- 15 Şubat 2013
- 26.361
- En iyi cevaplar
- 1
- 102.147
- 798
Mantar degil. Istridye deniz mahsulu
Mantar degil. Istridye deniz mahsuluSanmıyorum. Bir keresinde bekarken de çok kadın düşkünü bir erkek değildim demişti. Yani şöyle duygusallık olmadan içinde istek tutku arzu sevdi aşk olmadan kendisini hazır hissetmiyor. Ben mesela kavga ettikten sonra da hazır olabilir duygusal bir ihtiyaç gibi. Ama o daha çok içerisinde sevgi nezaket anlayış olmadan hazır hissetmiyor.
İstiridye mantarıdan mi bahsediyorsunuz. Deneyeyim :)
Ben de böyle düşünüyorum. Geçip giden zamana üzülüyorum. Bu yaşlarım bu hevesim belki bir daha gelmeyecek. Evlenmeden önce dediğim gibi iyiydi her şey. Şu zamana kadar da iyi zannediyormuşum ben. İsteklerimi bastırmaya başladığımda anladım ki normal değil. Bu anlamda birbirimiz için uygun değiliz. Fakat gelelim ki çok seviyorum...çok da seviliyorumyani hani evlenince sizi de severek evlenmiş bir hevesle bir süre olmuş...
zaten sonra araya gebelik lohusalık giriyor
ama genel olarak adam düşük libidolu çok da aramıyor
gibi anladım ben
sadece adamda yaş 37 olunca buna inanmak zor...
o yaşta kendini bilir sizinle de bunu evlenmeden konuşması gerekir
evlenmeden cinsel hayatı tartmak bence en önemli konu
çünkü siz daha 30 değilsiniz...daha libodunuzun tavan yapacağı yıllar önünüzde -çocuk da yapmışsınız çünkü kadınlar 30-35 arası zirve yapıyor ama çoğu o yaşları gebe/bebekli geçiriyor. sizde o da yok.
valla ne denir bilmiyorum kiBen de böyle düşünüyorum. Geçip giden zamana üzülüyorum. Bu yaşlarım bu hevesim belki bir daha gelmeyecek. Evlenmeden önce dediğim gibi iyiydi her şey. Şu zamana kadar da iyi zannediyormuşum ben. İsteklerimi bastırmaya başladığımda anladım ki normal değil. Bu anlamda birbirimiz için uygun değiliz. Fakat gelelim ki çok seviyorum...çok da seviliyorum
Bana sen yanlış insanla berabersin ben senin isteklerini karşılayamıyorum minvalinde şeyler söyledi. Benim bu kadar etkilendiğimi düşünememiş.
Esin gayet yapici bence bunun icin cinsel terapiler var alabilirsiniz3.5 yıllık evliyiz. Son zamanlarda eşimle ufak tartışmalar büyümeye başladı. 6 aylık bebeğimiz var. Bebekten sonra ek iş yapmaya başladı yoğun bir sürece girdi. Şimdi artık bütün işleri bitti evde.
Son meselemizden bahsetmek istiyorum. Ben eşime göre cinsel anlamda daha istekli ve beklenti içindeyim. En son artık şeffaf bir şekilde söyledim. Olmayınca beklentiye giriyorum bedenen ve psikolojik olarak yakınlaşmak istiyorum olmayınca üzülüyorum, huzursuz oluyorum dedim. Bana sen yanlış insanla berabersin ben senin isteklerini karşılayamıyorum minvalinde şeyler söyledi. Benim bu kadar etkilendiğimi düşünememiş.
Fakat canımı sıkan bir mesele de şu ki evlendikten bir süre sonra artık kendi isteyerek değil de ben istiyorum diye bana yanaşmaya başlamış. Diğer odada çalışırken şimdi aradan 3 4 gün geçti gitmezsem sinirlenir gerilir diye gelip benimle birlikte oluyormuş. Bunu öğrendiğimde çok üzüldüm. Ben her şey yolunda zannediyordum o zamanlar.
Daha sonra başka birtakım sorunlar yaşadık üzerine hamilelik bebek yoğun iş temposu derken bu yaklaşımı yapamaz oldu.
