Eşim beni anlamıyor ):

canım öncelikle şunu belirtiyim belki ben şanslı bir insanım eşim olgunlaştı zamanla evliliğin bilincine vardı aksi de olabilirdi
şimdi gelelim ben ne yaptıma çok fedekar ve sakin davrandım canım.eşim ne kadar bağırsa çağırsada ben ona hakaret etmedim.yüz göz olmadım eskide yaşananları geride bıraktım.sen niye şöyle dedin sen şöylesin böylesin olayına hiç girmedim.hesap sordum ama sakinliğimi koruyarak.ona yaptığı yanlışlarda özür dilettim yine tekrarlamadı mı peki tekrarladı bir süre ama sonra yapmaz oldu.
belki çocuk sahibi olmamızda etkili olmuştur biraz daha evliliğin bilincine varmasında canım
sana kısaca sakin ve sabırlı ol diyebilirim ama insan yıpranmıyor mu dersen yıprandım zor yani erkeğin olgunlaşmasını beklemek
yine de karar senin kısa yolun da var rest çekmek ama ters de tepebilir
 
tum sayfaları okumadım
yasadıklarınızı kesık kesıkte olsa takıp ettım

esınız sızı aılesıne ıyı bır gelın
kardeslerıne ıyı bır murebbıye olarak goruyor anladıgım kadarıyla
ama kendısı adına sızı nasıl goruyor merak ettım
nasıl evlendıgınızı ve yaklasımlarınızın basında nasıl oldugunu bılmıyorum ama esınız otorıter bır yapıya sahıp
madem herseyı kuralına gore yaptıgını dusunuyor
sız de kuralları cıgnedıgınızı ve ısın ıcınden cıkamadıgınız
bu sebeble aıle terapıstıne gıtmek ıstedıgınızı soyleyın

goruyorum evlılıgınızı bıtırmemek ıcın cabalıyorsunuz
sızın ayrılma teklıfınıze hayır dıyen bır es ayrılmamak ıcın bıraz caba sarfetmelı
kendı adına gereksız oldugunu bıle dusunse sırf sızın saglıgınız ıcın bunu yapmalı
 

Mıhrıbancım, ters tepecegıne ınandıgım ve bunu cok da arzulamadıgım ıcın rest cekmek ıstemıyorum. Dun gece ve sabah ayrılalım dedım, ama ınan bunu kendıme kabullendırmeye calısmak oyle gucume gıttı kı. Artık esım degıl gozuyle bakmaya calısmak ona ):

Bazen bır bebegımız olursa, belkı aıle oldugumuzu anlar dıye dusunup, bebek olayına sıcak bakıyorum. Fakat bu buyuk rısk. Bır sure bunu ertelemek en mantıklısı sanırım. Fakat oyle cok ıstıyorum kı anne olmayı, bu nedenle erteledıgımız ıcın esıme kızıyorum. Gercı erteleyen benım.

Bır sure sabretme, sakın olma, guzellıkle ısını halletme yolunu deneyeyım. Belkı faydası olur.
 

canım madem rest çekersem ters teper diyorsun eminsin iyilikle güzellikle konuş.
hakaret ettiğin için özür dile ama ona da dilet.bir daha yapmayalım kırmayalım birbirimizi de.
bu arada seni tüm konuşmalarına rağmen anlamıyorsa soğuk davran ilgilenme onla ben bunu yapınca eşim bugünlerde hiç beni sevdiğini söylemiyorsun diyor.yani onlarda ilgi bekliyorlar.bazen onları kendi silahlarıyla vurmak da gerek galibayerimsenibenama
ben eşinin zamanla yola geleceğini düşünüyorum ama işte o zamana kadar sabrın var mı bilmiyorum
bebek konusunda bencede acele etme yada korkularını açıkca belirt eşine.neden ertelediğini söyle ona umarım seni azda olsa anlar
 

Bende bazen ılgısız kalıyorum, bazen kasıtlı yapıyorum, bazen ıcımden gelmıyor. O zaman benı gunde bır kac kez arar. Sevdıgını soyler, ben karsılık vermem, gunlerdır soylemıyorsun der, susarım, ıcımden gelene dek karsılık vermem.

Bu sabah telefonda konustuk, hakaret ettıgım ıcın uzgun oldugumu dıle getırdım (gercekten pısman oldum cunku) Oda uzgun oldugunu dıle getırdı...

