Eşimin kızı

Anneler babalar boşanıyor olan çocuklara oluyor. Evlenirken, bosanirken, tekrar evlenirken kimse onlara sormuyor ve hemen kabul etmesi bekleniyor. Oysa ne büyük bir derdi var o yavrunun düzeni bozulmuş defalarca.
Biraz empati yapmaya çalışın 6 yaşında bir çocuk ve biz büyüklerin bile kolay kabullenemeyecegi bir durumda. Anne baba ayrı ayrı hayatlarını kurmuş. Ben nereye, kime aitim der insan? Kendini dışlanmış hisseder. Buna tepkisi olacak tabi ki. Lütfen sabırlı olun.
 
Suan cok kucuk vede annesiyle babasinin ayriligindan sizi suclaya bilir bu normal
Ileride bunu daha cok yasamamak icin sadece kendinizi ona anne gibi hissettirin yani sizi cok sevsinki bunlari yasamayin.

Mesela kiz anneye gidince hatta gitmeden
Kixim sen evde yokken ev bos ve hic eglenceli degil senin gelmen icin saatlere bakiyorum
Yada bir tablo yapip bak sen buraya gelince bu panoya bir kalp cizip asalim bu birbirjmize sevgimixi gosterir vs

Bilmiyorum cocugunuz varmi
Benim Allah bagislasin 2 cocugum var vede bilijorum ki onlari guzel sozlerle tavliyorum

Madem bu adamlz 3vlendin yzni cocukluylz lutfen onun sana Allahin emaneti oldugunu dusun ve asiri kurallar koyarak daraltmayin.kizmayin rencide etmeyin
 

Okudugum en mukemmel yorum.

Bosanmis, bocalamis, hayati alt ust olmus ve herkesin sonrasinda cok rahat keyfine baktigi yikik bir ailenin tek kiz evladiyim. Bu hayat beni hircin, kirgin ve hassas yapti. Ne yaptiysam torpulenemedim, ve bazen o kendi kendime sahip cikma ic gudum hala kendi varligini hatirlatiyor.

1,5 senelik evliyim, evliligimde her adimima on kat dikkat ediyorum, aman diye diye.

6 yasindaki cocuktan 2 ayda yorulmussunuz. Baba kiza duzgun konus komutunda, siz bikma modunda. Iki yasinda bebekle ikinci evlilik yapan siz, bunu hesaba katmis olmaliydiniz. Onca sey yazmissiniz, ama nedense o kizin yasadigi bocalamadan ve gelgitten bahsetmemissiniz. Hos anlasaydiniz onu, bu sekilde bir bahsiniz olmazdi zaten.
 
Kendinizi onun yerine koyun. Tüm düzeni alt üst olmus nereye ait oldugunu bilmeyen, annesini baska bir adamla baska bir evde gören, babasini baska bir kadinla ve bir bebekle gören ve kendini yanliz güvensiz hisseden minnavik bir kiz cocugu o. Kusura bakmayin ama babasininda davranisi hic hos deyil. Esiniz evlenmis cocuk yapmis evliliyi sürdürememis tekrar evlenmis cocugun düzenini bozmus evde baska bir kadinla ve cocukla hayatini devam ettiriyor ve kizinin ruhsal durumunu düsünmeden olumsuz hareketinde tersliyor. O kücük kiz tüm hpn sizinle ve kizinizla. Size bakip kiziniza bakip kim bilir nasil üzülüyor. Fakat o yapayanliz. Sizin kiziniz size anne diyip sarildikca siz onu öpdükce kimbilor nasil yaralar aciliyor ruhunda. Kendi annesi deseniz oda baska bir adamla yeni hayat kurmus. Vok zor o kiz icin bu yasadiklari. Sizinle ayni evi paylasiyor ama sizi hic tanimiyorki. Yanlis anlamayin lütfen ama böyle seyleri okuyunca cok kiziyorum. Cocugu olanlar ayrilinca o evlatlari büyütene kadar bir zahmet evlenmesinler yani. Büyütün cocuklarinizi sonra evlenin nedir bu cocuklarin biz büyüklerden cektiyi hic anlamiyorum.
 

Agziniza saglik.
 
