Evlendikten sonra herşey tamamen eşit mi olmalı?

Nyks- .!.:

Bizimki de böyledir. Hikayeleri asla bitmez. Evde kendi misafirlerimi asla ağırlayamam çünkü hep kendi anlatsın ister 30 sene önceki mevzuları. Örnekler değişir ancak kafa yapıları baki.

Genişletmek için tıkla...

Çocuk düşünuyormusun?
Çocuğun olunca herşey daha da zorlaşıcak

grill .!.:

İnşallah duanız kabul olur.

Genişletmek için tıkla...

Teşekkür ederim. İnanın kayınvalide sorunlarından sıyrılıp eşimle ilişkimde yolunda gitmeyen şeyler var mı, ben bu evlilikten ne bekliyorum bunları bile düşünemiyorum. Hoş bu evlilikten böyle şeyler beklemediğim apaçık ortada ya neyse

Apokaliptoo .!.:

Çocuk düşünuyormusun?
Çocuğun olunca herşey daha da zorlaşıcak

Genişletmek için tıkla...

Hayır çocuk istemiyorum hem bu sorunlardan hemde hazır değilim. Bize gelen çocuklu arkadaşlarım bile kayınvalidemi görünce asla çocuk yapma diyorlar. Ama eşim istiyor herşey güllük gülistanlıkmış gibi

Nyks- .!.:

Değil ev almaya daha büyük eve kiraya çıkmaya bile durumumuz pek yok. Eşim asla görümceme yardımcı ol demez. Çalışmıyor kendisi ev hanımı. Ben maddi yardımda da değilim arada bir misafir etse bende nefes alsam çok daha iyi olur ancak yapmıyor. Yaptığı zamanlarda da annesinin yeyip içtiklerini anlatan biri. Kızı daha fena yani. Görümcemin içi de rahat annesine gül gibi bakılıyor neden karışsın ki

Genişletmek için tıkla...

Bilemedim ki ne denir...
Allah sabır versin.
Görümceniz anlayışlı olsa dediğiniz gibi daha katlanılabilir olur...

Nyks- .!.:

Hanımlar merhaba,
Öncelikle hepinize gecikmeli de olsa iyi bayramlar dilerim.

Sıkıntı yaşadığım şey şu, yalnızca 1 konu üzerinden örneklendirmek istiyorum ancak hayatımızda genel olarak bu sorun var.

Bayramda 1 günlük bir kaçamak yapalım yakın bir şehire dedik. Ancak ben bayramın ilk günü çıkmak istemedim. Kayınvalidem bayram sabahı evde tek kalıp yalnız hissetmesin diye. Bayramın ikinci günü yola çıktık. Herşey gayet güzel gittik gezdik ve ertesi gün döndük.

Ancak gitmeden önce kayınvalideme bir sürü yalan atmak zorunda kaldık. Eşim söyledi daha doğrusu. Gittiğimiz yerde otelde kaldık ancak eşim o şehirde bir arkadaşı olduğunu, bizi ısrarla çağırdığını ve bu sebeple gidip o arkadaşında kalacağımızı söyledi.
Ben bunu yapmak istemedim. Sonuç olarak kendi irademizle görmek istediğimiz bir yere gidip gezdik, yalan söylemeye gerek yoktu bence. Ama söylendi maalesef, bende bozmadım.

Döndükten sonra evde herhangi bir sorun yoktu. Dün gece evimize yakın bir arkadaşımıza gittik hem bayramlaştık hem sohbet muhabbet saat gece 12ye kadar oturduk.

Eve geldiğimizde beş karış surat ve kapı çarpmaları ile karşılaştık. Kayınvalidem yine birşeye bozulmuş bu şekilde tepkisini gösteriyordu. Akşam birşey demedik.

Bu sabah kendisi saat 8de evden çıkmış eşimden önce. Eşim 2-3 kere nereye diye sormuş ancak cevap vermemiş.

Ben uyandım eşim bana mesaj atmış annemi bir ara sabah çıktı nereye diye sordum cevap vermedi, bide sen ara merak ediyorum başına birşey gelmesin dedi.