Kendi istediği zaman yanaşır oldu. Tabii benim için uzun bir aralık oluyor.
Birkaç gün düşünelim çözüm üretmeye çalışalım, terapi alalım gerekirse yıllarca hatta ömür boyu uğraşalım vs dedi bir yandan da senin isteklerini karşılayamıyorum ayrılalım gibi konuştu.
Onu incittigim için çok üzgünüm. Kendini yetersiz hissetmesini istemezdim. Belki de ufak seylerin büyüme sebebi bu konu. Nasıl çözeriz ne yaparız bilmiyorum. Eşimi seviyorum. Lütfen yorum yaparken onu çok sevdiğimi ve minicik bir bebeğimiz olduğunu unutmayın
eşiniz doğru söylemiş herkesin libidosu aynı olmaz. ben eşinize yüklenen yorumları anlamadım. bence dürüst konuşmuş senin libidon daha yüksek ben sana yetemiyorum demiş. bunda ne var? terapiste gidelim demiş adam çözüm arıyor kestirip atabilirdi. ben sizi sevmediğini düşünmüyorum aksine kendini size yetmeyen biri olarak görüyor üzülüyor çözüm arıyor hatta daha da olmazsa ayrılırız diyor bence seni kendine mahkum etmek istemiyor. ve evet daha da olmazsa ayrılırsınız gayet gerçekçi adam .iki işte çalışmış çocuk olmuş stresli zamanlar bunlar. bence terapiste gidip deneyin zaman verin .eğer çözülmezse ve siz mutsuz hissederseniz o zaman düşünürsünüz ayrılmayı.Ben onu bu konuda incitmekten imtina ediyorum geri dönüşü olmayan kırgınlıklar bırakmak istemiyorum arkamızda. Nasıl algılar bu durumu bilmiyorum. Çünkü ona göre her insan farklı kimi her gün ister kimi 10 günde kimi ayda bir.
Ozaman size karşı heyecanı mı bitti acaba?Bir keresinde bekarken de çok kadın düşkünü bir erkek değildim demişti. Yani şöyle duygusallık olmadan içinde istek tutku arzu sevdi aşk olmadan kendisini hazır hissetmiyor. Ben mesela kavga ettikten sonra da hazır olabilir
Evet biz de düşünüyoruz bakalım en kısa zamanda diyelim. Bu konuda ısrarcı olacağım elimizden gelen tek şey bu gibi duruyorEsin gayet yapici bence bunun icin cinsel terapiler var alabilirsiniz
Sevgisinin bittiğini düşünmüyor ama heyecanı bitmiş olabilir. Ben şu saatten sonra onu nasıl heyecanlandırırım bilemiyorum. Benim yapabileceğim bir şey yok gibi. Begenilmeyecek bir kadın da değilim üstelik. Boyum standartların üzerinde kilom yerinde. Doğumdan sonra bir göbeğim kaldı onu da hoş görsün kendisinin yıllardır göbeği var. Beni beğenmiyor mu toplarina hiç girmiyorum o yüzden.Ozaman size karşı heyecanı mı bitti acaba?
Yani öncesinde istekliymiş diyorsunuz daha sonra bu durum oluşmuş .
Üzmek istemem ama sevgisi bitmiş olabilir .
Ben de eşimin çözüm aramasına mutluyum. Bir erkek için kolay değil bunları söylemek. Hele ki bizim toplumumuzda. Yorumunuz çok yerinde durumu özetleyen bir yorum oldu teşekkür ediyorum. Bu sebepten ayrılmayı istemem, ayrılamam da. Oldu ki ayrıldık bu duyguyla yaşamak istemedi diyelim kimseyle de evlenemem. Şu saatten sonra nasıl bir cinsel yaşantımız olur bilemiyorum. Ne benim ne onun aklından çıkmayacak ömür boyu bunlar. Bu duruma kadar geldiğimiz için çok üzgünüm sadece.eşiniz doğru söylemiş herkesin libidosu aynı olmaz. ben eşinize yüklenen yorumları anlamadım. bence dürüst konuşmuş senin libidon daha yüksek ben sana yetemiyorum demiş. bunda ne var? terapiste gidelim demiş adam çözüm arıyor kestirip atabilirdi. ben sizi sevmediğini düşünmüyorum aksine kendini size yetmeyen biri olarak görüyor üzülüyor çözüm arıyor hatta daha da olmazsa ayrılırız diyor bence seni kendine mahkum etmek istemiyor. ve evet daha da olmazsa ayrılırsınız gayet gerçekçi adam .iki işte çalışmış çocuk olmuş stresli zamanlar bunlar. bence terapiste gidip deneyin zaman verin .eğer çözülmezse ve siz mutsuz hissederseniz o zaman düşünürsünüz ayrılmayı.