Neden bebek ıstemedıgımı de bılıyor. Aslında ona ınanıyorum, bıraz sabırlı olsam degısecegını dusunuyorum. Fakat su aılesı aradan cıkmalı kötükedihüso

PassioneLore, esım gercekten otorıter bırı. Bır kac kez kardeslerıne olayı yansıtmama fena bozuldu, 'otorıtem sarsıldı' dıye. Aslında ıyı fıkır verdın, evlılık psıkıyatrısıne gıtmek konusunda. Bunu teklıf edecegım. Tesekkur ederım.
 
eleferacım ailesi aradan çıkıyor derken sen çıkarsın söyliyim benim eşim rahmetli kayıvalideme tapardırahmetli olana kadar ardan çıkmadı böyle ailesine düşkün erkeklere sürekli ailen dersen ters teper söyliyim sanaonlar 30 yaşına kadar yaşadığı ailesi sen bir yıllık evlisin hemen herşeyin yoluna girmesini bekleme sabırsız olma eşine zaman versana çok anlatıyoruz ama bildiğini okuyorsun yine adamla niye tartışmaya giriyorsunki çok sabırsız yapın var 33 yaşındayım 8 senedir evliyim omzuma ne yükler bindi anlatamammutluluk kolay yakalanmıyor sevgi emek ve sabır istiyor evlilik apayrı bir olay flört etmek gibi değil
 
ya cidden anlamıyorum seni 1 yıllık evlilikte ya ailen ya ben denilirmi eşinde kötü biri değil anladığım kadarıyla sen fazla duygusal davranıyorsun zamna bırak bir takım şeyleri maddi anlamdada çok ödün vermek istemiyorsan inadına yapar gibi değilde ihtiyacım var gibilerden yapıp al gereksinimlerini
 

Her sene aylarca eşinin 4 kardeşiyle birlikte yaşamak zorunda bırakılmak istememek duygusallık mı arkadaşım?Senin dediğine bakarsak adam ne derse o olsun öyle mi? Kızın mutlu olup olmaması kendi istekleri hiç önemli değil yani. Bu adam bulunmaz hint kumaşı ya bu adamı 30 sene çeksin bu şekilde öyle mi?Adam ne emrederse o olacak. Sen 8 sene çektin birşey yapmadın diye başkalarından aynısını yapmasını nasıl isteyebiliyorsun anlamadım. Bütün kadınlar boşanmamak uğruna mutsuz olsun yıllarca senin mantığın bu.
 
angelnrcn,hıc bır zaman 'ya aılen ya da ben' demedım. Ben dengeyı kurmasını ıstıyorum. Mecburı sartlar altında orada kalıyor olsam, bu kadar dert etmem. Fakat onlar orada tatıl yapacaklar dıye ben aylarca esımden uzak kalmak ıstemıyorum. Cok afedersınız acık yazacagım. Esımle yatak odasında dahı bırbırımıze yakın olamıyoruz. Nıcın? Cunku gerılıyoruz. Evın ıcınde desen zaten olabıldıgınce mesafe koyuyoruz aramıza. Bazen kucuk sakalar yaparız, fakat asırıya kacmamak ıcın o kadar zorluyorum kı kendımı. Asırıya dedıysem, basbasa ıken rahat davranıyoruz, buna ınsan alısıyor. Bır muddet sonra kısıtlamalar olmaya baslayınca ruhum daralmaya basladı.

Ornegın bazı aksamlar, bıraz yakınlasmaya calısıyorum, o kardeslerım gelecek, bızı gorecek dıye kendını de kasıyor benı de. Halbukı gelme durumları yok o anda. Evet, daha oncede sıkıntılarımız vardı. Fakat en azından bırbırımıze her zaman yakındık. Bu yakınlık sorunları hafıfletıyor, ınan. Esım normalde tartıssak dahı gelır oper benı, sarılır, kucaklar, oyle sırınlıkler yapar kı benı guldurur sonunda. Sımdı bunu yapacak ortamımız dahı yok.

Ben o tv ızlerken yanına uzanmaya bayılırım. 'ıste huzur burada' derım her zaman. ıkı aydır bunu dahı yapamıyorum, bu bıle yetıyor benı bunaltmaya.

