arkadaşlar selam.
2 sene önce uzun yıllar süren ilişkim evli bi kadınla (hep şüphelendiğim ama evli olduğu için kendimi paranoyak sandığım) bir şekilde bitti. tahmin edersiniz ki dünyam allak bullak oldu kendimi zar zor toparladım unuttum onu lakin içimde erkeklere karşı bir korku ve güvensizlik kaldı. benle görüşmek isteyenlere hep ket vurdum bi sebepten güvenememe sebep oldular çünkü.
neyse bu arada bir forum sitesinde öylesine takılıyordum orada yazdıklarını beğendiğim insanlar vardı uzun yıllardır bu vasıta ile içlerinden biri ile sohbetim daha da arttı arttı ve biz aylardır her gün sabah akşam haberleşen konuşan bir duruma geldik. aslında ben ilişki istemiyorum şu an kariyerime odaklanmaya çalışıyorum. o da farklı bir şehirde ve hiç görüşmedik sanırım ilgisi ve şefkati hoşuma gitti böyle ne olduğumuzu anlamadığım bir ilişkimsi(?) muhabbetimiz oldu. ben tabi son 2 senedir aşırı yalnızım moralim de bir düzelip bir bozuluyor sanırım ona çok fazla bağlandım baya fazla şekilde. aramızda sevgi sözcüklerimsi şeyler geçiyor ama bunun ilişki olmadığının da ayırdındaydık sonuçta ikimiz de. ama şu an bakınca belki yeni ilişkilerden uzak durmamın sebebi oydu belki diyorum. onun hayatına birilerinin girdiğini tahmin ediyordum ancak gün içinde neler yaptığını genel olarak biliyordum yani tabi ki bana bi kadınla görüştüm demezdi ama ben birisi olursa haberim olur sanıyordum çünkü iletişimimiz iyiydi.
bu arada zor günlerimde yanımda oldu bana yol gösterdi aslında hani dar anımda arayıp fikir aldığım bi insan haline geldi dolayısıyla benim için baya vazgeçilmez oldu.
amma velakin aynı forumda geçen gün tesadüfen başka bir hesaba denk geldim ki, biraz kurcaladıkça her yazdığı onun dilinden çıkmış gibiydi. tek farkla çok fazla cinsellik hakkında yazıyordu ve o siteden görüşüp seviştiği kadınlar olduğunu ima eden mesajları vardı. (yeni mesajlardı bunlar) açık açık ona sordum ve bana o hesabın ona ait olmadığını insan insana benzer şeklinde şeyler söyledi. daha önce o siteden buluştukların var mı gibisinden sorduğumda en çok muhabbeti olanın ben olduğumu söylemişti mesela ve ben de yemiştim bunu.
ancak az önce fark ettim ki oynadığımız bir oyundaki oyuncu numarası ile o hesapta verilmiş oyuncu numarası aynı. tahmin edersiniz ki beynimden vurulmuşa döndüm. zaten erkeklere güvenemezken böyle hani farkında olmadan iletişimimin arttığı bi insanın da bana yalanlar söylemesine daha önceki erkekler gibi olmasına gerçekten şok oldum.
mideme yumruk yemiş gibiyim. ben neden böyle hissediyorum? hayatımda hiç görmediğim yüzyüze tanışmadığım birine nasıl bu kadar bağlandım? neden sürekli senaryolar değişse de sonucum aynı oluyor yani. madem böyle bişeyler yaşıyor neden benle muhabbetini bitirmiyor da arkamdan iş yapıyor. yani bana nasıl böyle sevgi dolu sevecen yaklaşabiliyor.
ya ben kötüyüm ya. yeter gerçekten canım yanmasın artık
sanırım en çok kendime kızıyorum neden bu kadar bağlandım diye. ve resmen ona sadık kalıyormuşçasına başka erkekleri istememişim sanki belki bi sebebi de oydu. gerçekten bu kadar üzülmem ve mideme yumruk yemiş gibi hissetmem neden?
ya ben bana saf biri değilim(dim) neden her seferinde kendimi aptal gibi hissediyorum? neden bu kadar safım? niye duygusuz olamıyorum..