Görümceniz sizi yok sayıp, küçük kızınızla bağ kurmaya çalışsa naparsınız?

Kuzucum inan benimde var yengelerim 2 tane hicbirine saygida kusur etmemisimdir etmemde.. hem abimlerin hemde yegenlerimin hatrina.. kusur varsa gormezden gelirim abimlerden oturu kendilerinden oturu iyilikleriyle herseyiyle severim yengelerimi.. ama bendeki gorumce gercekten diyorum evlerden irak.. yalani dolani coktur burda anlatsam herkes halime acir.. kac kere affettim kac kere sans verdim ona ben degisen hic bisey olmadi.. bunlarin hepsine esimde sahit neleri affettigimi iyi biliyor simdi ise sildim hayatimdan kiziminda onunla konusmasini istemiyorum hakli olarak.. kadir kiymet bilen birisi degil.. kayinvalidem kayinpederim dahil herkes beni hakli bulur kimse de bana sen niye biyle yapiyosun demiyolar hakliyim biliyolar.. o yuzden burda anlamak istemeyenlere dil dokucek degilim..
 
Kayinvalidem kayinpederim kaynim hepsiyle cancigerim birtek gorumceyle aram iyi degil oda ondan kaynakli zaten ki bu kayinvalidem kayinpederim bu konuda arkamdalardir benim ben onlari iciticek uzucek hic bisi yapmadim.. kizlarini defalarca kez affettim ama o bana her defasinda saygisizlik yapmaya devam etti zaten bana karsi eziliyolar onun hakkinda.. uzuluyolar evet goruyorum bizim gorumceyle boyle olmamiza ama ben de biyere kadar sabrederim benim kanim degil canim degil tas olsa catlar..
 
2 yaşında çocuğumu ödünç bir eşya verir gibi kimseye göndermem.
Sevmek isteyen buyurur gelir evimde sever veya ben de giderim.
Kocama da aynen böyle anlatırım. Yok saydırmam kendimi.
Ha, adam anlamayan bir tipse, o zaman alttan alttan yaparım istediğimi.
Çocuğu gönderemeyeceğimi, çocukla işim olduğunu(banyo mesela) , ama müsait olduğumu görümcemin eve gelebileceğini söylerim.
 
Bizde gelinimizle çok sorunlar yaşadık. Ama bunları aşmak durumunda kaldık. Çünkü bir aileyiz. Bende bir görümceyim ve düşününce acaba siz ona bir şey yapmış olabilir misiniz ? Diye sormadan edemiyorum.
Valla bende gelinimize aşırı hayran değilim , aramızda bir mesafe var artık ama söz konusu yeğenimse akan suları durduruyorum.
Asla bize yolla falan demem abime. Ben sizin yerinizde olsam alır karşıma konuşurum. Siz yollamasanız bu seferde eşinizle tartışacaksınız.
 
Esimin ailesiyle gercekten hicbi sorunum yok tek problem gorumce kisisi.. ben onu hayatimdan silmekle buldum careyi her defasinda adim attim duzeltmek icin cabalim biseleri hakli tarafken karsima aldim konustum cabaladim olmadi her seferinde beni uzmeyi kirmayi basardi.. saygisizliklari diz boyu zaten.. evlenip gitti yine herseyine kostum yardim ettim ama cidden kadir kiymet bilen birisi degil.. haketmemis verdigim degeri
 

katıldım

oğlum telefonla konuşmayı sevmez

kv oğlum küçükken eşime abini ara X konuşsun derdi çocuk zaten kimse ile telefonda konuşmuyor hiç bilmediği amca ile konuşacakmış

eşim konuşmaz vs vs derdi

bir gün kv aradı amcayı, çocuğa dayadı telefonu konuş diye tabii çocuk konuşmadı ve kaçtı

bu durumda çocuğa iyi yapmışsın denmez de onun kararlarına saygılı olmak lazım

büyükler çocukların da kararı olduğunu kabul etmeyip annesi dolduruyor yaftasını kolayca yapıştırıyor

bir de mesela bu esnada babaanne sürekli, alıştırmazsanız yabani olur, ne varmış konuşsun telefonla, karşıdaki öcü mü diye söylenmeye devam etti

sonuçta çocuk şimdi büyüdü ama hala babaannenin bu tavırlarını sevmez ve bana böyle derse yine diye gitmek de istemez eşim de istemediğin hiçbir şeyi yapma diye vurgular
 

