Roxxett'den Seçmeler

Babada Kalacaktır

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."
------------------------------------------------------------------------

Matematik Finali

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik
finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin
patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı
köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes
sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik
patladı?"
-----------------------------------------------------------------------

 
İki sevgili oturmus konusuyorlardi. Genç kiz,
- Inan bana sevgilim, sen hayatimdaki ilk ve son erkeksin. Erkek, kizin saçlarini oksayarak cevap verdi,
- Beni buna inandirmak senin elinde.
Kiz biraz düsündü, sonra heyecanli sekilde anlatmaya devam etti,
- Bak, hayatimin en kutsal seyi üzerine yemin ederim ki, söylediklerim dogrudur.
Adam meraklandi,
- Peki hayatinin en kutsal iki seyi nedir sevgilim?
Kiz ayni hizla cevap verdi,
-Çocuklarim tabii ki...
----------------------------------------------------------------------

İlk defa bir dügün törenine katılan küçük kız annesine fısıltıyla sorar :
- "Neden gelinler beyaz gelinlik giyer? "
- "Çünkü , yavrucum, beyaz mutlulugun rengidir, bugün de onun en mutlu günü ..." diyerek anne kızının sorusunu cevaplandırmaya çalışır.
Küçük kız biraz düşünür ve ikinci sorusunu sorar .
- "O zaman damat neden siyah giyiniyor?


Yeni evli bir çift evli ilk günlerini geçireceklermiş. Gelin uyanmış. Bakmış damat yatakta yok. Kapı deliğinden kocasının ne yaptığına bakmış. Yeni damat sobayı yakmış, kahvaltıyı hazırlamış, gömleklerini ütülemiş. Kadın iyi bir adama düştüm diye çok sevinmiş ve yatağına yarım kalan uykusunu tamamlamaya gitmiş. Birkaç dakika sonra damat gelini uyandırmış. Gelin uyanmış ve damatdan sabah duyduğu ilk söz gelinin bütün sevincini alt üst etmiş ;
- Her sabah böyle isterim...

 
[/B]Padişah birgün vezirine yapması için bir emir verir. Vezir ise padişahın verdiği emirlerden sıkılmıştır ve padişaha söylemeye karar verir. Padişahın huzuruna gelir. Vezir konuyu açar.! Padişahım sen mi büyüksün ben mi? Padişah şaşkın ve sinirli bir tavırla cevaplar. Tabi ki ben büyüğüm halkı yönetiyorum. Vezir cevap verir. Sen sadece oturuyorsun her işi ben yapıyorum vergileri topluyorum, milletin şikayetlerini dinliyorum, her işi ben yapıyorum en büyük benim diye cevap verir. Padişahın aklına bir fikir gelir vezirine derki;

Vezirim; dışarı çıkalım ve birilerine soralım. Bakalım sen mi büyüksün ben mi. Vezir kabul eder ve bir çobanın yanına giderler.
Padişah çobana sorar:
-Kuzumu büyük Koyun mu?
Çoban cevap verir:
-Koyun büyük tabi.
Padişah yine sorar:
-Buzak mı büyük inek mi?
Çoban:
-İnek tabi ki der.
Padişah tekrar sorar:
-Peki vezir mi büyük padişah mı?
Çoban uzun uzun düşünür ve şöyle cevap verir:
-Kusura bakmayın ama ben sizin söylediğiniz o hayvanları tanımıyorum..


| |
 
Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora götürmüş :

- Doktor bey oğlum rahatsız.

- Nesi vardur ?

- Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez.

Temel bunun üzerine kadına döner :

- Lütfen soyinun, sonra da uzanun der.

Kadın şaşkın bir vaziyette,

- Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.

- Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor __._,_.
 
Genc koca eve gelmiş, karısı boynuna sarılarak karşılamış onu..
"Hayatım harika bir haberim var.. Bir ay geciktim..
Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı.. Sonucunu alana
kadar lütfen kimseye söylemeyelim!" demiş heyecanla.. Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri İçin kapıyı çalmış,
"Siz bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var..!"
"Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?" demiş kadın
hayretle..
"Bayan, dosyalarımızda açıkca görülüyor..!"
"Nee?, Dosyalarınızda mı?"
"Kesinlikle!"
"Şeyy, lütfen bu gece eşimle görüşmeliyim!" demiş kadın ve korkuyla olanı
biteni eşine anlatmış.. Kocası ertesi sabah kızgın bir boğa gibi elektrik
idaresine dalmış..
"Ne oluyor burada?. Karım bir dosyadan bahsetti..
Aylık gecikmesi ile ilgili!" diye bağırmış adam..
"Sakin olun.. Ciddi birşey değil!" demiş memur.. "Bu gecikme için bize
borçlusunuz!"
"Size mi borçluyum? Ya ödemezsem??"
"O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!"
"Ama o zaman karım ne yapacak?"
"Bilmiyorum!" demiş, memur.. "Hanımefendi artık
mumla falan idare eder!"
 