İşte bu standartlar kime göre belirlenmiş. Ortalamayı oluşturanlar da yine bizler değil miyiz. Kimimiz ortalamanın üstünde kimimiz altında. Bu şekilde bir istatistik oluşturuyoruz. Ortalama olanlar şanslı oluyor altta kalanlar da pasif kabul ediliyor.Eşin seni manipüle etmiş. Yani aşırı kırıcı ve itici biri.
Çok sevebilirsin ama ortada dev gibi bir sorun var. Evliliğin dinamizmi farklıdır ama ortalama haftada 3 kere falan olması gereken şeyi külfet görüyor. Evliliğin bel kemiğidir cinsellik. Çözemezse! Bak çözemezse diyorum sorun onda çünkü pek parlak görünmüyor durum
Farkında olmadan anaç yaklaşmış olabilirim. Annesi çok küçükken vefat etmiş. Bazen yerini doldurmaya çalıştığım oluyordu. Hatta söylemlerim bile oluyordu. Şimdi siz söyleyince farkettim. Çocuktan sonra mesela eşim çok terler sırtına bez koyardım ve benim bebeğim bir tane değil ki iki tane derdim. Onun da annesiymiş gibi hem davranır hem söylerdim. Bu konuda biraz kendimi kontrol etmem lazım. Teşekkür ederim.Size devamlı dinlediğim klinik psikologun, tecrübelerinden hap bilgi niteliginde bir iki şey paylaşmak istiyorum müsadenizle;
Hiç bir sağlıklı erkek cinselliği yaşamadan duramaz.
Eğer sağlık sorunu yoksa (ki buda %5gibi bı oranmiş, bu tarz sorunlar içinde) kendini tatmin ettiği başka bir yer var.
Adam cinsel olarak yükselmiyor değil, size karşı yükselmiyor.
Burda acaba çok anaç davranmış olabilir misiniz? Sorusu geliyor.
Erkekler anneleri ile özdeşleşen kadınlara cinsel olarak ilgi duymazlar.
Sizin eğer şehvet ekseninden, şevkat eksenine bir kayma olduysa, sonuç gayet beklenen bxir durum.
Adama yardım etmeyin, acımayin, derdini dinlemeyin, annesinin yapması gereken hiçbir şeyi yapmayın.
Sizin cinsellik olmasa bile boşanmak istemiyorum demeniz, gayet anaç bir yaklaşım. Kendimi hiçe sayiyorum yeterki benimle ol demek bu.
Aklıma Suriye'de kendi çoraplarını çocuklarına verip donarak ölen anne geldi.
O bir anne, siz bu adamın annesi değilsiniz kendinizi hiçe saymayin. Kendini hiçe sayan insanı herkes hiçe sayar
Eşinizin işi yoğunmus biraz zaman taniya bilirsiniz3.5 yıllık evliyiz. Son zamanlarda eşimle ufak tartışmalar büyümeye başladı. 6 aylık bebeğimiz var. Bebekten sonra ek iş yapmaya başladı yoğun bir sürece girdi. Şimdi artık bütün işleri bitti evde.
Son meselemizden bahsetmek istiyorum. Ben eşime göre cinsel anlamda daha istekli ve beklenti içindeyim. En son artık şeffaf bir şekilde söyledim. Olmayınca beklentiye giriyorum bedenen ve psikolojik olarak yakınlaşmak istiyorum olmayınca üzülüyorum, huzursuz oluyorum dedim. Bana sen yanlış insanla berabersin ben senin isteklerini karşılayamıyorum minvalinde şeyler söyledi. Benim bu kadar etkilendiğimi düşünememiş.