Sizin kızınız 6 yaşına geldiğinde aslında hala ne kadar minik olduğunu o zaman anlayacaksınız.Simdi sanki 6 yaş çok büyük gibi geliyor size.Benim 5,5 yaşindaki kızım gece rüya görüp korksa yanıma gelip yatar hala...
Henüz çok çok küçük,sonsuz sevgiye,anlayişa,korunmaya o kadar ihtiyacı varki.Ve o kadar zor durumdaki aslında.Hiç bir yere ait değil gibi,yapayalnız hissediyordur kendini,hırçınlığı bu yüzden.
Onun size söylediklerine çok anlam yuklemeyin.Biri dolduruyor yada doldurmuyor bu çok önemli değil.Her seferinde sabirla nazikçe anlatin, onu sevdiğinizi sık sık söyleyin.Aile olarak dördünüz birşeyler yapın,bu bir oyun yada gezi olabilir.Onun o eve ait olduğunu,onsuz eksik olacaginizi hissettirin ona.Onun iyi ve mutlu yetişmesi sizin kızıniz içinde çok önemli inanın,çünkü önündeki rol model o olacak.

Dördünüz ya mutlu bir aile olursunuz,kızlarda birbirine bağlı güzel yetişir,yada sorunlu bir aile olursunuz, çocuklarda içine kapanık,mutsuz ,başarısız olur.Hangisini istiyorsanız ona göre davranin,çünkü bu cogunlukla sizin elinizde.
 
Aslında bunun yaşla ilgisi olduğunu düşünmüyorum. Yani ilerde de aynı sorun olabilir. Çok yakın aile dostumuzda buna benzer şeyler yaşıyodu.
Tanıdığımız çiftin, 2 oğlu var. İlk çocuk eski eşten, kendisi vefat etmiş oğlan daha bebekken. 2. Eşte bu çocuğu 4 yaşındayken tanıyo ve öyle bi babalık yapıyo ki, çocuk ayırt etmeksizin ona baba diyo zaten bi baba onu görmüş. Adamın soy adını aldı. Hatta bu çocuk yokluk hissetmesin diye 2 kardeş kavga ettiğinde hep kendi çocuğuna abini kızdırma, ona saygısızlık etme derdi.
Bu çocuk şimdi 24 yaşında. Senede 1-2 kez kendi babannesine gider ankaraya. Döndüğünde hep nefret dolu gelir eve. Gittiği 2 gün. Ama nolursa olsun, kendi babasının yerini tutmuyo maalesef.
2. Eşin nasıl babalık yaptığını biliyoruz, o kadar iyi bir adam ki, kimse de bilmez babasının başkası olduğunu. Lakin kanı, canı 2 yaşındayken kaybettiği babası diğer tarafta..
bu yüzden bu olaylar yaşa pek bakmıyo, 6 yaşında çok daha hassas olabilir ama o çocuk büyüyünce de konu aileyse başkaları tarafından dolduruşa açık oluyo ne yazıkki.
Umarım durumunuz düzelir, zor bi süreç çok iyi biliyorum çünkü bu iki çocuk kardeşim gibidir, ailemden biri gibi görürüm onları, herşeyi paylaşırız, dertlerini anlatırlar bana.
Psikolojik yardım alabilirsiniz, eşinizle konuşursanız aile yardım merkezleri var bu konularda. Hele ki 6 yaşındaysa daha dikkatli olmakta fayda var, yapılacak en ufak şey o yaştaki çocuğun bilinç altına atılabilir ve sizi tamamiyle etkileyebilir. Eşinizle konuşarak halledebilirsiniz bence.
Hayırlı olsun bu arada :) Umarım çok mutlu bi evliliğiniz olur.
 
Son düzenleme:
Normalde o yaşta bir çocuk gece uyanıp annesinin yanına gitse anne tümmmmm sıcaklığıyla açar yorganı alır yanına yavrusunu.. Hafta içi tamamen babada.. Babanın yanında başka bir kadın.. Haftasonu annenin yanında başka bir adam.. Neden böyle oldu? Neden annem babam aynı evde değil? Bu kadın kim? Artık annemi ne ladar az görüyorum? Babam artık eskisi gibi değil? Bu bebek nerden çıktı? Babam neden ona da bir şeyler alıyor? Keşke annem burda olsa... Ben annemle babamın ortasında yatmak istiyorum...! Gibi gibi gibi birrrr sürü şey geçiyor o minicik kalbinden.. Ne kadar ağır bir yük o yaşta bir çocuk için? Mutsuz o.. O yaşta bir çocuktan eşim için sabrediyorum diye bahsederek aslında ne kadar tahammülsüz olduğunuz belli.. Halbuki siz onu bitanem diyerek kazanamazsınız... Mesela bebeğiniz uyuduğunda onunla kaliteli zaman geçirmek adına ne yapıyorsunuz? Saçlarını okşayıp seviyor musunuz anne gibi... Mesela ona bir pasta yapıp bunu senin içinn yaptım gibi bir şeyler yaptınız mı ona? Ne bileyim.. Belki de çocukları çok sevdiğimdendir... Bir çocuğun kalbini kazanmak çok da zor değil.. Sevgi, ilgi ve şefkat kafi... Deneyin iyi gelir..
 