Size temel farkı söyle anlatmaya çalışıyım: mesela çocuk ortada bir sorun olduğunu fark etti. Ve annesine sordu veya tavır gösterdi. Annenin çocuğuna "senin duygun yalnis. Ah ah. Cok ayip o senin halan" demek yerine "Evet büyükler bazen anlasamayabilirler. Bunun ama sana karşı olan hisleri ile bir alakası yok. Halan seni cok seviyor" (seviyorsa tabi, sevmiyorsa zaten görüşmeye gerek yok) demeyi tercih edebilir. Siz ama dönüp "Aferim sen konuşma" deseniz ona o kapıyı kapatıyorsunuz çünkü cocuk hem tavır alır, hem sonra olur ya bir yakınlığı olsa anneye ihanet etmiş gibi hisseder. Insan da bunu hep aile iliskilerde unutuyor: yarın ölsek çocuklarımız bu beğenmedigimiz insanların elinede kalabilir. Örneklerini gördük. Kendi ailemden bir örnek veriyim: ablam ve eniştem kavga ettiler. Bir süredir mesafeli duruyorlar. Ama eniştem çocuğunu bu yüzden esirgemez. Oda diyebilirdi "yok görüsemez" diye ama ablam yegenlerine cok düşkündür, onu biliyor. Aralarındaki mesele ilerde belki çözülür yada çözülmez belli değil, ama böyle çocuk halasından olmadı
 
Ya dogrudur,ne deliler var etrafta farkindayim da. Aferin demeseniz cocuga da,”sen bilirsin canim,sonra tekrar dusunursun bu konuyu da halani da” tarzinda konussaniz mesela? Belki cocuk icin daha iyi olur. Tamamen cocugunuz icin onerdim yanlis anlamayin lutfen.
 
Çocuğu göstermemek bence büyük bir ayıp... ne farkınız kalır ondan, saygı açısından ?

Burada iş eşinize düşer. görmek istiyorum getir vs dediğinde eşiniz diyecek ki ben bilmem annesine sor, olur derse getiririm, çocuğun düzenini o biliyor vs. Mecburen size sormak zorunda kalacak, ki doğru olan da bu.

2 yaşında çocuğun düzenini en iyi annesi bilebilir.

Size düşen de eğer müsait iseniz göndermektir, veya buyur sen gel demektir.

Burada önemli olan size saygı duyup size sorması. Eşinizle konuşun bu durumu
 
Tabi disardan olarak bi bakis acisi sizin yorumunuz benim icin.. ben bunu ilkkez yapiyorum zaten simdiye kadar gorumceyle aramda defalarca kez sorun oldu hicbirzaman ben konusmuyorum sende konusmicaksin demedim ben gitmedim ama kizimi gonderdim kimseden kimseyi mahrum etmem.. ama son yasadigimiz olayda kendisi kizim hala diyerek yanina yanasinca bakmadi yuzune kizimin.. kizim aglayarak halam bana bakmadi beni sevmedi diye yanima geldi.. ben bunu ölsem unutmam.. ha sonrasinda kizimla konusmak istemis telefonda kizim istememis ben de aferim dedim yanlis yaptigimi dusunmuyorum.. ben hayatimda herzaman her yaptigimin arkasinda dururum baskalarina gore yanlissa eger yaptigim ozaman derim ki.. ben bunu yaptim evet bi sebebi vardi o yuzden yaptim derim.. benimde karakterim bu..
 

Çok farklı bir şey söylemiyorum, diğer mesajlarımda da var "Aferin"i desteklemiyorum/benim için çok uç ama başkası adına açıklama yapıp, imaj düzeltilmesine de karşıyım. "Halan seni çok seviyor" açıklaması yapmam mesela böyle bir durumda çocuğuma, o sevgiyi çocuk nasıl hissedip yorumluyorsa, nasıl görüyorsa öyledir. Halası düşünsün kendisini yeğenine nasıl sevdireceğini, nasıl davranması gerektiğini.

Aslında iki farklı alt başlığı var konunun, birbirine karıştırılmaması gereken;
İlki çocuğun ne hissedip nasıl tavır takındığı ve bunu yapıcı olmak adına yönlendirmemek gerektiği.
Bunu diğer mesajlarımda açıklayarak fikrimi belirttim.

Diğeri, çocuğun annesinin hiçe sayılarak çocuk ile bağ kurulmaya çalışılması ki bu durumda anne çocuğu görüştürmek istemese de haklı bence.

Şöyle ki; ben beni sevmeyen, bana kötü davranan birinin, yavruma nasıl davranacağını bilemem. Hala olması durumu değiştirmiyor, niyetinin ne olabileceğini garanti etmiyor. Bu forumda olsun, haberlerde olsun örneklerini okudum; anneyi incitmek için yavrusunu kullanan birisi olmayacağını bilemezsiniz. Bunu ancak, olayların içinde olup yaşayan kişi hisseder ve karar verir. Ben, bana kötü davranan birinin yanına çocuğumu yollamam, güvenmem. Bu da benim için böyle.

Çocuk hala-yeğen bağı geliştirecek diye, emin olmadığım, huzursuzluk yaşadığım yerin ortasına çocuğumu salmam.
 