Bende aramak istemediğimi komşularla kahvaltıya gitmiş olabileceğini ve biz ne zaman karı koca bişeyler yapsak onun bu şekilde tepkiler verdiğini ve bu konulardan çok sıkıldığımı söyledim.

Merak ediyorsan sen ara dedim ve aramadım.

Ama sinirlerim çok bozuk. Gerçekten biz ne zaman karı koca başbaşa birşeyler yapsak dönüşümüzü zehir ediyor. Daha önce de bununla ilgili konularım var.

Hanımlar çok sıkıldım. Giderken bir araba dolusu yalan söylemekten, dönünce yaptığı tripten çok sıkıldım.

Diyeceksiniz ki onunla birlikte hiç birşey yapmıyor musunuz?
Elimizden geldiğince yapıyoruz. Yemeklere gideriz, çay içmeye çıkarız. Onun bireysel programları olur, eşim götürür getirir.
Her dediğini yapmaya çalışırız imkanlar dahilinde ancak sorunlar bitmiyor.

Sizce evlenince eşim beni 1 gezdiriyorsa onu da mutlaka sayı eşitlenecek şekilde gezdirmeli mi? Yada bana x alıyorsa mutlaka ona da alınmalı mı?

Sizce bunu nasıl aşabiliriz?
Yanıtlarınız için şimdiden teşekkürler.

Genişletmek için tıkla...

Duygu sömürüsü yapıyor gibi .. ilgi istiyor elinizden geleni de yapmışsınız okuduğum kadarıyla . Bi süre kendi haline bırakın zamanla anlayacaktır o da . Henüz kabullenmemiş sanırım sizin ayrı bir hayatınız olması gerektiğini . Eşiniz de siz de fazla yüz vermeyin yoksa geri alamazsınız .

Nyks- .!.:

Hayır çocuk istemiyorum hem bu sorunlardan hemde hazır değilim. Bize gelen çocuklu arkadaşlarım bile kayınvalidemi görünce asla çocuk yapma diyorlar. Ama eşim istiyor herşey güllük gülistanlıkmış gibi

Genişletmek için tıkla...

Çocuk taşınmak için iyi bir sebep :)
Aynı evde çocuk doğurmam taşınana kadarda konu kapandı diyin tek kozunuz
Kvye gelince üzgünüm ama hata sizde
Sevgililik nişanlılık dönemlerimi malesef kv ile geçirdim bazen ben çağırdım şuraya gidiyoruz bazen eşim öoğunluklada kendisi takılıp geldi
Yoktu diyelim aynı yere onunlada plan yapıldı gene gelmiş oldu
Bıraksam balayına bile gelirdi gerçekten son dakika aldım ve kalabalığın içinde söyledim bende çok severim orayı keşke bende gelsem dedi
Sonra isyan bayrağını çektim annesi gelmek istediği hiçbiyere gitmedim geldiysede habersiz astım suratımı çünkü böyle hayat geçmez

Kendisi bireysel planlar yapabiliyoda siz neden yapamiyosunuz? Ya surat yapin ya acikca konusun

Bütün bunlar Türk anne -babalarının hayatlarının merkezine evlatlarını alması nedeniyle oluyor. Ne zaman ki evlat evleniyor, yuvadan uçuyor onlar da bir boşluk oluşuyor.
Bu sefer de çocuklarının hayatına müdahil olarak meşguliyet arıyorlar. Kendine ait bir düzeni ,hayatı,meşguliyeti olmayan ebeveynler çocuklarından bu boşluğu doldurmalarını bekliyor. Anne babadır, ilgi bekler, sevgi -saygı bekler, beraber vakit geçirmek ister amenna. Ama evlatlarının da bir hayatı,düzeni olduğu olduğu gerçeğini kabul etmeliler. Kendi arkadaşları olmalı onlarla da vakit geçirmeliler. Hobileri olmalı onunla deşarj olmalılar vs. Sağlık engelleri yoksa çarşı,pazar ,park vs. çıkığ gezmeliler. Sosyallik ihtiyaçlarının tümünü sizden beklerlerse siz de bir süre sonra bunalacaksınız. Kayınvalidenize bir meşguliyet bulun. Çevresi olsun. Küsünce üzerine gitmeyin. Küsme davranışı pekişir. Küsmeyi koz olarak kullanmaya başlar. Allah size sabır versin. Zor ve sıkıcı bir durum.Siz kayınvalide gönlünü etmek için evlenmediniz ki. Siz karı koca gezip eğlendikçe o mutlu olmalı aslında.