ıs paylasımı var dıyordum, son gunlerde bakıyorum onu da kaldırdılar aradan. Her aksam aynı, eve gırer gırmez ustumu degıstırıp yemek telasına koyuluyorum, ardından sofrayı kuruyorum, kaldırıp, bulasıkları yıkıyorum. Bu bıle artık gozume batmaya basladı. Evde 3 kız dha var, bır kez de onalr yapsın dıyorum. Ben bulasıkları bıtırmek uzereyken sormalarına sınır oluyorum artık. Ben de calısan bır bayanım ve yoruluyorum. aksam ancak 22:00 ye dogru ıslerım bıtıyor ve gecıp bır kenarda oturuyorum. Kızlar genelde odalarında takılır, ben bır basıma sessızce otururum.

Bunları sımdı kabul etsem, desem kı 'yahu bu adamın 30 yıllık aılesı, ben ıse sadece 14 aylık esıyım. Elbette benden cok onlara deger verecek' bu duzen hep devam eder. Yaptıgının normal olduguna ınanır.

Dusun, evlılıgımızın ılk aylarında ben bır sey ısteyınce almıyor, kardeslerıne gelınce alıyordu. Onlarda alısmıslar tabıı, sureklı talepte bulunuyorlar. 'Abı kredı kartını ver, abı sunu ıstıyorum vs.' Baktım bu boyle olmayacak, uyardım, buna hakkı olmadıgını soyledım, sımdı asla yapmıyor. Ben sesımı cıkarmasaydım, sence vazgecer mıydı? Asla!

Onun gercegı gormesı lazım, ben aılesını sılsın demıyorum. Boyle bır seye kalkısmasına ben daha cok uzulurum. Cogu kez babasına ne kadar kızdıgını anlattıgında (dedım ya yazlık almak ıcın kredı cektı, bu nedenden oturu) ben onu sakınlestırdım. Evet, bende kızıyorum. Fakat onun kızgınlıgı nefrete donusmesın dıye, ustelemem. Guzel laflar ederım o an, babasının bunu hak ettıgını ıfade ederım. Halbukı ıcımden bende ofke duyarım. Cunku gercekten tabırı caızse gereksız bır luks ıcın sıkıntıya gırdık.

Kısacası ben, sadece bana hak ettıgım degerı ve onemı versın ıstıyorum. Oncelıgı sureklı aılesıne degıl, bıraz da bana versın ıstıyorum.

Evet, tartısmam hataydı. Sarf ettıgım bır cok sozden oturu uzgunum. Dun bana dedıgı tek bır cumle yettı aslında ona ıstedıgımı yaptırabılecegımı anlamama. 'Sen benım basımın tacısın, ben senı uste cıkardıkca sen kendını alta cektın (agresıflıgımı kast ederek) Sen bıraz agır olsan, bak neler olacak'... Bundan sonrakı metodum bu olacak. Daha sakın olmayı, ısteklerımı sırınlıkle halletmeyı deneyecegım. Umarım bu konuda basarılı olurum...

Uzun oldu ama, yazmak ıstedım. Okuyanın gozlerıne saglık
 
Son düzenleme:
Hakkında hayırlısı olsun, umarım taktiklerin işe yarar.Ben senin gibi sabırlı olamazdım.Ama başarabilirsen bravo..Keşke eşinde senin gösterdiğin onca hoşgörüyü farkedebilseydi.Hangi yeni gelin evliliğinin en güzel günlerini evi barkı varken gidip k.valide evinde geçirmek ister..Eşini çok sevdiğin belli, elbette sevmelisin, umarım oda sana gereken değeri en kısa zamanda gösterir.
 
aferin elereracım işi çözdün sayılır
sakin olmak güzellikle isteklerini eşine anlatmak en iyi çözüm bencede.
yani kilit kelimeler sabır ve sakin olmak.umarım eşinde karşılık verir
 
illetcıgım, esımı sevmemekten oyle korkuyorum kı, hanı o benı sevmese bu kadar dert etmem. Sevdıgım ıcın, bır cok seyı hos goruyorum. Inan benım sevgımden su aralar ne kadar kusku duysa da, gercegın farkında. Aılesı dahı fark edıyor, onu ne kadar sevdıgımı. O benı sevmıyor dıyemem, onca hakaretı duyup, susması (gecen geceden bahsetmıyorum, daha oncede onu ıncıtecek cok soz soyledım) benı sevdıgının gostergesı olsa gerek. Ben o zamanlar korktugunu dusunuyordum, susmasının tek nedenı buydu bence. Dun bana dıyor kı, 'ben bugune kadar sustum dıye, sen senı kalê almadıgımı, sorunlardan kactıgımı dusundun, oysa ben senı ıncıtmemek ıcın susuyordum' Haklıydı, o da susmayınca ısler buyudu, ayrılma mevzusu bahıs oldu. Onceden onu ıncıtmek ıcın soyler dururdum, zannederdım kı bu en etkılı yontem. Meger ne kadar yanılmısım ):