Bunu yapması normal cocuk anneye gidiyor sizle anneyle iki ayrı hane farklı pskolojiler ve o yasta anne ve babasını birlikte gormek tam bir aile olmayı istemek onu cok etkiliyor.buna benzer bir durum bende yasadım enin olun siz samimi sevginizi hissettirin zamanla yasla toparlıcak. Ve asla ona annesiyle ilgili olumsuz bir sey soylemeyin. Ben tam tersini yaptım onunla annesi hakkında olumlu seyler konusuyordum. Buda cocugun bana yakınlasmasını saglıyordu.lutfen onun pskolojisini goz onunde bulundurun onun için zor bir durum. Elbet sabrınızın mukafatını alacaksınız zamanı gelince
 
Hiç aldırış etmeyin güleryüzünü ilgilinizi eksik etmeyin oda zamanla eğerki annesi dolduruyorsa bu dolduruşların doğru olmadığını algılamaya başlayacaktır
 
şimdi kızın açısından bakalım olaya...
anne boşanmmış ve kızın en çok anne şefkatine ihtiyaç duyduğu yaş grubunda bir başkası ile evlenmiş, baba kızını üvey babadan ötürü eski eşe vermemiş velayet anlamında belki başka sebepelrde vardır size söylenmeyen ve çocuk ihtiyaç duyduğu kişinin yanında değil şu an ...
baba da sizinle evlenmiş, üstüne sizin çocuğunuz eve gelmiş yaşı daha ufak olduğu için siz ona daha çok ilgi alaka gösterme eğiliminde olabilirsiniz ve sonuçta o sizin öz evladınız , bir başkasına ait olup bakmak zorunda olduğunuz bir çocuk değil...ister istemez ilgide sevgide farklı olacak bunu kabul edin..
baba sizi savunuyor , demekki genel yaklaşımınız iyi çocuğa karşı ama bir şekilde kız kendi sınırlarını aşan bir konuşma yada eylem yaptığında doğru olan babasının kızla yalnızken konuşması ve bunu sizi savunur gibi değilde kızım şu şöyleyken böyle demeli bence...
bence kız şu an kendini terk edilmiş her iki ebeveyn tarafından da istenmeyen biri olarak görüyor, her iki tafarta kısa sürede hayatını kurmuş ve çocuk arada kalmış, sanırım eski eşin eşinize kini var bir bakıma haklıda eşiniz nedeniyle kızından ayrı kalıyor ama bunda onunda payı var ben olsam boşanma durumunda asla çocuğumu babasına yada bir başkasına bırakmam, çocuğum belli bir yaşa gelene kadarda evlenmem...
size gelirsek durumunuz zor bellıkı bır hayal kırıklıgı yasanmıs , ıkıncıye kendınıze ve cocugunuza bır sans vermısınız, ama ortada baska br cocuk daha var o da ufak ve onunda sevıldıgını hıssetmeye ıhtıyacı var , size annelık yapın demem dogru da olmaz ablalık yapabılırsınız, guzelce uyarabılırsınız ama gerısıne bence mudahale etmeyın.. saygı sınırını astıgında anlayacagını dılden cevabını verın ama munakasaya gırmeyın, babası gerekırse alsın bır pedagoga gotursun sorunu neymıs anlasılsın... annesıyle daha cok zaman gecırmesıne ızın verılsın tabı annede bunu ıstıyor ıse...
her ıkınız ıçinde zor bır durum Allah sabır versın.
 
İnsan kızını bırakıp nasıl evlenebilir anlamıyorum. Kızından daha mı önemli başka bir adam. Ölüm hariç bir çocuk anneden ayrılmamalı. O çocuğun içinde ne fırtınalar kopuyordur kim bilir.

Onun size söylediklerini lütfen ciddiye alın. Size ters davranıyorsa bilin ki sizin ilginizi ve sevginizi istiyordur. Bilin ki anne şefkatine ihtiyacı vardır. Onun annesi değilsiniz kabul. Ama sizin kızınız annesinin yanında o değil bunu kıskanmış olabilir. Çok normal. Umarım o çocuk için en sağlıklı şekilde sorunlar aşılır.
 