Nyks- .!.:

Topluma göre, kocası ölmüş maaşı yok başka erkek evladı yok bu sebeple. Bana göre büyük bir hata ile kabul etmiş bulunmamdan dolayı

Genişletmek için tıkla...

Iste bu noktada tüm hata sizde böyle bir şey kabul edilemez bu evliliğe kurşun sıkmak bence.
Kv mükemmel bir insan olsa bile sorunlar yaşanması çok normal aynı evde.
Başka bir kız evladı varsa o da para verebilir sizde verebilirsiniz ortak bi bütçe ayarlanıp ev tutulabilir .
Ayrica devlet dul maaşı veriyor diye biliyorum.

Bu konudaki tek suçlu kv ile yaşamayı kabul eden siz

tam olarak benim durumum. bizde kv nin başka çocuğu da yoktu. dikkatini dağıtacağı başka biri de yok yani. çok uzun süre eşi genç bir kız kaçırarak eşimle kv yi ortada bırakmıuş gitmiş. biraz eşim çalışmış biraz onun bunun yardımı vs bu zamana gelmişler. maaş falan yok. ev yok. hani ev olsa bile olurdu ayrı ev. ama iki evin kirası boğazı falan olmadı bizde de. zaten zor evlendik zor geçincik biz kendimiz bile. ve eminim kumam olsa daha rahat ederdim. evliliğimin ilk aylarını hatırlamak bile istemiyorum. sürekli eşime nazlanırdı. 65 yaşındaydı biz evlendiğimizde. evlenmeden önce camını falan bile silen kadın birden hasta ve yaşlı oldu. eşim eve gelince sesini değiştirirdi. morali bozuk olurdu. eşim onu teselli ederdi sarılırdı falan. ben kenarda otururdum. kadına gün içinde işkence ediyorum sanki. balayı vs yapmadık. ücretli çğretmenlik yapıyordum yaz dönemi evleneyim eve alışayım dedim ama o da ayrı kabus oldu. köye gidecekti güya gitmedi . zaten ömür boyu birarada yaşıcaz insan bir yalnız bırakır dimi. zar zor benim tepkimle ramazan ayına yakın gitti ama bir hayrı olmadı. günü birlik yakın bir yere gittik. zaten evden sabah 7 de çıkmışız eşim hemen 8 de annesini arıyordu mesela. günümü berbat ediyordu. kadın koye gitti eşim diyorki annem geldiğinde onu kaplıcaya götürmeliyim morali bozulmuştur. gittiği yer de kendi köyü he duyan da toplama kampıuna gitti sanır. hayır paran vardı madem biz neden balayına gitmedik. daha neler neler.

sadece ilk bir ay ne olduğunu anlayamadığım için tepki göstermedim. çünkü evlenmeden önce tanıdığım insanlarla evlendikten sonrakiler çok farklıydı. kv mi öyle severdim ki hiç süphe duymamıştım birlikte yaşamakla ilgili. sonra 1 ay sonra anladım ki ne yaşadıklarım normal ne kv ne eşim. hep boşanmaya doğru giden büyük tepkilerim hep sonrasında eşimin beni kaybetme korkusuyla normalleşme cabalarıyla falan geçti.