Sürücü dikiz aynasinda kendisini izleyen polis aracini görünce kaçabilecegini düsünüp gazi kökler. Ancak polisi silkeleyemedigini görünce pes ederek kenara
çeker. Polis arabadan çikip sürücünün yanina gelir ve sorar:
-Arkadas, çok yorgunum. Bana mantikli bir mazeret gösterirsen seni birakip gidecegim.
Sürücü düsünür ve yanitlar:
-Karim geçen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracini gürünce, kaçtigi polis onu bana geri getiriyor sandim!
 
Bektasi Cuma'ya gitmis. Camide hoca yüksekçe bir yere çikmis boyuna nutuk
atmakta, hem de sarap içenleri açikça kinamaktadir.Bektasi can kulagiyla dinlemeye baslamis, hoca devamla "sarap içenler öbür tarafta her türlü ceza görecek.sarap içmeyenler her türlü sefa görecek. Hatta herbirinin emrine kirk huri verilecek... Huriler söyle güzel,böyle hos... sarap içenlerinse içtikleri
her sise sarap kil köprüden geçerken boyunlarina asilacak.!" Bektasi dayanamamis durdugu yerden seslenmis : "Hoca efendi siseler dolu mu olacak bos mu!" Hoca gürlemis; "Bre zindik sen dolu siselerle öbür tarafi meyhanemi
sanirsin !" Bektasi boynunu büküp itiraz etmis; "İyi ama hoca, adam basi kirk huri ile sen de öbür tarafi kerhane mi sanirsin !"
>>
 

Duraklarin birinde bikac tane hayat kadini, musteri bekliyorlar.Kiz annesine;
-"bunlar kim? ne diye bekliyorlar?" diye soruyor.
Anne de;
-"Bunlar kocalarini bekleyen kadinlardir" der.
Bunu duyan otobus soforu donup,
-"Cocuga boyle sacma sapan sey anlatmayin, Bunlar oruspudur ve para icin erkeklerle yatiyorlar" der.
Cocuk da;
-"Anne bunlar erkeklerle yatarlarsa, o zaman da cocuklari olur,bu cocuklar sonra ne oluyor.
Annenin yaniti:
-"Otobus soforu"
 
Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi. Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik
isteyebilir miyim?" diye sordu. Rahip "Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı.
Kadın açıkladı: "İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin oldukça üzerine
çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?" Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem." diye yanıtladı Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size
soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi. Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli
"Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu. Bunun üzerine Peder "Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey yok, evladım" dedi Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?" diye sordu.
Peder yanıtladı: "Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet var,
ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"
Görevli kahkahadan kırılarak:
"Tamam peder
 
istanbul da temel otobüse biniyormuş o sırada önünde dar uzun bir etek giyen bir bayanda otobüse binmeye çalışıyormş.
temel önünde kadının otobüse binme telaşını seyrediyormuş.kadın önce bir adım atmaya çalışmış bakmış olmamış hemen eteğinin arkasından altan bir düğme açmış.sonra ikinici adımı atmaya çalışmış bakmış olmamış tekrar bir düğme daha bu üç dört devam etmiş..her adımda bir düğme..
temel sinirlenmiş önünde duran bayanı belinden atmış otobüsün içine..
kadın bir den dönüp temele sinirli bir şekilde
'' terbiyesiz sen benim kocamısın ki arkamdan beni tutuyorsun!!!'' demiş
temelde bunun üzerine kadına :
'' sende penum karim misunki sabahtan beri duğmelerumi açaysun???'' demiş..

 
ÇIFTLERI SEVINDIREN HEDIYE

Iki arkadas oturmus sevgililer günü ile ilgili eslerine ne alacaklarini
konusuyorlarmis.
Biri: -"Ben geçen sene ev aldim , ondan önceki sene yat aldim; bu sene ne
alsam acaba?" diyormus.
Digeri ise -"Ben geçen sene araba aldim, ondan önceki sene yazlik aldim,
bu sene ne alsam acaba" diye birbirlerine soruyorlarmis ..
Bir cevap bulamamislar. O sirada yoldan bir çöpçü geçiyormus.
Ona sormaya karar vermisler: -"Pardon! Sevgililer günü geliyor da eslerimize alacak hediye bulamiyoruz. Sen olsaydin ne alirdin?"
Çöpçü:
-"Don alirdim" demis.
Adamlar sasirip -"Neden?" diye ayni anda sormuslar.
Çöpçü: -"Giyeer o sevinir, çikariiir ben sevinirim...."
 