Ben birseyi anlamadim 2 yasinda kizim var iki aylik evliyim yazmissiniz yani sizin kizinizda baska bir babadan anladigim

Bakin evlenmissiniz baba sevgisini daha sizinle paylasmaya bile tepkilenecekken siz bir yabanciyken birde hayatina bebek girmis ustelik muhtemelen anne karninda gelisimine cok asina olmadigi icin sokaktan gelen kadar yabanci evinde kendi alaninda istemiyor cift tarafli sevgiyi oradanda paylasmak zorunda hircin olmasi cok normal degilmi laf sokmaya calismasi uzulmenizi istemesi
Siz hemen olayi anasi doldurup yolluyora ceviriyosunuz ama alakasi bile yok belki cocuk orada mutlu oldugu icin dondugunde size hircinlasiyor belki

Yardim alin dogru iletisim kurabilmek icin pedegog destegi alin

Boyle ortada kaliyor bebeler daha cisine yeni hakim olabilen minicik cana ne agir ruhsal sorumluluklar yukleniyor ah keske yapilmasalar gecinilmiyorsa yapilmasin cocuk ya sonra herkes hayatina bakiyor olan cocuga oluyor
 
Son düzenleme:
6 Yaşında daha küçük bir Kızmış da Davranışları normal bence o yaşta bir çocuğa göre siz gayet ılımlı davranın . Henüz çok küçük zamanla yatışır.
 
arkadaşlar çok genel yapılan bir hata konusunda uyarma ihtiyacı hissediyorum, burada da kaç kişi aynı hatayı yapmış
pedagog değil çocuk psikoloğuna gidilmesi lazım
teşhis vb. psikolog koyar, pedagog uygular
pedagoglar teşhis koyucu doktor, psikoloji uzmanı değildir
hatta artık pedagog kavramı kaldırılma yolundadır
 
ben böyle konu açıp, beklediği cevaplar gelmeyince konusuna cevap yazmayan konu sahiplerine çok kızıyorum
alacağınızı aldığınızı düşünüyorsanız konunuzu kapattırın
onlinesınız ama bu kadar insan yorum yapıp cevap yazıyor, bir cevap yazmıyorsunuz
 
Valla ben tam adini bilmiyorum arkadasim ben cocukta bir
Problem gormuyorum hatta bence bir cok yasitina gorede sakin bir cocuktur yani vurma kirma ofke yazmamis artik kizginligi disa vurmaya baslamiski bununda cocuktan degil ebeveynden kaynakli oldugunu dusunuyorum

Tam olarak danisman demek istedim aslinda anne babanin cocugu alistirma evresini birlikte yasamda dikkat edilecekler cocuga yaklasim hususunda ana babalara yol cizme manasinda
 

Ne yalan söyleyim bende çok üzüldüm bu duruma
Babası banyo olayında odadan çıkıp ''ablanla doğru konuş'' demiş mesela orada gel babacığım biraz seninle konuşalım bitanem demesi gerekli idi.Aynı şekilde üvey annenin de hadi bitanem baban bekliyor bir konuşun sonra sarılalım demesi lazım.Yani demem o ki çocuk belliki ikilemde kalıyor ilgi bekliyor.Aynı yaşta yavrum var herşeyin bilincinde ve öok duygusal hassas oluyorlar.Baba ve annenin vede üzey annenin her dediği olumsuz olaı beyinlerine işleyiverip unutmuyorlar.Alınacak tedbir ve tepkiler de çok dikkat edilmesi gerekiyor.
 
Çocuk daha 6 yaşında yahu kıskançlık yapıyor fevri davranıyor diye dert yanmanız ilginç büyük insan değil ki illa annesinin doldurmuş olması gerekmiyor çocuk sonuçta iki ev arasında yaşıyor ve şu anda anne babasını ayıran biri olarak görebilir sizi, çocuğunuzu da kıskanabilir bu çok doğal. İlgi göstererek, zaman geçirerek, aktiviteler yaparak bunu aşabilirsiniz.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

K
Anneme içimi dökmek istiyorum ama anlamaz ki
Yorumlar
19
Görüntüleme
1K
kardleen
K
M
Boşanmak yada başka bir yol
2 3
Yorumlar
40
Görüntüleme
1K
melekxasa
M
B
  • Kilitli
İlk çocuklar her zaman harcanır mı?
2
Yorumlar
39
Görüntüleme
969
banulk
B
E
Eşimin genişliği
5 6 7
Yorumlar
124
Görüntüleme
5K
biranliknefes
G
Kocam neden böyle
3 4 5
Yorumlar
92
Görüntüleme
3K
iamonmyway
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…