Mihribacıgım buradakı bır cok arkadas gıbı sende bana dogruyu gosteren ısım oldun. Butun samımıyetımle sana ve dıger arkadaslara tesekkur ederım.

Yarın geceden ıtıbaren evımızde kalacagız. Onu son ıkı aydır gormedıgı huzuru tatdıracagım kı, farkı anlasın. Ve belkı o zaman bana hak verır, evımızde yasamanın farkını ve tadını oda alır
 
Onlar 30 yıllık ailesi , sen 14 aylık eşisin , kadar saçma bir hesap olamaz. O zaman evlenmeyeceki 30 yıllık ailesinin yanında oturacaktı. Kimse zaten kimseden ailesinden vazgeçmesini bekleyemez, ama yeni kurduğu yuvaya bağlı olmasını, artık kendi kurduğu ailenin herşeyden önemli olduğunu, yeri geldiğinde kendi kurduğu ailenin o 30 yıllık aileden daha önemli olduğunu farkedip, zamanı geldiğinde onu çekip çıkarmasını ve korumasını bekleyebilir.

Sabretmeden birşey olmuyor. Her evlilikte bazı aksaklıklar oluyor, sesler yükseliyor. Çok aşırıya kaçmadığı sürece de sağlıklı olan bu diye düşünüyorum ben. Sizin sıkıntılarınızı da aşacağınıza inanıyorum. Eşin tam olarak neyin ne olduğunun farkına varamamış, bu konuda biraz uğraşman gerekecek. Ben eşimin ailesi konusunda aşırı sıkıntılar yaşamasamda, söylenen bazı lafları, onunla paylaştığımda verdiği tepkilerden dolayı, çok tartışmamız olmuştur. Şimdi çıkıp, ben başlarda yanlış yaptım diyebiliyor. Ama bu noktaya kolay gelmedi. Biz de daha 11 aylık evliyiz. Eşim ben daha yeni yeni öğreniyorum birşeyleri diyor. Zamanla ailesinin sen olduğunu, yeri geldiğinde savaşarak, yeri geldiğinde tatlı dille, karşıdakine anlatmak lazım. Umarım düzelicektir.

Evden kovması vs, işin en ağır tarafı. Bu kısımda umarım bir daha yaşanmayacaktır. Diğer şeyler birşekilde halledilme olasılığı var, bu kısımda da inş bu noktaya gelmez eşin bir daha.

Düzelmeyecek birşey görünmüyor elefera. Emek vermeden, yeri geldiğinde sabretmeden bir evlilik gitmiyor. Kimsenin evliliğininde süper, muhteşem gittiğini sanmıyorum, mutlaka sıkıntılar vardır. Sinirle söylediğinin farkındayım ama, ayrılma, boşanma lafını kolay kolay kullanmamak lazım. ınsanın ağzından istemediği şeyler çıkabiliyor, eşine hak vermiyorum ama oda seni kovarken, sinirlerine hakim olamıyor heralde. Sizin için ayrılık cümlesi için erken bence.

Allah yeni evinize geçip, orada kendinizi ve birbirinizi daha iyi anlamanızı, huzurla oturmayı nasip etsin inş.
 
Tiryandafila,cok tesekkur ederım.

Su aralar ona soylemek ıstedıklerımı bırıktırıyorum. Aman he, yıne tartısacagım zannedılmesın Cıcı bır hatun olacagım artık... ılk baslarda oldugum gıbı aslında... Her gun heyecanla onu karsılayan, sırınlıkler yapan, cocuk gıbı benı omzuna al dıye pesınden kosturan kadın... Sozler verecegım ona ve sozler alacagım.

Madem ben agır olunca, ıstedıklerımı yaptırabılırmısım(bana bu sınyalı verdı) bundan boyle ıstedıgı gıbı olacagım kı, benım de ıstedıklerım olsun.