Vurdumduymaz bir adamın evi yanmış. Komşusu koşarak yanına gelmiş.
"Koş efendi, evin yanıyor."
Adam sakince cevap vermiş:
"Ev işlerine karım bakıyor."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Iki rahibe varmis. Biri matematikci, digeri mantikli. Bunlar bir
aksam karanlikta kiliseye donerlerken matematikci rahibe mantikliya
donerek;
-Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikce yaklasiyor su
anda aradaki mesafe 50 metre, der. Bunun uzerine mantikli rahibe bunun tek
mantikli aciklamasinin olabilecegini ve adamin kendilerine tecavuz edecegini,
daha hizli yurumeleri gerektigini belirtir. Rahibeler daha hizli yurumeye
baslarlar. Iki dakika sonra matematikci rahibe;
-Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda
-O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir. Rahibeler kosmaya baslar ve uc dakika sonra matematikci rahibe;
-Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 20 metre arkamizda
-O zaman mantik olarak ayri kosmamiz gerekir.
der mantikli rahibe.Ve, matematikci saga dogru kosmaya, mantikli sola
dogru kosmaya baslar.Matematikci 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas
icinde beklemeye baslar.Aradan 40 dakika gectikten sonra mantikli rahibe gelir.
Matematikci sorar;
-Ne oldu, ne yaptin?
-Adam beni takipetti, artik mesafe uc- bes adima kadar azalmisti,
mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
-Eeee...
-Mantik olarak ben durdum adam da durdu.
-Sonra...
-Mantik olarak ben etegimi kaldirdim o da pantolonunu indirdi.
-Peki daha sonra...
-Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir
adamdan daha hizli kosar.
 
Nasrettin Hoca'nın komşusu kazanını ödünç ister, Hoca istemeye istemeye verir. Komşusu kazanı kullanıp geri getirdiğinde Hoca bakar ki kazanın içinde bi tane de tencere var. sorar:
- Bu ne?
- Senin kazan doğurdu Hoca'm.
Hoca kazanı evirir çevirir ışığa tutar inceler minceler ve sonra:
- E KAZANIN ...NA KOYMUŞSUN DOĞURUCAK TABİ !....
 
Moshe, Kudüs sokaklarında umutsuzca park yeri bulma umuduyla gezerken, çok önemli bir iş buluşmasına geç kalmak üzereydi. Dakikalar ardı ardına ilerlerken Moshe umudunu tamamen kesmiş bir şekilde durur ve gökyüzüne bakarak:
"Tanrım, önümüzdeki beş dakika içinde bir park yeri bulusam yemin ediyorum bundan sonra hep Kosher (dine uygun gıda) yiyeceğim, Shabat'a (kutsal günler) uyacağım, Yom-Kippur (oruç) tutacağım hatta ! tüm kutsal şeylere saygı duyacağım..." der. İşte o an bir mucize gibi hemen önünde bir araç hareket eder ve park yeri boşalır ! Moshe tekrar gökyüzüne bakar ve:
"Sen zahmet etme tanrım, tamam ben buldum." der.
 
:laugh: Çok süper bir mazeret bulmuş.her akla lazım, bi kenarına yazmak lazım aklımızın:cool3:
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

T
Eski nişanlımla evlenirsek düzelir mi her şey
10 11 12
Yorumlar
231
Görüntüleme
32K
biranliknefes
S
  • Kilitli
Nişanlım eski sevgilisini özlüyor mu?
9 10 11
Yorumlar
212
Görüntüleme
32K
Nickyokkk
N
D
Tüm Ayrıntılarıyla bir Yumurta Dondurma Tecrübesi
5 6 7
Yorumlar
128
Görüntüleme
58K
gulce34
G
PKO'yu yenmek isteyenler buyrun içeriye!
54 55 56
Yorumlar
1K
Görüntüleme
295K
bushin
B
Popüler Konu Dr. Felice Gersh, PCOS SOS adlı kitabın özeti.
9 10 11
Yorumlar
206
Görüntüleme
74K
mucizelerbenibulur
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…