı:
- Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi.. Kadın töbe töbe diye içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor:
-Ooo anne hoş geldin? Kadın yüzünü gözünü nereye kaçıracağını bilmiyor, çünkü damat da anadan uryan..
-Pu ne rezulluk diyecek olmuş , Damat hemen:
-Aaaa ne kadar geri kafalısın anne bu aşk elbisesi demiş Çaresiz Fadime bir koşuda almış soluğu evde. Almış Fadime’yi bir düşünce. Acaba demiş, gerçekten ben geri kafalı mıyım. Sonra yatmış aklına. Üstünde başında ne varsa soyunup dökünmüş. Başlamış evde çıplak dolaşmaya. Akşamüstü kapı çalınmış, Fadime bakmış ki camdan Temel, saçını başını düzeltmiş, açmış kapıyı. Fadime yi bu halde gören Temelin gözler yerinden fırlamış:
-Ula nedur, gafayi mi yedun da?
-Hih demis Fadime Temele, ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur, Temel:
-A bari utuleseydun oni.......

ayyyyy ölcem walla :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol:

zeytin1007 .!.:
iki heykel :)

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri
disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...

"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim.

Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demis.

Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla
parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar.

Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler,
kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra,
caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.

"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli
anlamli kirparak...

Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve
erkek heykele donmus:

"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut,

ben SIÇICAM kafasina !..."

işteee
serpoş bir fıkra

allah razı olsun :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: siz beni güldürdünüz Allah ta sizi güldürsün

nhlkpr .!.:
iwetttt ben 25.inde gidiyorum kızlar 10 gün olmiycam nasıl özliycem sizi anlatamam

ama note book yanıma alıcam orda wireless varmış arada bağlanmaya çalışacam

ayrıca tam gununde gidiyorum biliyosunuz yola çıktığım gece kırmızı kart yersem bide

nereye gidiyorsun

nhlkpr .!.:
ahanda sayfa 200 oldu laelaelaelaelae

:lepi::lepi::lepi::lepi::lepi::lepi::lepi::lepi:

serpil02507 .!.:
** GÜNÜN SÖZÜ **
Görmüş geçirmiş hatta ermiş bir dede ile konuşurken sordum;
- Dede ailenin başı kadın mıdır,erkek mi???
- Erkek baştır.
-Peki kadın nedir?
-Kadın boyundur, başı nereye isterse oraya çevirir...

kesinlikle haklısın serpilcim delikafadulden

serpil02507 · 16 Haziran 2010

busecan35 .!.:
kızlar negatif çıktı test yaptımm şimdi

idrarımda da kahve siyah bişeyler vardı bağısak gibi
düşük yapan birinin canı acımazmı????

busecan sancın olur neyse canım yeni tur yeni şans diyeceğiz sakın üzülme bebeğim aman yani sayfalara merhaba de birtanem

zeytin1007 .!.:
buse canım hayırlısı olsun
ama düşük yaparken sancın fazla olur
fatosozel, kumsal+, ahsen_81+, nhlkpr
nasılsınız kızlarrr

zeytinim canım ben çok iyim fıkralara çatladımm resmen hepsi birbirinden harika

serpil02507 · 16 Haziran 2010

atoözelim hep bir harika ya canım zeytinle ben ara ara böyle mahalle gezilerine çıkıyoruz oralardan havadis toplayıp geliyoruz :)))

zeytin1007 · 16 Haziran 2010

Bilim adamları

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış.
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
ıngiliz içkisini içen fare de küt diye düşmüş.
En son fareye Türk rakısı içirmişler, fare biraz sallandıktan sonra
haykırmış:
- Heyyytttt getirin lan kediyiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....................:)

Yolun Yarısına Gelip Hamile Kalamamış Arkadaşlar Buyrun Sohbete

rabbim sana şükür

rabbim sana şükür

Guru

Popüler Üye

Popüler Üye

rabbim sana şükür

Guru

Popüler Üye

Popüler Üye

Guru

Popüler Üye

Yeni Üye

rabbim sana şükür

rabbim sana şükür

rabbim sana şükür

rabbim sana şükür

bebeğim seni bekliyorum

Popüler Üye

Popüler Üye

rabbim sana şükür

Benzer Konular

Privacy & Transparency

Privacy & Transparency