Dogrudur ne hissettiginizi siz bilirsiniz ama,ben konunun uzmani degilim,sadece benzer durumlarda ogluma ne soyluyorsam size de onu onerdim dilim dondugunce. Konunun uzmani kisiler de var aramizda,onlar belki daha dogru cumlelerle anlatirlar. Ben benzer durumlarda “oglum x seni gormedi sanirim,bir dahaki sefere seni sevecektir” tarzinda konusuyorum mesela.
 
ben bu gibi durumlarda pek de uzman ca yaklasmam kizimi sevmedimi he demekki benimle olan problemini kizima yansitiyo derim.. bosver sende bidaha gitmezsin yanina derim.
 
"Suni sevgi cemberi"
Bu anlatıma bayıldım, kesinlikle çok haklısınız
 
Çok haklısınız. Bende halamı çok severim. Ama annemi üzseydi sadece babamın kardeşi olduğu için buna katlanmazdım.
Evet akraba bağları çok önemli, ama anneme kötü davranan bir halanın yokluğu hayatımı etkilemezdi.
 
Siz neden iradeniz dışında gönderiyorsunuz ki çocuğu?
"Şuraya gideceğiz, uyuyacak, yemek yiyecek, banyo yaptıracağım" gibi şeylerle göndermeyin..

Dayanamaz size bir şey derse "annesi benim ister gönderirim ister göndermem. Beni arayıp sor bir daha" de..

Eşine şikayetlenirse sakince "kendisi abartmış hassas dönemde galiba biraz. Ben abla gibi uyardım. Annesi olarak bana sorması lazım zaten" de..
 

Çocuk fark edince, ister istemez tavrını takınıyor ki bence sağlıklı olan bu Limonsuz. Ailesine-sevdiklerine kötü davranan birine -kim olursa olsun- tepkili olması normal olan, bunun örtülerek sıfatlara indirgenip "Ama o hala, ama o dayı, ama o teyze, amca" denilmesi çocuğa kafa karışıklığı ve hislerini yok saymadan başka bir şey değil.

Burada da okuyoruz görüyoruz; "Niye sesini çıkarmıyorsun? Neden hakkını savunmuyorsun?" diyoruz ya bazı kadınlara, bunun altı buna benzer şeylerle dolu "Ama o baba, ama o amca, ama o eşim"... Sadece hala olduğu için çocuğun gözünde doğru bir yere oturtulamaz o insan, o doğru düzgün yeri, halalığın hakkını verip kendisi kazanmalı ; çocuğa, çocuğun anne-babasına karşı davranışlarıyla. Yoksa sen doğur, otomatikman hala sıfatı gelsin karşı tarafa, sana bk gibi davransın, çocuk da bunu görsün ama "Halam" diye kucağına atlasın. Yok ya.
Çocukların da hisleri doğrultusunda kendi kararları var. Hiçe sayılmamalı.
 
İste bende onu diyorum kayin validem halasi ozlemis gormek istedi dediginde once kadir kiymet bilmeyi ogrensin dedigimde tamda demek istedigim anlatmak istedigim bu.. halaligin hakkini verip kazanmali.. halasi benimle arasi bozuk olunca kizim hala diye yanina gittiginde yuzune bakmiyo sonrasinda kizim iki gozu iki cesme halam beni sevmedi diye agliyo ben ogun kizimin ne sucu varki ona boyle davraniyo diye icten ice cok uzuldum bende kizimi alip gitmistim ogun arkamdan kayinpederim yanlis yaptin diye kizina soylenmis.. sonrasinda sadece kizimla telefonda konusmak istemis kizimda konusmak istememis bu durumda bende aferim kizim hep boyle ol dedim.. ve ben yanlis yaptigimi dusunmuyorum asla..
 
Sizi neden çağırmadığını sorgulamak yerine annesi olarak sizden neden müsade istenmediğini sorgulamanız gerekir. Ben olsam görümce kızımı eşimden istediği zaman o görümceyi arar çocuğun annesi benim bundan sonra benden müsade istemeni rica ediyorum derim sen bostan korkuluğu musun ne demek istiyor yani
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

Annemin Uzun Süren Misafirliği ve İçsel Sorgulamalarım
2
Yorumlar
36
Görüntüleme
4K
leyla_17
L
S
Görümcem kayınbabamı dolduruyor ne yapmalıyız?
2 3 4
Yorumlar
66
Görüntüleme
4K
smmhh
S
H
Eşimin halasının kızı ve çocuk yetiştirme şekli
10 11 12
Yorumlar
221
Görüntüleme
13K
kbra0707
K
P
Hamilelik lohusalık ve evlilik
2
Yorumlar
35
Görüntüleme
10K
senemsls
S
D
  • Kilitli
Görümcemin küçük kızıma davranışları
9 10 11
Yorumlar
218
Görüntüleme
8K
Dilemma7878
D
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…