Bu da fayda etmezse, ben aılesını katlederım, sorunu kokten cozerım

Duaların ıcın cok tesekkur ederım, Allah razı olsun. Senınde yuvanda mutluluk ve huzur daım olsun.
 

Ya arkadaşım eşinin ağzı çok iyi laf yapıyor bu bir gerçek ve sen de ağzın açık onun her dediğine hiç sorgulamadan inanıyorsun. Zaten bu huyun yüzünden bu durumlara gelmişsin hala aynı şeye devam ediyorsun. Eşin seni çok güzel idare ediyor.Süper harika vaatleri var. Başının tacıymışsın bak neler olacakmış bilmemne.Peki sen sormadın mı şu neler olacak kısmını biraz açmasını. Hakkaten neler olacakmışsen ağır olursan? Mesela eşin bir daha kayınlarına bakmanı istemeyecekmiymiş sen sürekli yumuşak başlı olursan? Hep laf ama verilmiş tek bir söz bile yok. Kusura bakma da seni çocuk kandırır gibi kandırıp oyalıyor gibi geliyor bana. Seni defalarca evden kovarken mi başının tacı etmiş yoksa isteğine aykırı olarak kardeşlerine baktırırken mi?Bir daha onlarda kalmayacağına söz vermedikçe nasıl bu kadar kolay ikna oldun? Sen yumuşak huylu uslu çocuk ol bak neler olacak ha? Ne olacakmış yahu verilmiş tek bir somut söz bile yok. Kusura bakma da eşin seçim meydanında vaat verip duran siyasilere benziyor. Ancak siyasiler bile daha iyi çünkü hiç değilse onlar yerine getirmese bile somut sözler veriyorlar seninki buna bile gerek duymamış . Ne diyeyim arkadaşım sana yazın kayınlarınla aylarca mutluluklar dilerim.
 
Bir de artık kardeşlerine para yedirmiyor demişsin. Babasına yazlık almış daha ne yedirsin?
 


Yazmasamda bu konuyu başından beri takip ediyorum..Eleferanın eşi benim eşime çok benziyo..Ama bazı özellikleri mesela ben orda yorgun argın işten gelip yemekle bulaşıkla uğrasırken kardeşleri yardım etmese eminim kardeşlerine kızardı yani biraz daha kollayıcı benim eşim sadece..Diğer bütün özellikleri hemen hemen aynı..Eleferayla benm ortak özelliğimde herşeye hemen inanıp bi sözüyle(tabi ucu açık heryöne çekilebilecek bi sözle) hemen inanmamız..Sanırım biraz daha akıllıca düşünmek gerekiyo.

Seloş yazdıkların çok dogru şeyler yalnız maalesef her erkeğe işlemiyo..Ya boşanıcaksın ya savaş vereceksin..Ben inanıyorum yıllar sonra bu konuların düzelecegine yani bizim eşimizde istediğimiz kıvama bi gün gelecek ama bizden çok fazla şey götürerek..
 
Esım galıba fark etmıyor. Cunku o genelde odada yalnız kalıyor. Kızların kendı odalarına cekıldıgınden haberı bıle yok sanırım. Yanı bır ben odada eksık olsam anlar belkı. Ama ben mutfakta ıs yaparken, onlar kayıplarda. Esım takıp etmıyor kı, bu kızlar ne yapıyor dıye. Yaklasık bır haftadır bu boyle. Nazar degdırdım galıba.

Dun aksam mesela, eve gırer gırmez gırdım mutfaga, hemen en kısa yoldan bır seyler hazırladım. (Bu arada lısede okuyan gorumcem ıcerıde, tamam ders calısıyordu, fakat ıkı dk yardım edebılırdı.) Neyse yemek ve sofra hazırlıgını tamamladım. Gun ıcerısınde gorumcemın cıkardıgı bulasıklara baslayacaktım kı calısan gorumcelerımden bırı geldı. Bırazdan gelır yardıma dıye dusundum, yok. Herhalde dus alıyordur dedım, bulasıkları da yıkadım ıcerı gectım. Baktım uzanmıs yatıyor. Tamam yorgun olabılır, fakat bende yoruluyorum. Gecen hafta o kadar hastaydım ben ısten gelıp oyle uzanmadım.