bizim esas törpülenmemiz ev değiştirince 1 yıl sonra oldu. kendi mahallesinde daha bir alengirli kv dem vardı. semt değiştirince az buçuk duruldu numaraları falan. çocuk vs olunca da eşimin dikkati biraz dağıldı. ama hala var tabi ömür törpüsü gibi. ama ben hemen lafımı söylüyorum. mesela hala kayınvalidemin eşimle başbaşa yemek yeme ve kahvaltı yapma çabaları var. saat 3 oluyor eşimi bekliyor kahvaltı yapmamış oluyor. hemen tepkimi belirtiyorum ama neye yarar ki kendileri gerçek manada değişmedikten düzelmedikten sonra. ayrı ev sözü verdi güya eşim maddi durumunu düzeltince. ölmezsek tabi kim bilir ne zamana. onu beklemeden ben dubleks evle altlı üstlü olalım istedim ama bulamadım dubleks evç üst katta ayrı mutfağı banyosu olan bir ev bulamadım hala. birde cevredekiler sopuk olur vs dediler. bebek olduğundan cesaret edemedim galiba yine birlikte devam.

Apokaliptoo .!.:

Hay allahım bunların hepsi aynı
Hamileliğimde çok kılo aldım doğumdan sonra vermeye başlayınca anne bılıyomusun 7 kılo vermişim dediğimde ee litre litre su içiyorsun ben bir yudum bile içmiyorum demişti
Benim kocam yanımda yoktu doğum yaparken senin ki yanında normal doğumu başardın diye diye bebegımi görmeye gelenlere 32 yıl önceki kendi dogum hikayelerini anlattı daha birsürü örnek var uzatmıyım:)

Nyks- kusura bakma bu yorumla lohusalıgıma döndüm konunu dağıtmak değil amacım
İşin çok zor bundan sonra yaşı arttıkca aksiliğide artıcak

Genişletmek için tıkla...

Böyle yapa yapa bizi uzaklaştırıyorlar kendilerinden. Hem de hemcinslerine yapıyorlar ne saçma. Halbuki kendileri de kadın olarak kim bilir ne zorluklar çekmiştir. KV kafası başka bir şey.

Kendinizi kayınvalide olarak düşünşn gelininizin size sizin gibi davrandığını düşünün içiniz rahatsa problem yok

bu arada toplum falan da sadece saf olanlara işliyor. kendi evi varsa aslında sizin durum biraz daha iyi biraz siz verseniz biraz görümceniz verseniz olur. hadi o olmadı diyelim. benim arkadaşım da beni çok eleştirmişti kv yle birlikte yaşıcam diye. sonra evleneceği insan da aynı benim gibi kv li denk geldi. hatta onun kv daha yaşlıydı 80 küsür yaşındaydı. ama arkadaşım uyanıktır. evlilik için şart koştu. eşinin normal evi vardı onu sattırdı dubleks ev aldırdı. kv üst katta kendisi alt katta. tabi gene zor oluyordur ama hiç yoktan iyidir bence. hatta bu dubleks fikri de bana ondan geldi ben artık ne kadar safsam. hatta biz ev aldık . ev bakarken bir ev vardı o zamanın sartları 80 bine bile bütçemiz zar zor yeterken 90 binik ev aldık. bir ev vardı dubleks 110 bindi. taksitler çoğalacak yılı artacak vs kaldıramayız diye almadım. ki gerçekten de kaldıramazdık şu ankini zor ödedim. ama hala da aklımda kaldı yılını iyice uzatıp o evi alsaydım belki çok daha rahat olurdum bunca yıl. ben hep oldurmaya çalıştım ama hiç olmadı... hayatımın ve evliliğimin özeti sanırım.

Kv ile alakamiz yok. Herkesin kendi hayati var ve oyle olmali. Esin senin kocan oldugunu bilmeli.

Nyks- .!.:

İşte bende bunları anlamıyorum. Ben 26 eşim 38 annesi 69 yaşında. Neden herkes birbirine karışmak, yalanlar söylemek, başkasının mutluluğundan mutsuz olmak zorunda anlamıyorum. Eşimin tek çekincesi annesinin mutsuz olması

Genişletmek için tıkla...