Fakat canımı sıkan bir mesele de şu ki evlendikten bir süre sonra artık kendi isteyerek değil de ben istiyorum diye bana yanaşmaya başlamış. Diğer odada çalışırken şimdi aradan 3 4 gün geçti gitmezsem sinirlenir gerilir diye gelip benimle birlikte oluyormuş. Bunu öğrendiğimde çok üzüldüm. Ben her şey yolunda zannediyordum o zamanlar.
Daha sonra başka birtakım sorunlar yaşadık üzerine hamilelik bebek yoğun iş temposu derken bu yaklaşımı yapamaz oldu.
Kendi istediği zaman yanaşır oldu. Tabii benim için uzun bir aralık oluyor.
Birkaç gün düşünelim çözüm üretmeye çalışalım, terapi alalım gerekirse yıllarca hatta ömür boyu uğraşalım vs dedi bir yandan da senin isteklerini karşılayamıyorum ayrılalım gibi konuştu.
Onu incittigim için çok üzgünüm. Kendini yetersiz hissetmesini istemezdim. Belki de ufak seylerin büyüme sebebi bu konu. Nasıl çözeriz ne yaparız bilmiyorum. Eşimi seviyorum. Lütfen yorum yaparken onu çok sevdiğimi ve minicik bir bebeğimiz olduğunu unutmayın
Bu standartlar bu konularda uzmanlık yapmış kişilerce hazırlanmış. Çeşitli hastalık iş yoğunluğu evin müsaitlik durumuna göre değişkenlik gösterir. Ama siz standart bir ailesiniz anladığım kadarıyla ve geriye eşininin ya fizyolojik ya psikolojik nedenlerle uzak durmadı geliyor.İşte bu standartlar kime göre belirlenmiş. Ortalamayı oluşturanlar da yine bizler değil miyiz. Kimimiz ortalamanın üstünde kimimiz altında. Bu şekilde bir istatistik oluşturuyoruz. Ortalama olanlar şanslı oluyor altta kalanlar da pasif kabul ediliyor.
Ben birkaç yıldır hep bu ortalamayı yakalamaya çalıştım ortalamanın altındayız diye üzüldüm bekledim durdum. O da bunu öğrendiğinde istemese bile gelmeye başladı. Sırf benim sevişmelerimizi saydığımı bildigi için yaptı bunu.
İçinden sevişmek gelmeyen adam da nasıl çözer bu sorunu bilmiyorum. Şimdi bana benim istediğim kadar gelse bile kafamda hep istemeden benimle olduğu olacak. Bu durum da beni ne kadar mutlu edebilir ki. Kafamdan bunu atıp işime bakıp yola devam mı etmeliyim şu saatten sonra bilemiyorum
ben de bazen bunu düşünüyorum standartlar kime göre? her çift farklıdır. iki tarafta ayda 2 istiyorsa böyle mutlularsa kim diyebilir ki az diye? problem iki tarafın libidolarının uyuşmadığı zaman olur. siz saydığınızda ortalamayı yakalamak için mi saydınız yoksa gerçekten sevişmeyi istediğiniz zaman mı saydınız? eğer eşinizle sizin libidonuz uyuşmuyorsa bir orta yol bulmaya çalışın. açık söylemek gerekirse ben de eşim her istediğinde istekli olmuyorum ama reddetmek istemediğim için evet diyorum. bu bile ona değer verdiğimi onun isteklerini önemsediğimi gösterir. robot değilim ki her zaman isteyeyim. aksine eşiniz de siz üzülmeyin diye 3-4 günden sonra geliyormuş. sizi memnun etmeye çalışıyor. ben burada bir çaba görüyorum. 1 ay dokunmayan adamlar var. inşallah terapi işe yarar. ve ortak bir noktada buluşursunuz. ama olmazsa ayrılırsam evlenmem demeyin daha gençsiniz hayat neler getirir bilinmezİşte bu standartlar kime göre belirlenmiş. Ortalamayı oluşturanlar da yine bizler değil miyiz. Kimimiz ortalamanın üstünde kimimiz altında. Bu şekilde bir istatistik oluşturuyoruz. Ortalama olanlar şanslı oluyor altta kalanlar da pasif kabul ediliyor.
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?