Hadı o genelde yapar, dun bıraz gec cıkmıs, yardım etmedı, cok yoruldu dıyelım. Bı'tanesı zaten geldıgınde her zaman yemek hazır olur. E barı de kı 'ya bunlarda calısıyor, tamam ben bu saatte eve gelıyorum ama, onlarda yemegı ve sofrayı hazırlıyor, barı bulasıkları da ben yıkayayım' ... Yok, yemegını yer, tabagını bırakır, bende toplar, yıkarım. Tam bulasıgın ortasında 'cekıl, yardım edeyım' der, ıstemem.

Belkıde soyle dusunmeye basladılar 'saf, nasıl olsa yapıyor, bırakalım yapsın' ya da ben mı gozumde buyutuyorum, bılmıyorum.

Evet, Seloş, babasına yazlık aldı ve bız bu nedenle cok zor gunler gecırdık. Babası bır kez ne sıkıntınız var bıle demedı? Oyle zaman geldı kı bız abartmıyorum ıkı ay mutfak alıs verısı yapmadık. Faakt kayınvalıdemın hakkını yıyemem. Bır aksam eve geldım, bır yıgın alıs-verıs yapılmıs. Esım yaptı sandım. Meger kayınvalıdem el ısı yapıp, satmıs ve o yapmıs alıs-verısı. O gun agladım, bu duruma dusmek gururuma dokundu.

Oysa ben hıc bır zaman eksıgımız oldugunu bıldırmemıstım. Fakat cocuk degıller ya, bıze geldıklerınde evımde ne oldugunu az cok goruyorlardı.

Iste, bu durumda kayınpederım bır tek kendı rahatlıgını dusundu ve o yazlıgı yaptırdı. Ne dıyım, Allah gule gule oturmayı nasıp etsın. Ama su cocuklarını da basımdan alsın.
 
senin benimle bir derdinmi var neden bana saldırıyorsun ben sizin fikirlerinizi okuyorum yalnızca herkez kendi fikrini beyen edebilir burası özgür bir platform arkadaş eşinin onu sevmediğini düşünse zaten onu terk eder mecburiyeti yokki ben evliliğimi sürdürdüm çünki eşimin beni sevdiğini hissettiğim için bende onu seviyordum zaman verdim evliliğime bazı şeyler hemen aşılmazki zaman ister eşi zamanla onu anlayacaktır buna tüm kalbimle inanıyorum bu mesele boşanmak için nedenmi yani kızın yazdıklarından birbirlrini sevdikleri belli sadece zamana ihtiyaçları var diye düşünüyorum
 
sevgili arkadaşlar burada aslında hepimiz yorumlarımızla arkadaşımızın iyiliğini istiyoruz biz eşlerimizin ailesini sevsekte sevmesekte yılların getirdiği alışkanlıklar var bu nedenle zaten biraz duyarsız olan erkeklerin bunu anlaması zaman alıyor yani yuva kurduğunu bir hayat arkadaş olduğunu anlaması ben kayınvalideme küserdim eşim bana el öpmekle aşınmaz diyip götürürdü ayaklarına bir kaç ıl böyle geçti sonra bayağı bir sıkıntılar yaşadık maddi manevi zor günlerimiz oldu o değer verdiği ailesi yüzümüze bile bakmadı düşenin dostu olmaz derler ya bizimkilerde arayıp sormadı eşimle kaldık baş başa şimdi diyorki bu hayatta en değer verdiğim insan sensin ve lafta değil uygulamadada böyle ve şu an çok mutluyum allaha şükürler olsun binlerce kez yani belki diyorum arkadaşımızın eşide zamanla anlar eğriyi doğruyu tabi bir iki günde aşılmaz ama
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

Y
cimri mi ?
13 14 15
Yorumlar
289
Görüntüleme
7K
yesileelmaa
Y
Y
ayrılırken bacım demesi
10 11 12
Yorumlar
223
Görüntüleme
7K
Handelizm
W
Eşimin her dakika hakaret edişi!!!
4 5 6
Yorumlar
115
Görüntüleme
5K
Dahliadivin
Y
eş seçimi
3 4 5
Yorumlar
85
Görüntüleme
2K
yesileelmaa
Y
KADINLAR, NEDEN BİRBİRİNİN YURDU DEĞİL DE, KURDU OLUYOR MAALESEF .....
Yorumlar
2
Görüntüleme
378
SARILARIN FILIZ
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…