ileri yaşta olup evlenmemiş annesiyle yaşayan erkeklerden uzak durmak gerekiyor. anneleri iyice beyinlerini yıkamış oluyor
hatta bir evlilik programında gördüm adama ne acımıştım. kendini o kadar inandırmış ki. evin en küçüğü bekar 40 lı yaşlarda. ille annemle yaşıcaz diyor. bir talibi var ama annenle yaşamam abinde var onlar baksın diyor. onlar neden baksın onlar kendi hayatını kurmuş kendi düzenleri var diyor. oyle inanmış ki buna asla vazgeçiremediler ikna edemediler. e be adam senin hayatın ne olacak gelmişssin 40 yaşına hala bekarsın. ben ne bilim Allah o dönemde akıl sağlığımı korusun da insan evladı için evladının mutluluğu için ne bilim yük olmak istemem. yeterki evlensin madem gelinler bu devirde kabul etmiyor bende ya dönüşümlü diğer evlatlarımla kalayım ya tek yaşayayım diye düşünürüm yada düşünmek isterim bilemiyorum. adama ne üzülmüştüm. 30 üstü evlenmemiş annesiyle yaşayan erkekler ciddi problemli

Esiniz annesiyle bir seyler yapmak istiyorsa yapsin, siz ille dahil olmak zorunda degilsiniz bence. Siz de kendi ailenize ayirirsiniz o zamani daha da guzel olur bence. Herkes kendi anasini kendi eylesin yahu,elin kizi mecbur degil skor esitlemeye,oglu mecbursa buyursun esitlesin

Nyks- .!.:

Aslında eşim biraz fütursuzca davranıyor. Misal annesini merak ediyor ama bana aratmak istiyor. Bir plan yaptıysak annesine asla gerçeği söylemiyor 40 tane yalan atıyor.

Genişletmek için tıkla...

Sence de adam haklı değil mi? Ne yapsanız burnunuzdan getiriyormuş, adam da bu durumu en aza indirmeye çalışıyor anladığım kadarıyla. Yani annesini değiştiremez ama idare etmeye çalışıyor gibi.

Ne kadar cirkin davraniyor kv. Kuma gibi ne o oyle. Herkesin yeri farkli sonucta. Tabiki muamele de farkli olacak.

Yalnız değilmişiz :)))

Biz de izin günlerini saklıyoruz yalan söylüyoruz. Sanki izin gününde bişey yapmak ayıp ve günah gibi:)

Annemle babam da evliliklerini ilk on yılını anneannem ve dedemle geçirdi. Kardesi yoktu annemin. Ailenin tek evladıydı. Biz 3 kardeş, annem ve babam o evde yaşarlarken doğduk.. bu arada anne ve babam onlara cok yakin bir yere ev başlayip bitirdiler ve oraya tasindik.
Anneannem aynen böyleydi. Ev yapip tasinacak olmalari bile cok büyük gerginliklere vesile oldu. Dışarı cikacak olsalar annem hep geriliyordu cunku anneannem surat asıyordu. Babam dik kafali biri olduğu icin cok izin vermedi karışmasına ama hic huzur da bulmadilar. Sebep annemin cok yumuşak başlı olmasi.. annem su an 57 yasinda, hala anneannemden çekinir, bir yere gidip gelsin suratla karşılaşır, annesi dünyanın lafını söyler, en son acitasyona bağlar, aglamaya baslar.. o ister ki annem tüm gün onla otursun. (Şimdilerde pek yürüyemiyor da) annemi vijdan azabına sokmak icin yapmadigini birakmaz..
Annem bu denli suskun kalmasaydı, bu kadar güç bulup ta tepemize binemeyecekti. Babamdan çekindiği halde böyle yani.. sucun büyüğü annemdedir.
Eşiniz tavrini koymazsa cok çekersiniz elinde.
Bizzat yaşamış biri olarak soyluyorum ki, annem bizimle bile doya doya zaman geciremedi çünkü hep bu tür huzursuzluklarla karşılaştık. Annemle babamı boşanmanın eşiğine bile getirdi bu durum geçmişte..
Ailecek birşeyler yapan, gezen insanlara hep imrenerek büyüdük, çünkü biz yapamadık.. cekirdek ailenin bir mahremiyeti ve keskin sınırları olmalı ve bu sınırları kimsenin ihlal etmesine izin vermemeli. Bu her kim olursa olsun..
Yaşamayan bilmez..